Soldats écoutez-moi. Vous l'escadron des furets noctambules, nous sommes dans une situation critique. L'ambassade de l'Ouzbékistan a été attaqué par des terroristes anarchistes d'extrême droite et là les choses s'embrouillent. Les gardes (au nombres de deux) n'était équipé que d'un pistolet à eau et de saucisse cocktail. Premier réflexe ils ont appliqué la technique A.L.B.E.C (Agite Les Bras Et Court). Les relations diplomatique entre l'Ouzbékistan et notre pays nous oblige à agir vite et bien.
Moi votre général je vous ai préparé un plan de libération que j'ai appelé astucieusement le plan C.U.L. (Calcul Utile de Libération).
Voici les parties du plan
Primo :
La première étape du plan C.U.L. est le plan P.U.T.E (Préparation Unilatéral de Tir Extérieur). Le soldats Kemco, Jumbo, Jean-Jacques se placeront dans des bâtiments de par et d'autres de l'ambassade. Ah aussi il est évident que l'ennemi ne nous laissera pas faire. Lors de votre mission vous verrez des spots lumineux. N'allez surtout pas dans le Halo de lumière, ça pourrait être malheureux. Déja vous vous décomposeriez si vous êtes un vampire, ou alors si vous ne mourrez pas ils vous tirons dessus avec des AK-47 avec des chargeurs modifiés pour accueillir des balles de diamètres 6 millimètres, les AK-47 sont légérement éraflé sur le coté et on des stickers "Hello Kitty !" sur la crosse, à part ça nous manquons de renseignement
Ah oui, lorsque le spot va se braquer sur vous et que les tireurs se mettent en joue n'oubliez les fondamentaux. La roulade d'abord de ce mouvement gracieux vous échapperez à une mort certaines ce qui est MAL. Technique numéro 2, ramper, bon déja vous aurez l'air ridicule et cela ne vous permettra d'éviter une mort certaines. Technique n°3 la plus sur se cacher dans les fougères de Madame Pichon et attendez que le temps passe. Et je vous répète ne mourez pas, vous avez vu le prix des uniformes ?
Les tireurs embarqués, Kemco, Jumbo et Jean Jacques devrons nettoyé la façade. Dés que vous voyez une silhouette, paf une bastos. C'est surement un méchant terroriste. Au pire c'est un civil et personne pourra prouver cette erreur et donc allez-y. Ah oui je pense que des tireurs expérimentés comme vous savez que la mire du sniper ne reste pas droite. Surtout avec ce préparkisonien de Kemco.
Ah aussi merci de casser toutes les vitres ça empêchera ceux qui s'infiltreront dans le bâtiment de salir leur uniformes merci.
Tertio Primo
Les façades ainsi nettoyé nos hommes peuvent descendre en rappel. Attention la corde est très fragile et je n'ai plus de budget pour acheter des hommes neuf. Enfoncer la vitre et ainsi entrer dans le bâtiment.
Ainsi débarqué, sortez votre pistolet à fléchette et dézinguer tout les méchants terroristes (ou votre belle mère, si elle s'y trouve). Attention parfois un méchant esquivera vos balles attendez qu'il se relève et canardez-le. Normalement vous ne devrez pas mettre pas beaucoup de temps à faire le ménage (ne tuez pas les otages par contre). Et là le monde libre sera sauvé. Que dieu vous bénisse.
Pour les détails sur la mission, il est possible que Mamie Suzette est mis sa radio à fond vous entendrez donc de la musique à base de "toutoutoutou" passez outre.
Au niveau du décor de la mission, la rue est sombre et particulièrement quelconque. Le bâtiment est typique des années 80 il est laid au possible et extrêmement répétitif.
Voila le briefing est fini. Que dieu vous bénisse. Et n'oubliez de ne pas dégoupillez vos grenades "juste pour rigolo". Confucius a dit sur ça "Grenade Dégouipillé, Enterrement annoncé"
Conclusion : Rescue the embassady mission est un jeu vraiment originale et totalement rigolo dans son déroulement. Vraiment un jeu sous noté, presque indispensable, presque.
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