Salut les amis. Je suis désolé pour le manque de news, il y'a des périodes où moi et Fully sommes hyperactif et d'autre où on a pas forcément envie d'écrire (et on ne se force pas).
Là je suis venu pour vous dire que le blog culturel que vous avez sous les yeux va fêtez sa premiere année d'existence et oui déja...
Donc Joyeux Anniversaire Widiopedia !
Sur ce bonnes fêtes et bonne fin d'année 2009 !
lundi 21 décembre 2009
mercredi 25 novembre 2009
Critique de WWF Raw
Bonjour ami lecteur, je veux communiquer avec vous la grande passion pour le catch. Bien qu'ayant connu le catch récemment j'adore ce « divertissement sportif » avec ses catcheurs stéroïdés accoutumé d'un slip poutre apparente. Le catch est pour moi devenu une sorte de religion. Dans la magnifique histoire du catch une période ne peut laisser de glace, la période fin 80/ début 90, je vous explique.
À cet époque le catch passe du spectacle de foire en machine industrielle diffusé à la télévision, en 1994 une seule fédération domine tous les USA© la WWF (qui deviendra la WWE suite à une confrontation avec la secte du panda). À l'époque pas besoin de personnage complexe ou de storyline développé cela se résumait à un gentil (un américain aux dents blanches étincelantes) contre le méchant (un connard de russe/arabe/noir/stéphanois qui n'aime décidément pas le monde libre), avec comme enjeu une quelconque ceinture.
Mais quand on apprend qu'un jeu sur la WWF est sorti sur MegaDrive on fuit de peur de faire face à cette abomination ou alors on est oldies et on est décidément con...
WWF Raw, sous ce nom très recherché se trouve t-il une pépite ou une bouse à faire pâlir de jalousie Pit Fighter ? Oh mon dieu mon cœur me serre...
Bon on démarre le jeu , tiens c'est la firme aux deux « C », Acclaim qui a fait le jeu, sachant que ces mecs peuvent nous faire des putains de jeux comme de la merde (remember BartVs Space Mutants ?) on frissonne.
Suite à une intro bizarre du genre « je me suis fait un rail Paris-Marseille » tout va bien, on voir le logo de la WWF et Razor Ramon (qui a d'ailleurs une tête de psychopate (et pas encore d'alcoolique ( une parenthèse dans une parenthèse c'est le mal)). Bon monsieur vous êtes bien gentil mais moi je veux de l'action, désir que symbolise d'un sympathique pression sur le bouton start. Oh ! Que vois-je ? Pas d'écran principal avec une jolie image, on démarre à sec, notre belle megadrive nous demande combien on est, bon je suppose que je dois choisir one player, donc j'appuie sur A. Mais malheureusement cela ne marche pas...
Croyant que ma manette déconne je reste bloqué une bonne quinzaine de minute jusque ce que j'apprenne qu'il fallait appuyer sur le bouton C ( oui je sais c'est ridicule mais ce jeu ne respecte pas les normes) ... Hopopop on nous propose différent type de match, allant du un contre un, aux combat deux contre deux, un match à trois en passant par le célèbre « Bra & Panties » (ce qui est bien sur une blague, il n'y a pas de match à trois). Je choisis le un contre un où s'exprime toutes les hormones de l'homme, œil pour œil, dent pour dent, couille à couille. Et bien ce n'est pas encore fini, maintenant la demoiselle en noir veut savoir si on veux faire un tournoi, une bagarre ou un match simple, va pour le match simple...
Coucou, tu veux voir ma bite ?
Ah enfin c'est pas trop tôt enfin le choix de nos catcheurs, chacun ayant ses habilités et oh ! Que vois-je ? Ils ont même leur prise de finition ! Pour les incultes du catch, un finisher est une prise propre à chaque catcheur qui quand elle est utilisé met KO direct. Ça s'annonce bien tout ça dit moi.
Voici notre liste de vainqueur :
Doink : Oui cela a existé, un clown catcheur; fallait la faire celle là, mais typiquement le clown maléfique qui vous fait un froid dans le dos, son finisher est une descente des fesses de la troisième corde.
Shawn Michaels : Le Hearth Break Kid ou le cœur d'enfant cassé (si si c'est vraiment ça) est un des catcheurs les plus représentatifs du début des années 90. À une époque lointaine où on le considérait comme un voltigeur. Son finisher est une souplesse tout à fait lambda...
Lex Luger : Le grand bodybuildé le genre de mec qui a du exagéré sur les stéroïdes anabolisants. Son finisher consiste à donner un coup d'avant bras dans la gueule tout en courant.
Luna Vachon : Seule productrice d'œstrogène et seule possesseur de chromosomes XX dans tout le groupe. Les fans de guerrière amazones vont se réjouir, son finisher est un splash de la troisième corde
Bam Bam Bigelow : Un sympathique gars détruisant tout ce qui passe, son finisher est un coup de boule de la troisième corde.
1-2-3 Kid : La WWF/WWE n'a pas attendu l'arrivée de drogué ou de mexicain pour avoir un voltigeur. Le 1-2-3 Kid est le gars avec la plus grande vitesse du jeu mais c'est aussi le plus faible. Son finisher est un moonsault (saut périlleux arrière de la troisième corde)
Bret Hart : Bret Hart « The Hitman » (soit l'homme qui tire, c'est sa femme qui doit être contente...) est un des meilleurs de sa génération. Le meilleur il était, le meilleur il est, le meilleur à jamais il sera. Son finisher est la sharpshooter (prise de soumission consistant à s'assoir sur l'adversaire tout en lui tirant les jambes).
Owen Hart : La WWF a toujours été une affaire de famille, les harts ces joyeux canadiens servait de fournisseur officiel de génie du catch à la WWF. Owen était le frère jaloux de Bret, un peu les Caïn et Abel du catch. Son finisher est aussi le sharpshooter
Razor Ramon : Le mec charismatique à souhait, avec sa barbe de deux jours, son sourire de vendeur de frite élevé à la bière et sa mèche huileuse sur le front. Il est devenu une icône de cette génération avant de sombrer dans les abysses avec sa bouteille de Whisky. Son finisher le razor edge consiste à soulever son adversaire et le lancer par terre afin qu'il se casse la nuque.
Yokozuna : Là ça envoie du lourd, du très lourd du 272 kilogrammes et oui, sous ce nom exotique se cache un sumotori. En 1994 on en avait de l'idée. Son finisher est une descente de ses grosses fesses sur le torse.
Diesel : Diesel, le vieux pote de Shawn Michael, pour ceux qui ne le savent pas Disel est aujourd'hui connu sous le nom de Kevin Nash. À cet époque bénie, Kevin Nash avait quelque chose qu'il n'a plus maintenant : des genoux naturels.
Undertaker : Dans le genre légende du catch américain celui là n'est pas mal. Non content d'avoir eu 17 victoire et 0 défaites à Wrestlemania (le supermegaüber show de la WWF) ce mec squatte depuis plus de 20 la WWF/WWE. Notre fossoyeur préféré possède bien sur le Tombstone Pile Driver (connu aussi comme le broute-minou des enfers).
Chose marrante sur la sélection des catcheurs, vous entendez la musique du dit catcheur ! Je trouve ça tout à fait énorme. Bon je prends mon chouchou soit Bret Hart. Et c'est parti ! Je tombe contre l'Undertaker, messieurs à votre magnétoscope, ce sera le match de l'année !
La cloche sonne, je regarde mon adversaire avec haine, il partira de ce ring avec des béquilles. J'essaye de comprendre comment ça marche. J'appuie sur A, l'ami Bret court vers les cordes. Ok donc A = courir. Si on appuie sur B le canadien donne un coup de poing et avec C un coup de pied. Ok je m'approche de l'Undertaker, j'essaie de le frapper, sauf que j'ai l'impression que Bret a abusé de l'acool bon marché. Il ne fait que des claques dans le vent. Bon j'essaye une autre stratégie, je m'élance dans les cordes et je vois ce que je peux faire. Je lui donne un gros dropkick des familles sur l'Undertaker. Ahahah, c'est qui le chef maintenant ?
Mais mon adversaire a des valeurs et n'abandonnera pas comme ça. Il s'approche de moi et me prend par le col. Une jauge apparaît, ne sachant que faire je regarde dépité cette scène. Le taker me fait une souplesse, souplesse qui sera le début de mon calvaire. Et hop le taker après une bonne dizaine de prises me colle les épaules par terre, 1 2 3 ,pouf Taker a gagné.
Ne comprenant pas le commandes, je pars chercher de l'aide sur GameFaqs.
Ah voilà je sais maintenant. Après quelque minute de recherche j'ai compris le système des prises. Tous les personnages ont des prises en commun qui corresponde à des boutons ( A pour l'irish whip et B pour l'atomic drop). Après chaque personnage a ses prises propres qui elle demande une combinaison de boutons (A+B pour le brain buster de Bret Hart)
. Pour délencher le systeme de prise il faut appuyer sur A+B prés de notre adversaire et appuyer frénétiquement sur le boutons de la prise désiré. J'apprend aussi comment faire les finishers (pour le sharpshooter c'est A+B devant les pieds de l'adversaire) et je remarque l'existence de mystérieux « Mega Move »
Je fais ma revanche Bret – Taker, que j'humilie méchamment. Taker essaie de s'enfuir du ring, je prend une chaise et je le frappe sur le crane, mais il se relève je saisis un seau qui trainait (?) .J'assome le Deadman sous le compte de 10 de l'arbitre. Malheureusement the phenom remonte. Je lui colle une méchante corde à linge, ça y'est il est KO je tente mon sharpshooter. Bret exécute avec maestra sa prise et mon adversaire est obligé d'abandonné pour faire arrêter sa souffrance !
Bret est applaudis par le public, des jeunes femme crient son nom tout en lui lançant leur petites culottes. Yeah ! I WIN !
Mais je suis toujours curieux à propos de ses « Mega Moves ».Je regarde le guide de Game Faqs je comprends qu'ils se font tous par la manip A+B plus des direction sur le D-Pad. J'essaye avec Owen Hart qui a l'air d'avoir le Mega Move le plus facile à faire (soit A+B et Haut Droite Bas). Je fais la manipulation dans un match et... MAIS QU'EST CE QUE ?
The King Of Hart se met à tournoyer comme une toupie en dégommant tout ce qui se trouve sur son passage ! Bon je comprends l'ampleur du drame les mega move sont en fait des mouvement improbable qui sont là pour le lulz. Par exemple Doink transforme son adversaire en balle et shoote dedans. Shawn Michael fait un saut chassé tournoyant... En plus d'être assez facile à sortir ces mégamoves sont destructeur (surtout celui de Owen Hart en fait)
Bon bon maintenant que vous savez comment on y joue voici tous le modes de jeux proposé, le 1vs1, le 2vs2 avec juste un catcheur sur le ring (Tag Team) avec quatre catcheurs sur le ring (Bedlam), un 7 contre 7 (le survivor series, à chaque fois que tu bas un mec un autre arrive). Et the least but not last le célèbre Royal Rumble où il faut faire passer par dessus la troisième corde (comme dirait Agius et Cherrau), mode sympa bien qu'un peu brouillon.
Il y'a aussi des « sous-modes » le mode one fall, celui qui fait le premier compte de trois a gagné. Un mode bagarre où il faut mettre la barre de vie adverse à zero et un mode tournoi où il faut affronter tous les autres catcheurs.
Match à deux, deux fois plus de possibilité de coup de pute.
Au niveau du son, pas grand chose à dire il y'a une musique pour le menu, les musiques de nos catcheurs (qui sont relativement reconnaisable) et pis c'est tout. Pendant le match vous n'entendrez que les côtes cassés de votre adversaire et le brouhaha du public
Niveau graphisme, c'est assez beau, le ring ressemble à un ring et c'est déjà ça. Les sprites des catcheurs sont assez ressemblant (sauf Bam Bam qui a la corpulence du 1-2-3 Kid).
Pour la difficulté, et bien. Ce n'est pas vraiment que l'adversaire soit intelligent. Mais l'adversaire est quasiment invincible aux prises.. Je n'ai pas réussi de battre un ordi niveau 10 sans utiliser tous les coups de putes à ma disposition (dont le fameux tourniquet d'Owen)
Par contre LE truc qui tache c'est l'animation, elle est totalement ridicule. Les coups des catcheurs sont décomposé en 2 sprites voire 3 max. Certains coups comme la corde à linge sont tellement mal animé qu'on ne comprend pas ce que le catcheur fait. Toujours dans le genre ridicule les commentateurs qui font les cons derrière sont composés de 3 images qui tournent en boucle.
Je veux aussi faire une parenthèse sur le gestion physique du bousin. Si vous avez le malheur de faire un prise trop prés des cordes les deux protagonistes tomberont par terre sans explication. Dans le même genre si vous courrez vers des cordes trop proches, vous allez vous heurtez contre celles-ci et vous étalez comme la merde que vous êtes.
Pour conclure, ce jeu est loin d'être un « Must Have ». Mal animé et pas forcément très subtile pourtant il faudrait être Mad ou con, voire les deux même pour renier ce jeu. Parce que déjà un jeu de catch est forcément rigolo et si en plus il y'a l'ambiance 80/90 dedans c'est encore plus mieux-über-trop-top-génial. À essayer entre potes pour bien s'amuser (le jeu permets d'ailleurs de jouer à quatre pour mieux en profiter) .
Bonus Stage : Le Mythe Ultime du jeu
Je vous ai dit que l'animation était totalement nulle ? Et bien je ne vous ai pas menti. D'ailleurs étant quelqu'un de particulièrement gentil je vous montre un gif de ma fabrication.
Totalement énorme non ? Je ne sais pas ce qu'il me fait le plus rire. Peut-être le déhanché du public, le facepalm de Jerry « The King Lawler » ou peut-être la danse de l'arbitre. Et pour ceux qui se demandent je n'exagère pas. Le sharpshooter et belle et bien animé comme ça. Bon sur ceux, n'oubliez pas ne faîtes pas ça chez vous !
Je ne m'en lasserai jamais...
mercredi 28 octobre 2009
Guide de la sociabilisation pour G33k
Bonjour ami lecteur, cela faisait longtemps ! Aujourd'hui moi Sheika915 je vais vous éclairer de mon savoir divin.
Si tu lis ce blog tu es sans doute un gros geek de merde le genre de mec qui fait peur avec ses cheveux gras et son nez fourchu, et bien moi en bon samaritain je vais t'aider à changer si tu veux pour devenir un être accepté par la société actuel, oui je sais j'en fais trop pour vous...
Vous avant...
Primo :
D'abord on change tout, bon voyons voir NON ! Ne remonte pas ton pantalon ça fait bouseux. Les bretelles sont à éviter aussi comme le T-shirt "Linux 4ever", vous voulez être des gens normaux ou pas ? Il est aussi déconseillé de remonter ses chaussettes jusqu'au genoux pas parce que c'est laid hein... enfin si.
Voyons voir ses cheveux qui ont été dépourvu de présence humaine depuis bien longtemps. Donc tu passes un coup de peigne pour être dans le vent et... Quoi le peigne a été aspiré par ton volume touffique ? Hmm ce sont des choses qui arrivent au meilleur d'entre nous.
Synthèse
A ne pas faire :
Résumé visuel de ce qu'il faut éviter.
Carlito
Si vous êtes un geek vous n'avez pas forcément un grande confiance en vous et vous pensez que vous n'avez aucune qualité, mais moi j'ai une philosophie que vous pouvez graver sur votre paillasson
Voila vous êtes physiquement et mentalement prêt comment parler à des gens maintenant ?
Si tu lis ce blog tu es sans doute un gros geek de merde le genre de mec qui fait peur avec ses cheveux gras et son nez fourchu, et bien moi en bon samaritain je vais t'aider à changer si tu veux pour devenir un être accepté par la société actuel, oui je sais j'en fais trop pour vous...
Vous avant...Primo :
D'abord on change tout, bon voyons voir NON ! Ne remonte pas ton pantalon ça fait bouseux. Les bretelles sont à éviter aussi comme le T-shirt "Linux 4ever", vous voulez être des gens normaux ou pas ? Il est aussi déconseillé de remonter ses chaussettes jusqu'au genoux pas parce que c'est laid hein... enfin si.
Voyons voir ses cheveux qui ont été dépourvu de présence humaine depuis bien longtemps. Donc tu passes un coup de peigne pour être dans le vent et... Quoi le peigne a été aspiré par ton volume touffique ? Hmm ce sont des choses qui arrivent au meilleur d'entre nous.
Synthèse
A ne pas faire :
- Avoir une salopette
- Mettre des bretelles
- Mettre un short quand il fait 10°
- Mettre le pull Mickey Mouse que Mamy a tricoté.
- Mettre des chaussures dépareillés
- Mettre un slip Kangourou
- Ne pas prendre les affaires de sa grande sœur (vraiment déconseillé)
Résumé visuel de ce qu'il faut éviter.Si vous êtes un geek vous n'avez pas forcément un grande confiance en vous et vous pensez que vous n'avez aucune qualité, mais moi j'ai une philosophie que vous pouvez graver sur votre paillasson
Un défaut est un qualité mal présenté.C'est à dire que chaque défaut peut être transformé en qualité exemple :
- Il est laid
- Il est un standard de beauté jamais vu encore
- Il est ennuyeux
- Avec lui, on peut se reposer !
- Il a de gros sourcil
- Les sourcils gigantesques sont à la mode ! Tu ne le savais pas ?
- C'est un pervers
- Il laisse parler son inconscient naturel sans se refouler
- Il a cinq bras
- C'est un super jongleur
- Il est gentil
- Il n'a que ça comme qualité et il est d'une naïveté faire passer Candide pour un politicien d'extrême droite
Voila vous êtes physiquement et mentalement prêt comment parler à des gens maintenant ?
Déjà ne parlé pas de respawn à donf en droppant un maximum de full T6 de fou, les gens auront peur et fuiront en agitant les bras. Voici quelque sujet de discussion à utiliser sur les gens normaux :
- Tu peux te mettre le doigt jusqu'au coude !
- Il fait vraiment un temps de merde
- La prof de français est définitivement une enfoirée.
- ROH LA BONNASSE !
- J'ai faim.
- C'est Toto qui va à l'école et pouf il meurt.
- C'est un mec qui entre dans un café et plouf.
Arrosez ceci d'humour tout en montrant que c'est vous le chef et que vous n'êtes pas du bois dont sont fait les connards.
BONUS LEVEL : LES FILLES
Ouhla faîtes gaffe là c'est du haut niveau, on ne traite pas le filles (si vous êtes un homme hétérosexuel du moins) comme on traite un homme, donc on évite tout ce qui est tape dans le dos, tourments gastrique quoi qu'il soient et SURTOUT on évite les jeux genre Chat-Bite c'est pas top.
Il est évident que vous n'aurez pas de copine, votre ordinateur vous occupe trop pour ça mais cela vous permettra peut-être d'avoir plus d'ami, et peut être parmi vos amis vous trouverez d'aurtres geeks ! Merci qui ? Merci Sheika !
Tout de façon j'ai pas vraiment besoin de ça...
Il est évident que vous n'aurez pas de copine, votre ordinateur vous occupe trop pour ça mais cela vous permettra peut-être d'avoir plus d'ami, et peut être parmi vos amis vous trouverez d'aurtres geeks ! Merci qui ? Merci Sheika !
Tout de façon j'ai pas vraiment besoin de ça...dimanche 11 octobre 2009
Présentation de Might & Magic : Principe & Fonctionnement
Amis lecteurs, après une première image qui a du plus que vous captiver, je pense que vous êtes d'attaque pour lire cet article hein les gens !
**Un vent passe**
Bon, la série Might & Magic est une série ô injustement pas assez connu. Même si les faibles, les mécréants et les pendards, sans oublier les K3V1ns diront : "Cé chian, ça pue", non seulement vous remarquerez que le jeu ne dégage aucune odeur, mais en plus vous verrez que cette série s'annonce très passionnante.
Avant de commencer le cœur de l'article, ce site sera très utile, quoiqu'il arrive.De plus, cet article ne concerne que les deux plus récents opus, c'est à dire
Heroes 4 : Might & Magic et ses deux extensions : "The Gathering Storm" & "Winds of War"
Heroes 5 : Might & Magic et ses deux extensions : "Hammers of Fate" & "Tribes of East"
Même si le principe des jeux précédents sont similaires, de petites différences subsistent, donc désolé d'avance.
Dans cette série de T-RPG/Stratégie/Gestion, les objectifs sont diverses, mais généralement, latter la gueule de(s) l'imbécile(s) d'en face suffira pour s'assurer la victoire. Afin d'arriver à vos fins, il faudra utiliser la stratégie, la ruse, le bluff, et avoir une armée de gens (ou monstres) assoiffés de sang sous les ordres d'un héros lui aussi assoiffé de sang. Il prendre directement part au combat dans H4, alors que dans le 5, il se contentera d'être un peu plus extérieur (mais aura une importance). On va donc commencer par le commencement : LA MAP !
En image (et en lien aussi) je vous prie :
C'est ici.
Les ressources ainsi glanées par vos mines et durant vos escapades vous permettront de construire des bâtiments dans votre ville, bâtiments ayant diverses utilités :
-Donner des ressources
-Permettre/Upgrader vos unités
-Améliorer d'un manière quelconque votre héros ou votre armée (boost de puissance, sorts etc...)
-Ajout de remparts/tours (lorsque la ville est attaquée par le crétin d'en face)
-Autres...
Selon la faction que vous prenez, la ville sera différente. Aurais-je oublier des factions ?
Chaque faction possède ses héros de prédilection, ses magies de prédilection, ses créatures propres, son développement de ville à elle et surtout, son design de ville personnelle. Inutile de dire que ce choix est très important. Si vous avez peur des fantômes sous votre lit, je pense que prendre la Nécropole de H5 sera un mauvais choix, et si vous n'aimez pas les chevaliers constipés, le Havre de H4 risque de vous déplaire. Généralement, chaque joueur pourra trouver son bonheur, chaque opus (à partir du 2) ayant au moins 5 factions différentes.
Heroes IVDonc, reprenons. Vous avez des ressources, une armée de fidèles prêts à tailler en deux ce qui passe sous votre chemin. Et ce qui passe sous votre chemin, ça enclenche une nouvelle phase, la phase de combat :
Les personnages se déplacent selon un quadrillage. Chaque créature peut se déplacer de X cases, X étant déterminé par la vitesse du personnage (ne fuyez pas). Donc pas grand chose à ajouter, toutes les créatures étant différentes, on trouve des tireurs, des lanceurs de sorts, des bourrins, des trucs qui ne servent à rien (sisi, je parle à toi le Paysan). Les unités ont des actions diverses (défendre, bouger etc...), et jouent chacune leurs tours, selon leur Initiative. Et comme vos créatures prêtes à tailler du manant ne peuvent se déplacer seules sur la carte (enfin, dans H4 si), un héros sera presque toujours indispensable.Chaque faction a accès au départ à une ou deux classes de héros propres à elles. Elle peut également avoir accès à des héros de factions diverses, mais ils seront plus chers. En tout cas, chaque héros a accès à des compétences communes à tous les héros, et disponible uniquement pour lui (en tout cas, à sa classe). Ces compétences sont diverses, allant de l'amélioration du combat aux capacités à lancer des sorts en passant par l'amélioration de la vitesse de déplacement sur la map.
Et oui, je vous rappelle bande de larves, que c'est un RPG. Donc vous déplacez sur la map (que vous avez vu plus haut) chacun votre tour. C'est surtout à cause de ça que le jeu parait, sinon chiant, terriblement lent. M'enfin, on pouvait s'y attendre, et un jeu lent n'est pas un mauvais jeu forcément. Sisi.
Chaque tour correspond à un jour de la semaine, et dans pendant chaque semaine un évènement peut apparaître : +25 % de déplacement, production de telle créature doublée etc.... Et toutes les 4 semaines, un mois ! Quand la stratégie rencontre les Sims...
La même faction, dans les deux jeux.En plus, ça me permettra de faire les tests de H4 & H5 sans avoir à vous expliquer le principe à chaque fois.
Qu'il est meugnon.samedi 10 octobre 2009
Widiopedia Story : 1er Épisode
*Générique*
Sheika915 : Salut les gens bienvenue au Widiopedia Story.
*OUI SHEIKA ON T'AIME !*
Full : YÉŸÉŸÉŸÉ
* ? Keskil di celui là ?*
Full : :(
Sheika : Enfin bon voyons voir le résumé de cette semaine.
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Full : J'ai gagné le droit de dormir avec l'actrice ! Ma malchance s'estompe enfin ! Je suis un vrai GAGNANT.
*Full s'assoit le sourire au lèvre et on attend une énorme flatulence venant de Full*
Tout le monde : Rah quel dégueulasse ><
Robert : (Ahaha il ne doute pas que c'est moi qui a posé un coussin péteur, je suis vraiment génial)
Sarah : De toute façon je ne veux pas dormir avec toi ! Une femme de mon rang ne peut pas parler à un roturier.
Full : Mais. NOOOOOON ! *Il court dans sa chambre en pleurant*.
Sarah : Tss ce n'est vraiment pas mon genre.
*Un peu plus tard*
*Dans la chambre*
Paulo : Bon j'peux rentrer ? Non ? Tant pis. Full : :(
Paulo : Pourquoi tu as réagis comme ça enfin bon voila quoi.
Full : Je ne pouvais pas supporter de me faire rejeter comme ça par elle, elle est si belle, si intelligente si éloquente, mais je n'y connais rien en femme.
Paulo : Tu sais j'ai été marié et euh...
Full : PAULO APPRENDS-MOI TOUS TES SECRETS ! Je t'en pris !
Paulo : Eh bien je suis pas vraiment un chô lapin mais je peux t'apprendre quelque truc...
*Dans la cuisine*
Sarah : Oh mais qu'est ce que tu prépares ? Ça m'a l'air vachement bon.
PPDA : Eh bien c'est du Homard Thermidor sur son lit de sauce et euh voila enfin je crois.
Sarah : Ça sent si bon ! J'ai toujours cru que les hommes ne savaient pas cuisiner.
PPDA : La preuve que non enfin je veux dire c'est que bon voila que ahah enfin.
Sarah : J'aimerais bien avoir un petit copain qui sache cuisiner comme toi...
PPDA : Oh vraiment en fait je veux dire que enfin bon c'est sûr que bon enfin c'est rare mais enfin je veux dire que bon je suis finalement que comme tout le monde enfin je veux dire moi aussi je trouve que c'est bien pas que je sois homo mais que enfin c'est bien quoi.
K3v1n : OMG ton homar a pris feu feu OMGWTF
Robert : Ne vous inquiétez pas.
*Lance des munchers en papier dans le feu*
Sarah : Mais t'es con tu ravives le feu.
*PPDA prend l'extincteur et éteind son homard*
PPDA : Le Homard sera croustillant.
K3v1n : EPIC FAIL
*Le soir venant*
*Dans la salle à vivre*
Robert : Pourquoi nous on dort sur le canapé ?
Paulo : Ah non c'est moi qui prend le canapé toi tu vas sur le tapis.
PPDA : Enfin moi je pense que ça peut être génial, enfin peut-être.
K3v1n : Mon ordi me mank grav ge veu allé sur 4chan parlait de zophila
Paulo : De quoi ? Enfin moi les crottes de Doberman me manque je ne sais pas si j'aurais du faire cette émission. Robert : Je veux mes Muchers :'(
Paulo : Je me demande ce qu'il font dans la chambre...
K3v1n : Il bèse LOLOL
*Dans la chambre*
Sarah : Pff, j'aurais préféré K3v1n que toi.
Full : Mais ne me juge pas laisse moi une chance.
*Full commence à se désaper*
Sarah : Qu'est ce que tu fais ?
Full : Je mets mon pyjama...
Sarah : Met-le autre part espèce d'idiot ><.
Full : Bon je vais dans la salle de bain.
Sarah : La nuit va être longue.
*Full sors de la salle de bain rapidement*
Full : TINTIN !
Sarah : C'est quoi ce pyjama ?
Full : Bah c'est Babar...
Sarah : ...
*Full se met dans le lit*
Sarah : Bon on met les choses aux clair tu ne me touches pas, tu ne ronfles pas, tu ne renifles pas, tu ne pètes pas sinon tu jartes.
Full : Mais allez j'ai gagné cet épreuve, je veux ma récompense !
*Sarah baffe Full*
Full : :'(
*Les deux s'endorment*
*Dans le salon*
Paulo : Donc l'excrément faisait 5 mètres de long
! *Bon finalement on va passer.* ------------------------------------------------------------------------------------------------ *Le lendemain*
Full : J'ai mal au dos
Robert : Tu te l'es faites ?
Full : Non j'ai dormis sur le plancher, froid.
Robert : Mais est-ce que tu l'as baisé ?
Full : Non.
PPDA : Vous devriez pas parlé comme ça enfin je pense.
Sarah : Oh PP tu es là ? Je peux t'appeler PP au moins.
PPDA : Oui enfin je pense enfin voila quoi c'est que bon.
Sarah : Dis tu peux me refaire du Homard Thermidor ?
PPDA : BBBien sur. Sarah : Tu fais si bien la cuisine... ;)
PPDA : Oui enfin je crois.
Full : (Il m'énerve, il m'énerve)
PPDA : Et après je pourrais faire ma glace à la vanille maison ? Enfin je crois.
Sarah : Quelle bonne idée ! Tu es si gentil (Elle embrasse PPDA)
PPDA : HMM EEENFIN Je veeuuux dire que enfin c'est...
K3v1n : DO WAAAAAAAAAANT
Full : (ENFOIRÉ ! Sarah est à moi ! Si je la choppe je deviendrais un winner comme Sheika915 ou Fully)
**L'après midi**
Robert : Dis Full tu veux pas explorer ?
Full : Explorer quoi ? Robert : Tu ne te poses pas de questions sur notre localisation ?
Full : D'après Sheika on est dans "l'endroit".
Robert : Tu ne sens pas le souffle chaud de l'aventure ?
Full : Non je sens l'Homard Thermidor de cet enfoiré de PPDA.
Robert : Allez viens avec moi.
Full : Bon.
**Quelque minute plus tard**
K3v1n : Di tu ve la bésé sarah ????
PPDA : Bien sur que non c'est une femme respectable enfin tu vois je veux dire que bon. Je l'aime beaucoup mais elle a l'air d'apprécier plus Full que moi.
K3v1n : Tu es myope ?
PPDA : Non pourquoi ?
K3v1n : Oh pour rien.
**Encore après**
Full : Tiens c'est quoi cette porte ?
Robert : C'marrant cette pancarte "Ne pas ouvrir sous peine de mort" Ahaha.
Full : C'est fermé tentons notre chance ailleurs
Robert : Une porte fermé ? Pas de problème. ALLEZ LES MUNCHERS !
*Robert lance des munchers dans la serrures*
Robert : Et hop c'est ouvert. Full : Mais c'est quoi ce truc.
Robert : C'marrant ces autoclants avec des bande noir et jaune et les pancartes "DANGER" "WARNING" "NO HANDS ON" et ce bouton rouge.
Full : Je me demande ce que ça fait quand on appuie dessus.
Voix : Le lancement de l'ogive nucléaire sur Pékin va commencer, Dîtes zéro pour annuler et un pour lancer.
Full : Hein ?
Voix : Lancement confirmé bombardement en place, ogive lancé, la cible est repéré. La ville de Pékin sera annihilé bientôt
Full : NONONONONON je veux dire 0 ZÉRO ZERO. Voix : Destruction totale de Pékin merci d'avoir acheter les OGIVES de l'entreprise OMNONONNONONON&co.
Robert : De toute façon j'ai jamais aimé les chinois.
------------------------------------------------------------------------------------------------- Le lendemain Sheika915 : Salut, aprés les moments de ouf que nous avons vécu il est temps d'annoncer les nominés. Fully : Allo les mecs ? Paulo : Ouais ? Sarah : Ouiiii ?
Sheika915 : Je vais annoncer les nominés mais pour faire durer le suspens je vais vous envoyez un pigeon voyageur.
Full : Deuh ?
Sheika915 : Vas-y envoie.
*Il lance les pigeons à travers la fenètre du 46ème étage.
*6 heures plus tard dans "l'endroit"*
Robert : Qu'est ce qu'on s'emmerde.
*Cui-cui*
Sarah : L'oiseau ?
*SPLAF*
K3v1n : OLOL quel n00b il a pas vu la fenêtre.
Paulo : Au moins on sera quoi manger ce soir.
*Full récupère le pigeon*
Full : Donc les nominés sont...
Tous : (Vite VITE PUNAISE !)
Full : Eh bien ce sont :
Tous : GROUILLE !
Full : C'est Sarah et K3v1n !
Sarah : Mon dieu !
K3v1n : EPIC FAIL
--------------------------------------------------------------------------------------------
Fully : Quel épisode EPIQUE !
Sheika915 : C'ta mère qui est EPIQUE
Fully : ...
Sheika915 : Ahaha bonne blague, rendez-vous sur le forum si vous voulez voter ! Ciao à plus !
Note de Fully : J'ai corrigé la mise en page et les fautes ;)
Sheika915 : Salut les gens bienvenue au Widiopedia Story.
*OUI SHEIKA ON T'AIME !*
Full : YÉŸÉŸÉŸÉ
* ? Keskil di celui là ?*
Full : :(
Sheika : Enfin bon voyons voir le résumé de cette semaine.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Full : J'ai gagné le droit de dormir avec l'actrice ! Ma malchance s'estompe enfin ! Je suis un vrai GAGNANT.
*Full s'assoit le sourire au lèvre et on attend une énorme flatulence venant de Full*
Tout le monde : Rah quel dégueulasse ><
Robert : (Ahaha il ne doute pas que c'est moi qui a posé un coussin péteur, je suis vraiment génial)
Sarah : De toute façon je ne veux pas dormir avec toi ! Une femme de mon rang ne peut pas parler à un roturier.
Full : Mais. NOOOOOON ! *Il court dans sa chambre en pleurant*.
Sarah : Tss ce n'est vraiment pas mon genre.
*Un peu plus tard*
*Dans la chambre*
Paulo : Bon j'peux rentrer ? Non ? Tant pis. Full : :(
Paulo : Pourquoi tu as réagis comme ça enfin bon voila quoi.
Full : Je ne pouvais pas supporter de me faire rejeter comme ça par elle, elle est si belle, si intelligente si éloquente, mais je n'y connais rien en femme.
Paulo : Tu sais j'ai été marié et euh...
Full : PAULO APPRENDS-MOI TOUS TES SECRETS ! Je t'en pris !
Paulo : Eh bien je suis pas vraiment un chô lapin mais je peux t'apprendre quelque truc...
*Dans la cuisine*
Sarah : Oh mais qu'est ce que tu prépares ? Ça m'a l'air vachement bon.
PPDA : Eh bien c'est du Homard Thermidor sur son lit de sauce et euh voila enfin je crois.
Sarah : Ça sent si bon ! J'ai toujours cru que les hommes ne savaient pas cuisiner.
PPDA : La preuve que non enfin je veux dire c'est que bon voila que ahah enfin.
Sarah : J'aimerais bien avoir un petit copain qui sache cuisiner comme toi...
PPDA : Oh vraiment en fait je veux dire que enfin bon c'est sûr que bon enfin c'est rare mais enfin je veux dire que bon je suis finalement que comme tout le monde enfin je veux dire moi aussi je trouve que c'est bien pas que je sois homo mais que enfin c'est bien quoi.
K3v1n : OMG ton homar a pris feu feu OMGWTF
Robert : Ne vous inquiétez pas.
*Lance des munchers en papier dans le feu*
Sarah : Mais t'es con tu ravives le feu.
*PPDA prend l'extincteur et éteind son homard*
PPDA : Le Homard sera croustillant.
K3v1n : EPIC FAIL
*Le soir venant*
*Dans la salle à vivre*
Robert : Pourquoi nous on dort sur le canapé ?
Paulo : Ah non c'est moi qui prend le canapé toi tu vas sur le tapis.
PPDA : Enfin moi je pense que ça peut être génial, enfin peut-être.
K3v1n : Mon ordi me mank grav ge veu allé sur 4chan parlait de zophila
Paulo : De quoi ? Enfin moi les crottes de Doberman me manque je ne sais pas si j'aurais du faire cette émission. Robert : Je veux mes Muchers :'(
Paulo : Je me demande ce qu'il font dans la chambre...
K3v1n : Il bèse LOLOL
*Dans la chambre*
Sarah : Pff, j'aurais préféré K3v1n que toi.
Full : Mais ne me juge pas laisse moi une chance.
*Full commence à se désaper*
Sarah : Qu'est ce que tu fais ?
Full : Je mets mon pyjama...
Sarah : Met-le autre part espèce d'idiot ><.
Full : Bon je vais dans la salle de bain.
Sarah : La nuit va être longue.
*Full sors de la salle de bain rapidement*
Full : TINTIN !
Sarah : C'est quoi ce pyjama ?
Full : Bah c'est Babar...
Sarah : ...
*Full se met dans le lit*
Sarah : Bon on met les choses aux clair tu ne me touches pas, tu ne ronfles pas, tu ne renifles pas, tu ne pètes pas sinon tu jartes.
Full : Mais allez j'ai gagné cet épreuve, je veux ma récompense !
*Sarah baffe Full*
Full : :'(
*Les deux s'endorment*
*Dans le salon*
Paulo : Donc l'excrément faisait 5 mètres de long
! *Bon finalement on va passer.* ------------------------------------------------------------------------------------------------ *Le lendemain*
Full : J'ai mal au dos
Robert : Tu te l'es faites ?
Full : Non j'ai dormis sur le plancher, froid.
Robert : Mais est-ce que tu l'as baisé ?
Full : Non.
PPDA : Vous devriez pas parlé comme ça enfin je pense.
Sarah : Oh PP tu es là ? Je peux t'appeler PP au moins.
PPDA : Oui enfin je pense enfin voila quoi c'est que bon.
Sarah : Dis tu peux me refaire du Homard Thermidor ?
PPDA : BBBien sur. Sarah : Tu fais si bien la cuisine... ;)
PPDA : Oui enfin je crois.
Full : (Il m'énerve, il m'énerve)
PPDA : Et après je pourrais faire ma glace à la vanille maison ? Enfin je crois.
Sarah : Quelle bonne idée ! Tu es si gentil (Elle embrasse PPDA)
PPDA : HMM EEENFIN Je veeuuux dire que enfin c'est...
K3v1n : DO WAAAAAAAAAANT
Full : (ENFOIRÉ ! Sarah est à moi ! Si je la choppe je deviendrais un winner comme Sheika915 ou Fully)
**L'après midi**
Robert : Dis Full tu veux pas explorer ?
Full : Explorer quoi ? Robert : Tu ne te poses pas de questions sur notre localisation ?
Full : D'après Sheika on est dans "l'endroit".
Robert : Tu ne sens pas le souffle chaud de l'aventure ?
Full : Non je sens l'Homard Thermidor de cet enfoiré de PPDA.
Robert : Allez viens avec moi.
Full : Bon.
**Quelque minute plus tard**
K3v1n : Di tu ve la bésé sarah ????
PPDA : Bien sur que non c'est une femme respectable enfin tu vois je veux dire que bon. Je l'aime beaucoup mais elle a l'air d'apprécier plus Full que moi.
K3v1n : Tu es myope ?
PPDA : Non pourquoi ?
K3v1n : Oh pour rien.
**Encore après**
Full : Tiens c'est quoi cette porte ?
Robert : C'marrant cette pancarte "Ne pas ouvrir sous peine de mort" Ahaha.
Full : C'est fermé tentons notre chance ailleurs
Robert : Une porte fermé ? Pas de problème. ALLEZ LES MUNCHERS !
*Robert lance des munchers dans la serrures*
Robert : Et hop c'est ouvert. Full : Mais c'est quoi ce truc.
Robert : C'marrant ces autoclants avec des bande noir et jaune et les pancartes "DANGER" "WARNING" "NO HANDS ON" et ce bouton rouge.
Full : Je me demande ce que ça fait quand on appuie dessus.
Voix : Le lancement de l'ogive nucléaire sur Pékin va commencer, Dîtes zéro pour annuler et un pour lancer.
Full : Hein ?
Voix : Lancement confirmé bombardement en place, ogive lancé, la cible est repéré. La ville de Pékin sera annihilé bientôt
Full : NONONONONON je veux dire 0 ZÉRO ZERO. Voix : Destruction totale de Pékin merci d'avoir acheter les OGIVES de l'entreprise OMNONONNONONON&co.
Robert : De toute façon j'ai jamais aimé les chinois.
------------------------------------------------------------------------------------------------- Le lendemain Sheika915 : Salut, aprés les moments de ouf que nous avons vécu il est temps d'annoncer les nominés. Fully : Allo les mecs ? Paulo : Ouais ? Sarah : Ouiiii ?
Sheika915 : Je vais annoncer les nominés mais pour faire durer le suspens je vais vous envoyez un pigeon voyageur.
Full : Deuh ?
Sheika915 : Vas-y envoie.
*Il lance les pigeons à travers la fenètre du 46ème étage.
*6 heures plus tard dans "l'endroit"*
Robert : Qu'est ce qu'on s'emmerde.
*Cui-cui*
Sarah : L'oiseau ?
*SPLAF*
K3v1n : OLOL quel n00b il a pas vu la fenêtre.
Paulo : Au moins on sera quoi manger ce soir.
*Full récupère le pigeon*
Full : Donc les nominés sont...
Tous : (Vite VITE PUNAISE !)
Full : Eh bien ce sont :
Tous : GROUILLE !
Full : C'est Sarah et K3v1n !
Sarah : Mon dieu !
K3v1n : EPIC FAIL
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Fully : Quel épisode EPIQUE !
Sheika915 : C'ta mère qui est EPIQUE
Fully : ...
Sheika915 : Ahaha bonne blague, rendez-vous sur le forum si vous voulez voter ! Ciao à plus !
Note de Fully : J'ai corrigé la mise en page et les fautes ;)
samedi 3 octobre 2009
Widiopedia Story : OPENING
WIDIOPEDIIIIIIA STORY !
Sheika915 : Salut les gens !
*foule en délire*
Fully : Hey ça va ? FULLY EST DANS LA PLACE.
*la foule se calme*
Sheika915 : Ahaha tu n'as définitivement aucun charisme, bienvenue pour ce première épisode de Widiopedia STORY !!!
*Sheika reçoit des petites culottes et Fully des tomates*
Sheika915 : Petite coquine, on se verra aprés !
Fullly : ...
Sheika915 : Je vous rappelle le jeu, plusieurs candidats sont enfermé dans un mystérieux endroit caché quelque part dans le monde, nos candidats subiront des épreuves INCROYABLE afin de ne pas se faire éliminer, chaque semaine un candidat sera éliminé, le survivant gagnera la somme modique de 1.000.000 !
*WOUAAHAHAH*
Sheika915 : Allez Full mets les vidéos des candidats.
Full : Allume la télé et met la VHS.
_Salut ! les gens je suis Sarah Brutiiiiii je suis un fille totalement superbeeee. Dans ma vie je ne fais que relever des défisiii, tiens la semaine dernièreeee ma bouteille de kectchup ne voulait pas s'ouvrirrir. Je suis actrice ce qui est un métier vachement vous voyez, si vous êtes un gros producteur contacteztez-moi !
Si je participe à Widiopedia Story c'est pour montrer la supériorité de ma personne sur tous les autres hommesmes.
_Salut moi Pierre-Paul-Armand Dubois enfin euh... vous pouvez m'appeller PPDA comme l'autre. Je suis comptable dans les assurances EntuboMax et bien j'aime bien mon travail mais euh je ne me fais pas remarqué enfin euh... ouais. Ça me fait penser qu'une fois bah euh... je suis tombé de mon lit et euh enfin euh... enfin voila quoi.
Il y'a beaucoup de gens qui euh... me trouve pas sur de moi alors que euh... je ne le suis pas, enfin je euuh...
_OUAIS SALUT DUDE. Moi c'est Robert MUNCHER, j'adore les MUNCHERS MUNCHERS. Ça me fait penser à une fois j'ai vu un putain de MUNCHER il était trop bien j'adore les MUNCHMUNCHER ! Je suis là pour l'argent comme ça je pourrais m'acheter un MEGA-GIGA-HYPRA MUNCHER.
_Salut moi C'est Full ooser, ma vie n'a jamais été simple, à ma naissance j'ai faillit mourir incendié avec la maternité, à 3 ans je me suis coincé la zigounette dans la lunette des toilettes, à 10 je suis tombé dans la fosse septique d'une maison de retraite, et à 16 j'ai faillit mourrir électrocuter en MPI avec une pile de 0.5 V avec M.Vert. On dit souvent que je suis un perdant malchanceux mais je vais prouver le contraire. Je vais devenir un gagnant et changer mon en Full Winner ! Yé !
_Quoi ? Que se passe t'il ? Bon moi c'est Jean-Gérard et pis c'est tout quoi que vous pouvez m'appeller Paulo, mes potes d'ailleurs ils me font souvent "Hé mais c'est Paulo Fesse que je vois là ?"
Mais je m'en fiche moi, j'ai réalisé mon rêve aprés 13ans d'études, je suis diplomé en Canis Scatologium de la ville de Paris, en gros je ramasse des crottes de chien et c'est ma joie, mon envie de vivre.
_WESHSESH lé gro commen sa va ?????? moi cé kevin que ça vou plais ou n0n (lol cé du 1331) moi je vi1 de la téci je vais montré ma presenc je sui un gangter tu vois tactac je vol de trotinettes et je suis un h4x0r, gé hacke le pc de ma mémé, :noel: je trène souvent dan el forum 15_18 de jv.com c'trop bi1. si je sui ici cé pour gagné du fric et peut etre me faire l'actrice (101)
Et voici votre film Emmanuelle et la bête au tentacule
Sheika : Putain éteind ma cassette tout de suite
Fully : On a dit pas de film de Q sur la VHS avec les participants.
Sheika : Pouet hein. Ah on me signale dans mon oreillette que les candidats de retour.
Fully : Pour vous jouer un mauvais tour !
Sheika : JESSIE putain non faut pas que j'entre dans ce délire. Bon alors voyons ces candidats
*Dans le lieu secret*
Sarah : Oh mais c'est mignon cet endroit ! Il y'a même un trou dans les tableaux pour qu'on puisse admirer mon talentlent !
Full : PUTAIN J'AI MARCHÉ DANS UNE MERDE C'PAS POSSIBLE !
Paulo : Ah pardon j'ai ramené un souvenir du XVIeme.
Robert : Zut et moi qui croyait qu'il y'avait des MUNCHERS !
Kevin : FAIL ROFLOLOLOL
PPDA : Bon bah euh.. Ça m'a l'air bien enfin euh.. je crois.
Sarah : Oh les mecs venez voir !
Tous : Qu'est ce qu'il y'a ?
Sarah : Ce sont des douches collectivestives ! Je vais devoir me doucher avec vous !
Full : :D
Paulo :D
Kevin : :D XD :0
PPDA : D
Robert : MUNCHER !
Sheika : ALLO WIDIO ?
Kevin : LOL SHEIKA
Full : Keskil y'a ?
Sheika915 : Je vais vous annoncer la première épreuve
PPDA : C'est bien ! Enfin je crois.
Sheika915 : Dans l'endroit ou vous êtes, il n'y a qu'une seule chambre. Et dans cette chambre il y'a un lit double, seul deux personnes pourront y'aller, les autres dormiront par terre.
Robert : Oh. MUNCHER
Sarah : Vous allez pas laisser dormirmir un fille de mon rangang par terre ?
Sheika915 : Justement non, tu as été automatiquement qualifié vu ton sexe et la taille de tes nichons. Le gagnant de la première épreuve aura le droit de dormir avec Sarah.
Fully : et plus si affinité
K3v1n : je ve me fer l'actrice !!!!1!!11!!1!11!1!!1!1!
Robert : Moi aussi, on fera un truc à plusieurs avec mes munchers !
*Fin de la transmission*
Fully : Sacré déconneur va ahahah.
Sheika915 : Cet épisode est donc terminé pour en savoir plus, allez sur le forum !
Sheika915 & Fully : Ciao à plus !
Note de Fully : T'as jamais fait un truc plus débile.
Sheika915 : Salut les gens !
*foule en délire*
Fully : Hey ça va ? FULLY EST DANS LA PLACE.
*la foule se calme*
Sheika915 : Ahaha tu n'as définitivement aucun charisme, bienvenue pour ce première épisode de Widiopedia STORY !!!
*Sheika reçoit des petites culottes et Fully des tomates*
Sheika915 : Petite coquine, on se verra aprés !
Fullly : ...
Sheika915 : Je vous rappelle le jeu, plusieurs candidats sont enfermé dans un mystérieux endroit caché quelque part dans le monde, nos candidats subiront des épreuves INCROYABLE afin de ne pas se faire éliminer, chaque semaine un candidat sera éliminé, le survivant gagnera la somme modique de 1.000.000 !
*WOUAAHAHAH*
Sheika915 : Allez Full mets les vidéos des candidats.
Full : Allume la télé et met la VHS.
_Salut ! les gens je suis Sarah Brutiiiiii je suis un fille totalement superbeeee. Dans ma vie je ne fais que relever des défisiii, tiens la semaine dernièreeee ma bouteille de kectchup ne voulait pas s'ouvrirrir. Je suis actrice ce qui est un métier vachement vous voyez, si vous êtes un gros producteur contacteztez-moi !
Si je participe à Widiopedia Story c'est pour montrer la supériorité de ma personne sur tous les autres hommesmes.
_Salut moi Pierre-Paul-Armand Dubois enfin euh... vous pouvez m'appeller PPDA comme l'autre. Je suis comptable dans les assurances EntuboMax et bien j'aime bien mon travail mais euh je ne me fais pas remarqué enfin euh... ouais. Ça me fait penser qu'une fois bah euh... je suis tombé de mon lit et euh enfin euh... enfin voila quoi.
Il y'a beaucoup de gens qui euh... me trouve pas sur de moi alors que euh... je ne le suis pas, enfin je euuh...
_OUAIS SALUT DUDE. Moi c'est Robert MUNCHER, j'adore les MUNCHERS MUNCHERS. Ça me fait penser à une fois j'ai vu un putain de MUNCHER il était trop bien j'adore les MUNCHMUNCHER ! Je suis là pour l'argent comme ça je pourrais m'acheter un MEGA-GIGA-HYPRA MUNCHER.
_Salut moi C'est Full ooser, ma vie n'a jamais été simple, à ma naissance j'ai faillit mourir incendié avec la maternité, à 3 ans je me suis coincé la zigounette dans la lunette des toilettes, à 10 je suis tombé dans la fosse septique d'une maison de retraite, et à 16 j'ai faillit mourrir électrocuter en MPI avec une pile de 0.5 V avec M.Vert. On dit souvent que je suis un perdant malchanceux mais je vais prouver le contraire. Je vais devenir un gagnant et changer mon en Full Winner ! Yé !
_Quoi ? Que se passe t'il ? Bon moi c'est Jean-Gérard et pis c'est tout quoi que vous pouvez m'appeller Paulo, mes potes d'ailleurs ils me font souvent "Hé mais c'est Paulo Fesse que je vois là ?"
Mais je m'en fiche moi, j'ai réalisé mon rêve aprés 13ans d'études, je suis diplomé en Canis Scatologium de la ville de Paris, en gros je ramasse des crottes de chien et c'est ma joie, mon envie de vivre.
_WESHSESH lé gro commen sa va ?????? moi cé kevin que ça vou plais ou n0n (lol cé du 1331) moi je vi1 de la téci je vais montré ma presenc je sui un gangter tu vois tactac je vol de trotinettes et je suis un h4x0r, gé hacke le pc de ma mémé, :noel: je trène souvent dan el forum 15_18 de jv.com c'trop bi1. si je sui ici cé pour gagné du fric et peut etre me faire l'actrice (101)
Et voici votre film Emmanuelle et la bête au tentacule
Sheika : Putain éteind ma cassette tout de suite
Fully : On a dit pas de film de Q sur la VHS avec les participants.
Sheika : Pouet hein. Ah on me signale dans mon oreillette que les candidats de retour.
Fully : Pour vous jouer un mauvais tour !
Sheika : JESSIE putain non faut pas que j'entre dans ce délire. Bon alors voyons ces candidats
*Dans le lieu secret*
Sarah : Oh mais c'est mignon cet endroit ! Il y'a même un trou dans les tableaux pour qu'on puisse admirer mon talentlent !
Full : PUTAIN J'AI MARCHÉ DANS UNE MERDE C'PAS POSSIBLE !
Paulo : Ah pardon j'ai ramené un souvenir du XVIeme.
Robert : Zut et moi qui croyait qu'il y'avait des MUNCHERS !
Kevin : FAIL ROFLOLOLOL
PPDA : Bon bah euh.. Ça m'a l'air bien enfin euh.. je crois.
Sarah : Oh les mecs venez voir !
Tous : Qu'est ce qu'il y'a ?
Sarah : Ce sont des douches collectivestives ! Je vais devoir me doucher avec vous !
Full : :D
Paulo :D
Kevin : :D XD :0
PPDA : D
Robert : MUNCHER !
Sheika : ALLO WIDIO ?
Kevin : LOL SHEIKA
Full : Keskil y'a ?
Sheika915 : Je vais vous annoncer la première épreuve
PPDA : C'est bien ! Enfin je crois.
Sheika915 : Dans l'endroit ou vous êtes, il n'y a qu'une seule chambre. Et dans cette chambre il y'a un lit double, seul deux personnes pourront y'aller, les autres dormiront par terre.
Robert : Oh. MUNCHER
Sarah : Vous allez pas laisser dormirmir un fille de mon rangang par terre ?
Sheika915 : Justement non, tu as été automatiquement qualifié vu ton sexe et la taille de tes nichons. Le gagnant de la première épreuve aura le droit de dormir avec Sarah.
Fully : et plus si affinité
K3v1n : je ve me fer l'actrice !!!!1!!11!!1!11!1!!1!1!
Robert : Moi aussi, on fera un truc à plusieurs avec mes munchers !
*Fin de la transmission*
Fully : Sacré déconneur va ahahah.
Sheika915 : Cet épisode est donc terminé pour en savoir plus, allez sur le forum !
Sheika915 & Fully : Ciao à plus !
Note de Fully : T'as jamais fait un truc plus débile.
vendredi 25 septembre 2009
La Loi de Murphy : Définitions
Ouvrez votre livre à la page 43, sur la page Loi de Murphy.
Qu'est ce que la loi de Murphy Jean ? Danse à poil dans la classe et je te le dirais.
Je suppose donc que vous avez compris de quoi traiterait cet article. Sous le nom barbare de "Loi de Murphy" se cache une loi nommée aussi "Loi de l'emmerdement maximum". Elle concerne vraiment beaucoup de choses, allant de la tartine beurrée du matin aux chaussettes en passant par les files dans les supermarchés.
Une phrase suffit à définir cette loi :
TOUT CE QUI PEUT TOURNER MAL TOURNE MAL
Ainsi que deux annexes :
TOUT CE QUI PEUT TOURNER BIEN TOURNE MAL TOUTE TENTATIVE DE NE RIEN FAIRE POUR QUE RIEN NE TOURNE MAL TOURNE MAL.
Je ne vous dis pas le nombre de tartines qu'il beurre en une seule fois.Voilà, vous êtes moins cons maintenant. En gros, si une tartine peut tomber du côté du beurre, elle va tomber du côté du beurre. Pourquoi ? Bouahahah. Je ne vous le dirai pas aujourd'hui, mais je vais cependant vous donner quelques explications. L'Homme a environ 2 millions d'année. Dans l'évolution, ça fait peu (grosso modo, ça correspond à une minute dans l'histoire de la Terre), et notre cerveau n'a pas vraiment suivi. Donc en gros, même si l'Homme (avec un H, car on n'est pas des misogynes MOSSIEUR) a construit une civilisation aussi géniale que bizarre, son cerveau n'est s'est pas complétement adapté. Grosso merdo, on va avoir les mêmes réactions de peur qu'aurait un homme préhistorique. Par exemple. Et cela explique beaucoup de choses sur des réactions bizarres de l'homme.
Merci à ce livre qui m'a tout appris, mais TOUT !
A bientôt pour, je l'espère, un nouvel article sur la loi de Murphy traitant du temps qui passe (ou pas).
UN GREMLIIIIIIIIN !samedi 19 septembre 2009
Test de Mario & Sonic au JO
When Mario & Sonic go to China
Bonjour ami lecteur, de retour sur le papier virtuelle pour de nouvelle aventure. Oui chacune de mes critiques est une aventure digne d'un Mac Giver des grands jour, mais je défaille, allons droit au but.
Aujourd'hui si vous ne l'avez pas compris (et dans ce cas je peux légitimement dire que vous êtes un idiot) je vais faire la critique de Mario & Sonic sur Wii. Je sais pour ceux qui ont lu mon test de Mario Kart WII vont chercher des chips en regardant le massacre que je vais lui faire, ces hommes,n'auront pas tort.
Bon je divague, d'abord rien que le titre Mario & Sonic, merde à la fin MARIO ET SONIC, si cela ne vous éveille rien vous n'avez jamais connu les années 90 ce qui est mal. Bon pour ceux qui ne savait pas il y avait au bon vieux temps une rivalité intense, ce qui se traduisait par des coups de pieds dans les genoux dans la cour de récrée.Mais là je dis n'importe quoi, si vous voulez une idée de leur rivalité, imaginez un Paris-OM ou un Lyon-St Étienne. Bref Mario & Sonic est pour les vieux chiant comme moi une sorte d' amour illégitime
Ce jeu je ne l'ai pas acheté, je ne l'ai pas non plus piraté : on me l'a prété, m'enfin bref.
Donc on démarre le jeu, et là c'est le drame.
Non !
Les cons ils ont eu la mauvaise idée de mettre des voix françaises c'est nul parce que :
1. C'est nul.
2.C'est con.
Mais je continue.
Hop le menu ,bon je suis pas un kéké moi je prend circuit et hop .
Je commence,hop je choisis un personnage et puis merde fais chier ils ont tous l'air con je prends mon MII.
Alors on commence par le 100M, je regarde les règles, ok on agite notre Wii mote nunchucké comme un débile. C'est parti mon kiki, appelez-moi M.Bolt . Il est bien évident que je gagne, logique. 3eme épreuve Javelot, Je sens que je vais péter un record olympique, j'astique mon bâton, je me craque les doigts, et hop on démarre la course on lance, faute fait chier. 2eme essai on cours on lance le javelot ah non trop fort merde. 3eme essai là c'est mieux j'ai faute et trop fort, j'arrive dernier de l'épreuve mais cela n'empêche pas de gagner le circuit parce que merde à la fin.
On continue jusqu'au moment qui révélera ma mauvaise foi.
Ce putain de Ping Pong qui en plus d'être long et d'un chiant inégalé. Je vous le dit tout de suite vous jouez avec une raquette percé, vous ne rattraperez qu'une balle sur 2. Le Ping Pong est l'épreuve que je hais le plus. A part ça ça s'enchaine plutôt bien la "difficulté" augmente force de finir les circuits ce qui nous débloque de nouvelles épreuves.
En gros pour les épreuves on a :
Épreuves de course : Assez sympa et rigolote ce sont mes préférés
Athlétisme (lancer de X ,Saut en X) : Certaines sont sympa (lancer de marteau, saut en hauteur) d'autre vraiment chiante (lancer de javelot ,triple saut). A noter que j'ai réussi à faire la maximum au saut en hauteur, soit 2m60 avec mon MII du premier coup.
Autre (Escrime, Gymnastique, Aviron) Assez sympa dans l'ensemble.
Épreuve rêve : Des épreuves normales (athlétismes, escrime...) mais avec des super pouvoir ou des objets à la Mario Kart assez sympa.
Après on a d'autre mode comme les Épreuves libres, le mode mission qui consiste à faire des missions sous certaines conditions (genre arrive 2eme aux 100m (ce qui est impossible pour moi (et allez j'ouvre une autre parenthèse pour le fun))) ou encore un mode avec des mini jeux qui ne servent à rien. Et c'est à ce moment que vous voyez que vous en avez fait le tour.
Pour la partie technique, au niveau des graphismes rien de quoi s'émerveiller, de la game cube. Au niveau des musiques rien de sensationnel des petits thèmes pas toujours bien accordés avec l'ambiance m'enfin au niveau ou on en est. Au niveau de l'animation les personnages en plus d'avoir une sale gueule ont un manche à balai rectale du plus mauvaise effet, voila c'est dit.
Conclusion : Mario & Sonic n'a rien d'un grand jeu, mais il est rigolo. Je ne l'aurais acheter mais je suis pas contre un petite partie. Si un ami l'a, empruntez-lui.
Bonjour ami lecteur, de retour sur le papier virtuelle pour de nouvelle aventure. Oui chacune de mes critiques est une aventure digne d'un Mac Giver des grands jour, mais je défaille, allons droit au but.
Aujourd'hui si vous ne l'avez pas compris (et dans ce cas je peux légitimement dire que vous êtes un idiot) je vais faire la critique de Mario & Sonic sur Wii. Je sais pour ceux qui ont lu mon test de Mario Kart WII vont chercher des chips en regardant le massacre que je vais lui faire, ces hommes,n'auront pas tort.
Bon je divague, d'abord rien que le titre Mario & Sonic, merde à la fin MARIO ET SONIC, si cela ne vous éveille rien vous n'avez jamais connu les années 90 ce qui est mal. Bon pour ceux qui ne savait pas il y avait au bon vieux temps une rivalité intense, ce qui se traduisait par des coups de pieds dans les genoux dans la cour de récrée.Mais là je dis n'importe quoi, si vous voulez une idée de leur rivalité, imaginez un Paris-OM ou un Lyon-St Étienne. Bref Mario & Sonic est pour les vieux chiant comme moi une sorte d' amour illégitime
Ce jeu je ne l'ai pas acheté, je ne l'ai pas non plus piraté : on me l'a prété, m'enfin bref.
Donc on démarre le jeu, et là c'est le drame.
*Prononcer cette phrase avec une voie d'autiste prépubère*
MARIAU ET SONIQUE AU JEU ZOLIMPIQUEU
Non !
Les cons ils ont eu la mauvaise idée de mettre des voix françaises c'est nul parce que :
1. C'est nul.
2.C'est con.
Mais je continue.
Hop le menu ,bon je suis pas un kéké moi je prend circuit et hop .
Je commence,hop je choisis un personnage et puis merde fais chier ils ont tous l'air con je prends mon MII.
Alors on commence par le 100M, je regarde les règles, ok on agite notre Wii mote nunchucké comme un débile. C'est parti mon kiki, appelez-moi M.Bolt . Il est bien évident que je gagne, logique. 3eme épreuve Javelot, Je sens que je vais péter un record olympique, j'astique mon bâton, je me craque les doigts, et hop on démarre la course on lance, faute fait chier. 2eme essai on cours on lance le javelot ah non trop fort merde. 3eme essai là c'est mieux j'ai faute et trop fort, j'arrive dernier de l'épreuve mais cela n'empêche pas de gagner le circuit parce que merde à la fin.
On continue jusqu'au moment qui révélera ma mauvaise foi.
Ce putain de Ping Pong qui en plus d'être long et d'un chiant inégalé. Je vous le dit tout de suite vous jouez avec une raquette percé, vous ne rattraperez qu'une balle sur 2. Le Ping Pong est l'épreuve que je hais le plus. A part ça ça s'enchaine plutôt bien la "difficulté" augmente force de finir les circuits ce qui nous débloque de nouvelles épreuves.
En gros pour les épreuves on a :
Épreuves de course : Assez sympa et rigolote ce sont mes préférés
Athlétisme (lancer de X ,Saut en X) : Certaines sont sympa (lancer de marteau, saut en hauteur) d'autre vraiment chiante (lancer de javelot ,triple saut). A noter que j'ai réussi à faire la maximum au saut en hauteur, soit 2m60 avec mon MII du premier coup.
Autre (Escrime, Gymnastique, Aviron) Assez sympa dans l'ensemble.
Épreuve rêve : Des épreuves normales (athlétismes, escrime...) mais avec des super pouvoir ou des objets à la Mario Kart assez sympa.
Mario allant plus vite que Sonic : logique, dîtes vous
Après on a d'autre mode comme les Épreuves libres, le mode mission qui consiste à faire des missions sous certaines conditions (genre arrive 2eme aux 100m (ce qui est impossible pour moi (et allez j'ouvre une autre parenthèse pour le fun))) ou encore un mode avec des mini jeux qui ne servent à rien. Et c'est à ce moment que vous voyez que vous en avez fait le tour.
Ils ont l'air con n'est ce pas ?
Pour la partie technique, au niveau des graphismes rien de quoi s'émerveiller, de la game cube. Au niveau des musiques rien de sensationnel des petits thèmes pas toujours bien accordés avec l'ambiance m'enfin au niveau ou on en est. Au niveau de l'animation les personnages en plus d'avoir une sale gueule ont un manche à balai rectale du plus mauvaise effet, voila c'est dit.
Conclusion : Mario & Sonic n'a rien d'un grand jeu, mais il est rigolo. Je ne l'aurais acheter mais je suis pas contre un petite partie. Si un ami l'a, empruntez-lui.
mercredi 16 septembre 2009
Le Principe de Fire Emblem
Ami lecteur, je poste ici afin de vous communiquer mon amour pour la série ô combien stratégique qu'est Fire Emblem.
Déjà, si vous voulez des jeux avec du sang et du sexe (quoique en cherchant, on peut en trouver), passez votre chemin. Fire Emblem, ce n'est pas pour le premier gueux venu. Fire Emblem, c'est plus qu'une saga, c'est un mythe.
Elle se nomme Meg, et elle veut des amis.Mais enfin, l'intérêt n'est pas là. Ainsi, avant chaque déplacement (avant bon, pas tout le temps hein), il faudra vérifier que votre soldat ne tombe pas entre les pièges démoniaques de votre adversaire, ou qu'il ait au moins une grande chance de survie. Car une fois que votre personnage s'est déplacé, bah il bouge plus jusqu'au prochain tour. Donc si il est entouré par les lames avides de sang (sisi, j'en ai croisé une tout à l'heure), il ne risque pas de faire long feu. Et c'est là que la magie de Fire Emblem entre en jeu.
En effet, ça ne sert à rien de taper fort si c'est pour se manger des claques à chaque fois que l'on se fait toucher. Pour y remédier, avoir une défense correcte est donc de mise etc.. Mais comme j'ai la flemme de vous expliquer tout ça, une image l'expliquera bien mieux que des mots :
"Hit" signifie le pourcentage de réussite de l'attaque, "DMG" indique les dégâts infligés et CRT le pourcentage de Coup Critique. Un coup critique inflige 3 fois plus de dégâts qu'un coup normal !M'enfin tout cela serait bien simple. C'est pour ceux qu'en plus des statistiques de chaque personnages, il y a également... LE TRIANGLE DES ARMES !
Ainsi, l'épée est efficace contre la hache qui est efficace contre la lance qui est efficace contre l'épée qui est efficace contre la hache qui est.. Bon, vous m'avez compris ? De plus, si une arme est efficace contre une, elle est faible contre l'autre.
Cela marche également pour la magie. Ainsi, la magie Anima est efficace contre la magie Blanche qui est efficace contre la magie Noire etc... Et même dans la Magie Anima, il y a un triangle ! Ainsi, le Vent est fort contre la Foudre qui est efficace contre le Feu.
Les bonus octroyés sont certes minimes, mais c'est toujours ça de pris.
Ces schémas résument ce que je viens de dire, les flèches rouges signifient "Est efficace contre" :
La magie en haut à gauche est celle du feu, celle de droite représente
le vent, et la tome du bas est la foudre !
Le tome du haut représente la Magie Anima, et
le reste, vous avez compris je pense.
Là, pas besoin d'expliquer %)
Chaque arme, en plus, a une précision, un taux de critique et une puissance différente. A vous de savoir trouver le bon compromis (bonne chance :0)
Un redoutable mage, avec un lourd passé.De plus, par différents procédés (top secret, évidemment), vous pourrez améliorer la classe du personnage. Mais je ne vous en dis pas plus, vous verrez en jouant (je n'ai pas été payé pour dire ceci).
Pour les statistiques, ce lien est utile pour voir les bases : Cliké ici
Évidemment, chaque personnage à des "Growth Rates", soit des chances d'augmenter une stat, différentes. Il faudra choisir les bons personnages !
Il est bon de noter que les classes changent de nom et de statistiques maximales tout au long de la saga ;).
Pour les moins anglophobes, ce site peut être utile, notamment pour tout ce qui est "Growth Rates"
Et oui, elle vient aussi de Fire EmblemJe finirai cet article en précisant que les Fire Emblem sont généralement des jeux prenants, avec un scénario développé (bon, plus que la moyenne on va dire) et surtout... pas simple. Pour les humains. Les vrais. L'acheter, c'est l'adopter.
GOD DAMNED ! Fuyez !
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