Le Catch ou "De l'apprentissage de la tatane" Suite et fin

Bonjour les amis ! C'est Sheika915 je sais que je vous ai manqué, m'enfin bref. Hier en relisant mon premier article sur le catch, et j'ai vu à mon grand damne qu'il était incomplet, chose que je ne peux pas laisser faire. L'article d'aujourd'hui aura donc pour but de le compléter et ainsi montrer mon amour pour le combat d'homme en sous-vêtement.

Les ceintures

Les catcheurs ne se battent pas sans but, ils veulent devenir champion et ainsi réaliser leur rêve de gosse. Mais un truc qui met fais rire ce sont les nom ce sont les ceintures qui n'ont aucune différence entre elle je vous laisse voir.
Champion de la WWE (jusque là ça va)
Champion Mondial Poids lourd (sachant que quasiment tout les catcheurs sont considérés comme des poids lourd)
Champion Intercontinental
Tout les championnats se valent donc ce qui est ma foi vachement stupide, vous êtes plutôt champion intercontinentale ou mondial (si quelqu'un sait la différence entre eux merci de me mailler).

Le Graal de n'importe quelle brute adepte de la violence

Les Pay-per-View

Les shows hebdomadaires ne devaient pas assez rapporté de fric pour la WWE, ils ont donc décidé de créer les pay-per-view qui permettra de payer le pot d'adieu du bon vieux René. Les Pay per View sont des événement payant qui se passe à peu prés tous les deux mois et qui dure à peu prés deux heures et demi. Ces évenements possèdents généralement des matchs avec des titres en jeu souvant trés intéressant, et c'est toujours sympa à regader (même si c'est ma foi un peu cher, m'enfin...). A noter que les catcheurs obtiennent lors des pay per view un pouvoir spécial qui est de survivre aux finisher(parce que bon, faut du sport).

Les Superstars (suite)

The Miz : Le partenaire de John Morrison, en plus d'avoir un nom particulièrement stupide il a une coupe tectonikiller du plus mauvais goût, bref je le déteste.

Jimmy Wang Yang : Enfin un peu de minorité asiatique, c'est un poids léger donc les matchs sont assez spectaculaire par contre je ne peux pas voir sa vidéo d'entrée sans rigoler...

Kung Fu Naki : Encore un chinois, c'est l'invasion dis donc... Rien à dire sur lui à part qui ne sert que de faire valoir et de punching ball pour les VRAIS catcheurs.

Umaga : "The Samoan Buldozer" tout est dit. Umaga est un catcheur Samoan, il est donc de ce fait énorme (il pèse 150kg), tatoué de partout et très méchant (c'est un non-américain normal)

Chris Jericho : "Y2J" ,surnom qui ne veut rien dire enfin bref, Chris Jericho est un canadien, donc un non américain donc un méchant (logique non ?), outre d'avoir une chouette coiffure et un slip avec son nom dessus (le rêve de tout homme), Chris Jericho a le "Wall Of Jericho" technique de soumission trés efficace qui en a fait tombé plus d'un.

La preuve que la mode est une question d'époque et de mauvais gout.

The Boogeyman : Le Boogeyman, surement l'oeuvre la plus osé de la WWE, le Boogeyman "joue le rôle" de ... hmm euh je ne pourrais pas vraiment le décrire regardez le de vos propres yeux, en tous cas il fait bouffer des vers à ses ennemis, un mec cool donc.

Randy Orton : "The Legend Killer", tout est dit, il a envoyé plus de superstars à l'hopîtal que les restaurant Kebab. Sa prise de finition est le RKO qui consiste à choper la tête du mec dans les airs. Just priceless.

Batista : Culturisme et steroïde, "The Animal" une fois lâché ne laisse que des os broillé et des petites culottes souillé.

JBL : Ah JBL ! La représentation même du capitaliste américain, il est méchant, fourbe et possède sur voiture qui tue 4 chênes milliénaire au 100, génial.
Santino Marella : Un italien, et bien sûr il obéit au lois éternel du catch Italien -> Non américain -> Méchant. Santino Marella n'est pas vraiment "méchant" mais il est vachement con et c'est une tapette (donc bouh).

Shawn Michael : Un vieux de la vieille, Shawn Michael surnommé "The Heart Break Kid" ou Garçon au Cœur Cassé (bon c'est pas vraiment ça). Sa passion c'est de tourner sur lui même et de coller un coup de pied dans la tête à tous ces détracteurs.

Kofi Kingston : Il est cool, il est noir et viens de la Jamaïque, a vrai dire je ne sais pas comment parler de lui sans évoquer son envie constante de se frapper la main en faisant les gros yeux.

MVP : Abéviation de "Monter Vontavius Porter", ce qui ne veut rien dire convenez en. C'est un catcheur assez sympa avec sa combinaison et son pansement infecté sur le nez. Truc marrand, il pousse toujours des petits bruits aigus quant-il court...

Le ridicule ne tue pas aux USA, non il rend célèbre.

The Brian Kendrick : Attention ! C'est bien THE Brian Kendrick et non A Brian Kendrick ce qui montre à quel point il est différent. The Brian Kendrick est l'archétype du connard, dés qu'il sent qu'il va perdre, il se réfugie derrière son garde du corps, il est donc MECHANT.

Les Équipes

Evolution : Malgré la réticence des américain à Darwin, Triple H, Batista, Ric Flair et Randy Orton ont crée l'évolution, cette équipe est maintenant dissoute parce qu'on a découvert que Randy Orton était MECHANT.
La DX : Une équipe de vieux, Triple H et notre Garçon au cœur cassé, c'était une équipe relativement populaire du fait qu'ils proportionnaient une violence et une vulgarité d'un caractère inouï, un équipe vachement sympa donc.


The Colons : Mon équipe actuel préféré, une équipe composé de Carlito et de Primo nos deux amis de Porto Rico. Carlito frappe fort et Primo vole dans tout les sens. Et en plus ils sont c00l.

Priceless : Les fils à papa, Cody Rhodes et Ted DiBase jr font équipe comme leur père, actuellement ils font constamment de la lèche à Randy Orton dans leur "gang" "The Legacy".
Jesse & Festus : Ce duo de bon compagnard ont l'équipe la plus farfelue de la WWE, en plus d'être particulièrement con, Festus est une sorte de légume mais une fois que la cloche a retentit, ce son strident s'attaque à une partie fragile de son tympan qui le fait entrer dans une colère monstrueuse qui lui donne une force herculéenne pour le calmer il suffit de lui raconter une recette de cuisine ou mentir sur les résultats du parti républicain. A noter que Festus à un tatouage ressemblant au cris du Much sur une épaule, bizarre...

Cryme Time : L'équipe Cryme Time utilise à fond l'utilisation des stérétypes de l'afroaméricain du bronx, ils font des gestes bizarres, sont c00l, aime le rap et ont une tendance cleptomane avancé.

Les Divas

La WWE voyant ses bénifices baisser, ils ont eu l'idée des divas, ce sont des catcheuse tout aussi belliqueuse (voire plus) que les hommes. Mais soyons serieux deux secondes, la création des divas n'a pas été pensé pour rétablir la parité, loin de là, elles ont été crée pour utiliser la libido de l'amércain moyen avec des bimbos silliconnés.

Conclusion & Go to sleep : Je confirme que le catch n'est pas un sport, c'est une ambiance potte-coca-caleçon et ça c'est inestimable.

L'éternel combat du chat et de la souris.

Astérix & Obélix XXL / THE TEST

Pour votre plus grand malheur (et un peu obligé par Sheika, un peu juste), je reviens dans ce test qui va parler d'un jeu qui est... euh... réel.
Seulement, VOUS n'êtes pas comme ça (je crois), et je suis sur qu'après avoir lu ce magnifique test, vous jetterez le jeu, tel un Américain avec des légumes.

ASTERIX & OBELIX XXL : THE TEST

Astérix, après s'être promené dans la forêt pour taper du Petit Chaperon Rouge, revient au village, lorsque DAMNED ! Le village est en flammes (balot hein). Il court alors voir Obélix, et lui dit que les Chinois ont complétement chiés leur feu d'artifice, et qu'ils ont cramés le village. Mais lorsqu'ils rentrent dans le village, they have a problem : Il n'y a personne, et un Romain qui en fait est un espion mais qui ne veut plus espionner pour César décide de tout leur dire, pour 30 casques (la monnaie du jeu, sachant qu'un casque vaut 4,54 pièces de bronze, et que 6,23 pièces de bronze valent 12 livres, et que 6,4 livres valent un euro, il est très simple de convertir 30 casques en euro). Sachant que ces casques traînent au sol mais aussi sur les têtes des Romains. L'équation est toute trouvée : Baffe+Romain=Casque.
Ni une ni deux, les Gaulois se mettent à baffer copieusement les Romains, et les trente casques donnés, Astélix (c'est une contraction), l'espion révèle tout le plan diabolique digne des Illuminati : Césat a attaqué le village, l'a cramé, capturé tout le monde pour les jeter aux lions.

Ouais un paragraphe juste pour ça, j'suis trop fort.


Donc ouais, on lance le jeu, tranquille et je fais courir Astérix. Sauf que je remarque un léger problème. Il a une démarche de bourré. C'est valable également (et surtout !) pour Idéfix, qui traîne sa tête tel un bourré qui a bu 56 Martini.
Bon, je me dis que ce n'est pas trop grave, tant pis. Sauf que voilà, les arbres sont en carton.
Bon, je me dis que ce n'est pas trop grave, tant pis. Sauf que voilà, j'arrive en Normandie, et là, horreur. L'arrière plan est complétement aliasé, c'est tout simplement insoutenable. De plus, combiner cela à des textures baveuses, et surtout, SURTOUT des musiques plus que moyennes, voire horrible (vous n'avez pas écouter la musique de l'unique boss (enfin, ce n'est pas le seul, mais c'est toujours le même, bonjour l'imagination)).
Heureusement que les effets de la potion magique sont sympas à voir, car sinon...
Donc en gros, on commence avec un jeu à peine soutenable visuellement, et insoutenable audiblement.

Wouhou \o/

AU FEU LES POMPIERS, Y'A LE VILLAGE QUI BRÛLEEUUHHH !


Mais bon, j'suis un sur-homme, donc je me dis que d'façon, y'a que les nuls qui s'arrêtent à ça.
Sauf que voilà, si les combats sont funs (prononcez feuns), quelques phases sympas (avec la baliste) et que le jeu est défoulant (pensez-y quand vous pensez au nazi/communiste/fasciste, au lieu de vous défoulez sur votre ordi, jouez-y, ce jeu ne sert qu'à ça), on a droit des combos complétement immaniables, a des énigmes niveau CP, des murs invisibles en plein milieu du niveau (enfin, pas exactement, mais bon), des marchands (enfin UN marchand) aux prix astronomiques sans oublier des phases de pures combats qui se résument à taper le plus vite possible pour avoir une combo (si on arrive à la faire), une durée de vie minable (8 heures...) et l'absence totale de l'ambiance de la BD, avec aucune référence à la BD ou à d'autres jeux.
Vous aurez compris. Ce jeu ne sert qu'à se défouler sur les pauvres romains, ainsi que des bêtes (presque) sans défense.

LA baliste.

Donc bon, 5/20 pour le feun.

Recrutement

Bonjour ami lecteur, c'est moi Pascal Sevran. Non je rigole, il ne dira plus jamais rien.
Widiopedia est une aventure humaine voulant démontrer au monde notre dogmatisme approfondi du néologisme décadent du théorème de la montagne, chose qui permettra d'égayer le monde et de battre maître Cappelo au Scrabble.

Mais pour cette mission nous avons besoin de VOUS ! Oui de vou,s caché dans votre confort bourgeois entouré de porcelaine du IIIeme Reich. Vous nous aiderez à créer un monde meilleur, et surtout à faciliter la vie à moi et à Fully car nous sommes tout les deux des procrastinateur convaincu.

Vous êtes intéressés ? Tant mieux. Mais nous ne prenons que le haut du panier, que des gens aimant le travail et la sueur, de ces gens qui ont survécu à Pearl Harbor avec comme seul équipement du papier toilette et un sachet de bonbon à la menthe. Vos capacités pour entrer dans cette organisation doivent faire partie de ceux là.

• Savoir écrire dans un français correct.
• Savoir rédiger un article complet et intéressant
• Avoir pas mal d'idée d'article
• Avoir de l'humour
• Avoir compris l'esprit du site

Vous savez faire ceci ? Génial !
Envoyez un E-mail à sheika915@hotmail.com (merci de pas m'envoyer des messages comme "Ayez en une plus grosse" j'ai d'assez grosse oreilles comme ça) avec :

• Votre Pseudo
• Raison de vouloir participer à Widiopedia
• Un article que vous avez écrit
• Un petit mot de fayot

Et quand vous serez rédacteur dans Widiopedia à vous les nuits blanches et les heures sup pendant que les admin se font applaudir par la foule.

A plus sur Waibe.

Qui est Sheika915 ?

Certains l'appellent "le fouteur de merde", d'autre "le prophéte", et les plus sensés le nomment "le taré qui parle pour rien dire".
Mais moi, Fully, je vais vous révéler toute la vérité :

Chapitre 1 : De la naissance à 3 ans.
Sheika 915 est le fils d'un aliéné (vous savez, les fous) rendu ainsi à cause des fascistes communistes et d'une walkyrie tuée par les vers luisants (ce qui expliquerait certaines de ses haines). Né à 3 mois, à SNES sur CEGA en 1789, il eut des relations féminines limitée "car elles sont contraires à la chasteté sheikaïste" (bien que certains pensent que c'est une excuse). A 1 an, il étrangle son premier ver luisant, à 1 an 1/2 se met à dire des choses sans rapports avec le sujet mais pourtant (je crois) pleines de vérité.
Enfin, à trois ans, il balance un gamin devant Tokio Hotel, car il aurait dit que "le capitalisme, c'est bien".
Sheika est donc quelqu'un d'ambiguë, n'aimant ni le capitalisme, ni le communisme. Peut-être l'anarchie ?



Chapitre 2 : De 3 ans à la première console
Pour ce chapitre, nous avons demandés à l'intéressé lui-même :

Je me rappelle quand j'avais 4 ans ma famille est parti au Portugal, le voyage étant long et surtout très chiant pour un enfant de cette âge : alors mon père nous acheta une game boy "frigidaire edition" avec quelque jeux dans une brocante. Et hop j'ai fermé ma gueule pendant tout le voyage. 4ans et mon destin est scellée.
Puis après avoir mystérieusement perdu ma game boy mes parent décidèrent d'acheter une game boy pocket à moi et à mon frère, je me rappelle encore d'un dialogue avec mon frère.
"Tu prends la game boy bleu parce que tu prends pokémon bleu et je prends la rouge parce que je prends pokémon rouge."

Niveau console de salon aussi loin que je me souvienne j'avais une NES avec SMB 1 et 3 et quelques autres jeu lambda.
Puis j'ai eu une megadrive 2 (N'oubliez pas Séga c'est plus fort que toi mais moi je suis plus fort que Séga ..) avec sonic 1, 2 & knuckles , alteread beast, un jeu avec des mecs en slip qui castagnait des monstres et surtout street of rage 1 ! Bordel c'est un des jeux les plus marquants de mon enfance ! Achetez le, louez le mais bordel jouez y !

Bonus : Dans le jeu street of rage j'avais l'habitude de nommer les ennemis sauras tu les retrouver ?
Rambo, Nénéte, glisseur, Mario, Le cracheur de feu,Bruce lee

Pendant ce temps j'avais aussi une SNES avec Super Mario World que j'ai fini grâce à la soluce de mario86 (J'aime cet homme ) Street Fighter 2 turbo, Killer Instinc, Mickael Jordan "Je sais pas quoi", Bip-Bip et le coyote, Super Mario All Stars et super tennis.

Puis des années plus tard j'allais m'acheter un Game Cube et une GBA mais ça c'est une autre histoire...

Comme nous pouvons le voir, Sheika est résolument, complètement et absolument (wesh, regardez comme je parle trop bien lawl) oldie. Dites-lui que la Wii, c'est bien, et il fait de vous de la charpie en appelant des Petetsoukos (eh oui, c'est un AOM player aussi). N'oubliez pas : Les Katapokos vaincront ! un jour peut-être
(et voilà comment faire des lignes sans trop se fouler).

Chapitre 3 : De nos jours
Sheika 915 est maintenant un magicien hors pair luttant contre les vers luisants à l'aide de techniques apprises dans Street of Rage. Il maîtrise la magie oldie au rang S, peut faire un Rapid Kick, et le seul être vivant à ce jour a voir vu la Reine Luisante.
Sheika est également le gourou/maître du Sheikaïsme (2 euros par mois) qui fait appel à vos plus grandes connaissances intellectuelles (donc quasi-nulles si vous visitez ce site) ainsi qu'à une haine de l'anglais (source inconnue), des vers luisants, du capitalisme, du communisme, du fascisme.
Ses origines SNESiennes se ressentent dans ses goûts vidéoludiques, qui sont axées sur ce genre de jeu ainsi que dans son amour pour le catch (il me semble qu'il préfère regarder que jouer, on se demande pourquoi), mais surtout, on raconte que dans un jeu récent (nom de code : Spore), le géniteur des pires ennemis de Sheika (non, pas les communistes, les vers luisants) ne serait autre que... SHEIKA LUI-MÊME !
Ce scénario, digne des meilleurs Shônen est absolument incragable, et je suis sur que vous êtes en train de réunir vos 4 neurones pour vous dire "May comen ça se fay ZOMFG" !

Sheika is win, don't forget it.

ANDROS ! C'est fort du fruit !

La Stereotypoclichologie Partie 1, Appliqué aux mangas et démontrés aux enfants.

Un livre aux édition plomb

Bonjour cher lecteur, tu connais les clichés ou stéréotypes ? Et bien je vous dit franchement je suis un grand fan des clichés, vraiment que ce soit au niveau des nationalités "Les anglais mangent du rosbif" ou "Frensh people eat frog", ou encore plus mieux meilleur au niveau même des sexes "Les gonzesses ne savent pas conduire sans se planter" ou encore mieux "Les mecs obéissent plus à leurs quéquettes qu'autre chose". Je pourrais conjecturer longtemps dessus mais ce n'est pas ce qui m'intéresse.

Avez vous déjà regardé/lu un mauvais film/livre/manga ? Si non, je vous oblige à regarder l'intégrale des nanars de Jean Claude Van Dame parce que merde à la fin. Dans ce genre de média on remarque souvent des évènements récurrents qu'on s'amuse à remarquer car le film/manga/livre (barrer les mentions inutiles) est d'une nullité affligeante. Et bien je vais essayer de lister ces bon gros clichés de film/manga/livre (Idem).

Image rigolote n°1

Nous allons donc commencer par les mangas, vous savez les livres sans couleurs car les japonais n'ont pas encore inventé le feutre.

Shonen (ou manga pour garçon où on se tape dessus)

Les personnages :

Le héros : Le héros est toujours gentil, sinon il ne serait pas un héros, il est biensur courageux, généreux, hardi à la tache et toujours c00l Att1dude. C'est à dire, il dit des répliques über c00l, a un look tout aussi c00l.
Le héros a toujours un passé lourd, du genre "Mes parents se sont fait écrasé dans un accident d'ornithorynque".

L'ami du héros : Il est sympa, c00l mais pas autant que le héros parce qu'il faut pas déconner non plus. L'ami du héros finit toujours par avoir une admiration désintéressé envers le héro. Le héro le sauve souvent pour montrer à quelle point il est gentil et c00l.

Le mi-figue mi-raisin : Un personnage qui oscille entre le mal et le bien. Il est généralement super c00l par ce qu'il est méchant mais pas trop et que c'est un rebelZ. Mais bienheureusement il finit toujours par choisir le côte du bien mais garde son côté rebelZ.

Le mec qui ne sert à rien : Le mec qui ne sert à rien ne sert à rien. C'est souvent un personnage sensé produire du comique, s'il se bat c'est toujours un petit rigolo sans avenir sauf celui de devenir videur de fosse sceptique professionnel. N'arrive jamais à la semelle des héros. Généralement du coté du bien.
(exemple : Yamsha dans Dragon Ball, ce con est toujours le premier à crever ou à être éliminé d'un tournoi)

LE MÉCHANT : Gros dossier, le méchant car il en fallait un, et d'une méchanceté qui ne laisse aucun doute veut conquérir le monde/pays/région/département/ville/quartier/maison/jardin. Il a toujours avec lui un groupe d'homme de main tout aussi méchant mais toujours aussi stupide. Le méchant réussi désfois a réaliser son sombre désir mais heureusement le héro lui bottera le cul proprement.

Le scénario :

Il en faut forcément un, et il se doit d'être peu complexe et facile à retenir si je devais en faire une démonstration mathématiques ça ferait :

On a : Situation initiale, les gens sont content & le héros n'a pas conscience de sa destinée
Or : d'après le théorème des mangas, le mal souvient forcément dans une période d'utopie totale alors on a le héros qui a une révélation et décide donc de dédier sa vie à combattre le mal et à apprendre à jouer de la flute à six shtroumpfs.
Donc : On obtient donc un scénario stupide.

Si vous voulez un exemple concret le voici :
Le jeune Katasukitsukashi Katsutimara (que nous abregerons KK, ce qui est très drôle vous en conviendrez) vit une heureuse vie lycéenne, il n'a plus d'acné ni d'appareil dentaire et a un ticket avec Tsumocko qui lui a fait comprendre que c'était un mec génial et lui dit qu'il aimait les crapaux.
Sauf que... Sauf qu'il apprend l'affreux complot des vers luisants et découvre de ce fait qu'il fait parti du clan de Plouptamaïo Idochi Podani Isucky (que nous abrégerons PIPI) qui depuis des génération se bat contre les vers luisants.

Du lourd donc.

Géneralités :

Nom des personnages : TOUS les personnages ont un nom bizarre, Japon oblige, qui contient pas mal de K, M, U et il est super long.
Exemples (inventés) : Tastukatimarushi, Marutoshita, Joshomayu.

Nom des techniques : Même des techniques toute connes ont un nom absusivement
Exemple : L'attaque du Dragon Volant bicéphale à deux ailes qui vole dans le ciel et qui n'est pas syndiqués pour faire sauter des nouilles.

Le Manga pour filles, le Shojo

Aujourd'hui je ne mets QUE des images stupides

Généralité : Autant que les mangas pour garçon mettait en scène de la violence les mangas pour gonzesse mettent en scène des filles pré pubère ne rêvant que du prince charmant et d'humilier la grosse pouffe du collège.

Les personnages
L'héroïne : L'héroïne de Shojo, est toujours une fille (après des sondages, 9 filles sur 10 s'identifient plus à une jeune femme que à un bucheron) qui est toujours bien fourni (je ne suis pas pervers, je suis juste un homme (vive les contradictions)), elle est toujours loyale et bienveillante.

L'ami de l'héroïne : Le faire valoir de l'héroïne, elle aussi gentille que l'héroïne mais moins belle forcément, dans la plupart des mangas c'est un garçon manqué (afin que le lecteur moyen ne la confonde pas avec la VRAI héroïne).

La pouffiasse : Vous vous souveniez dans vos années collèges la fille qui trainait tout le temps avec les garçons ? Et bien la pouffiasse c'est elle mais en pire. Elle aguiche tout les hommes passant à sa portée (oui, même les éboueurs) bref la genre de personne a tué à vue

Le G33K : Ah le gros dossier ! Le g33k est le genre de mec qui passe sa vie sur son ordi, ses seuls liens sociaux sont ceux avec les adhérents de sa guilde dans World Of Warcraft. Le G33K n'est jamais avenant, il est laid avec son acné, son goût vestimentaire est proche du néant. Généralement amoureux de l'héroïne ou aux pire de son amie.

Comment je l'ai P0wn le mec

Le Beau Gosse : Le beau gosse attire les filles comme une crotte attire les mouches. Toute les filles sont amoureuses de lui de lui dont l'héroïne et la pouffiasse voire pire encore l'amie de l'héroïne.


Pour conclure deux images stupides en parfaite adéquation avec cette article.



A plus sur Widiopedia, le site qui a du chien (et aussi du chat).