1+1=2 ?

Ne vous a t-on jamais dit qu'un 1+1=2 ?
Et bien, sachez que l'on vous a menti. Ce n'est qu'un complot de grandeur mondiale, constitué de fascistes, de communistes et de Sarkozy, destiné à vous faire pleurer lorsque vous découvrirez l'horrible vérité.
Mais, grâce à nous, vous pleurerez, mais devant votre écran. ILS ne le sauront pas, et vous pourrez vous foutre de leur gueule (à éviter de faire en lisant cette sublime page, car vous aurez les larmes aux yeux idiots)


Donc, 1+1, c'est égal à quoi ?
A 1 !
Et oui, en période de soldes, avec 2 pour le prix d'un, vous ne paierez qu'un produit capitaliste !
A 3 !
Et oui, en période de soldes, avec 3 pour le prix de deux, vous ne paierez que deux produits capitalistes !
A 10 !
Si vous parlez à un ordinateur, en lui demandant combien font 1+1, il répondra 10, car c'est un ordinateur !
A 11 !
1+1=11, tout le monde le sait.
A 543532 !
Car 1+1 est une formule secrète, qui récitée en Amazonie en mâchant 11 vers luisants en faisant le poirier, vous pourrez vivre jusqu'au nombre que j'ai mis plus haut année !

Cet article est certes court, mais vous le savez bien je pense, les meilleures blagues sont les plus courtes.

Cet homme est dangereux.

Edit de Sheika915 : Jean Claude Van Damme, sors de ce corps !

Le catch ou "De l'apprentissage de la tatane industriel"

Bonjour ami lecteur, connais-tu le catch ? Vous voyez ces grands hommes en slip aux torses luisants se battant pour des ceintures des plus ridicules.

Eh bien moi j'aime voir ces hommes en sous-vétements se battre cela me fait vachement rire et puis prout, faut bien rigoler un peu. Les gens de bonne famille et de bonne éducation diront que le catch est une émission stupide réservé à des gens dont le cerveau a été astrophié par la stupidité et la violence. Je suis de ces gens.

Aprés cette magnifique introduction qui laisse présager le meilleur, je me dois de vous faire un briefing sur le catch. Deux hommes sont sur ring, il faut plaquer au sol l'adversaire pendant 3 secondes. Quasiment tous les coups peuvent être utilisé, à part biensur de frapper dans "les bijoux de famille" ou de frapper quand l'adversaire est dans le coin. Ajouter à cela des critères de disqualification comme le hors ring (pas plus de 10 secondes ) ou l'utilisation d'arme (chaise, échelle, masse, cailloux, hiboux, joujoux ou tout objet contendant).

La plus grande fédération de catch qui est bien sur la BCD la fédération littuaniène de catch (le lecteur malicieux remarquera la présence d'humour fin et de bon goût dans cette phrase), je rigole c'est biensur une fédération américaine, la WWE (A ne pas confondre avec la WWF !). La WWE est divisé en deux show hebdomadaire "SmackDown" (ou baiser du sol...) et "Raw" + la "ECW" pour le matchs extrème.

Le Symbole de la WWE ( à prononcer avec des raybans sur un accent américain)

Et histoire de briser le rêve de millier d'enfants innocent qui ne demandaient rien, j'ajoute que les matchs sont tous prévu à l'avance, et que c'est généralement le plus populaire qui gagne. Voila le décor est planté.

Car derrière les montagnes de muscles et de téstostèrone se cachent des bureaucrates et des scénaristes, qui imagine des scénarios avec les catcheur qui vole généralement trés haute. Exemple :

• Catcheur X impterromp Catcheur Y.
• Catcheur Y n'est pas content.
• Catcheur Y intervient dans le match de X et le frappe avec une chaise.
• Catcheur X a les boules
• Catcheur X n'est pas content du tout et monte une pseudo organisation avec Catcheur Z
• Catcheur X et Z interviennent dans le match du Catcheur Y et lui casse la gueule.
• Catcheur Y n'est pas content du tout
• Catcheur Y lance un défi à catcheur X pour son titre .
• Catcheur X accepte.
• Catcheur Y et X s'affrontent.
• Catcheur Y gagne et sauve le monde libre et capitaliste.
• Et catcheur X a les boules

Remarquez que dans un sens c'est pas pire que Amour, Gloire et Beauté mais en peut être plus violent, faut voir.

Bien sûr le catch ce n'est pas que des mecs dopés à la testotérone mais plutôt des hommes aimant les arts et la littérature (ceci est une blague, convenez vous en) que l'on peut classer en deux classe.

• Les méchants : Ils sont méchant, peuvent être communistes, sont bellicistes. En plus d'être très méchant ceci trichent en utilisant des armes, en intervenant dans les matchs, ils sont donc méchants.


• Les gentils : Ils sont gentils, sont cool, beaux et milliardaires. Ils sont bien sur d'un extrême patriotique et soutiennent les soldats américains sauvant les autre population de leur gouvernement légitime. Ceux ci étant gentil, ont le devoir solennelle de battre les méchants en intervenant dans leur match et de leur donner des coups de chaise, ils sont donc gentil.
  

(Le lecteur intelligent remarquera que la différence entre les gentils et les méchants sont qu'ils soient respectivement gentil ou méchant)

Les types de matchs

Match Normal : Bizzarement ce match a des règles ... normal (C'est bien foutu, hein ?). Classique Tombé ou Abandon et pas le droit de casser la gueule de l'autre avec une arme, il y'a aussi un compte hors du ring, donc 10 secondes hors du ring et c'est l'humiliation.

Match Ladder : Ca se corse nos catcheur devront attraper une ceinture ( ou malette contenant des pepettes) suspendu. Nos catcheurs devront prendre une échelle (d'où le nom Ladder qui veut dire échelle en anglais (qui a dit qu'on apprenait rien içi ? (encore une parenthèse pour le fun))) pour attraper le Graal, biensûr c'est un match assez Rock'n Roll donc vas-y que je te frappe ta gueule avec l'échelle pour te ramoner avec, ou que je pousse l'échelle alors que tu es dessus. Bref toujours un moment nutella.

Match Steel Cage : Vous aimez le métal ? Les catcheurs aussi ne vous inquiétez pas. Dans ce matchs nos catcheurs sont enfermés dans une cage en acier ( d'où le nom Steel ), d'où les catcheurs vont essayer de s'échapper soit en grimpant soit en passant par la porte. C'est toujours un succès (comme l'oncle ben's)

Match Extrème : Deux hommes prêt à en découdre, pas de hors ring, des armes qui font bobo. Je vous laisse imaginer le résultat.

C'est sans compter des centaines de variantes des matchs en équipe, à trois, à 4, à 6, à 30...

Les Catcheurs

Ils sont gentils ou méchants, gros ou énormes, plus ou moins charismatique. Voici quelques catcheur.

John Morrison

Un catcheur relativement classique, prétant être un vrai Don Juan, il se surnomme "The Guru of Greatness", je ne connais pas bien ce catcheur mais un truc que je suis sûr c'est que ce n'est pas le "Guru of Modesty"

John Cena

Un patriote, il fait donc parti des gentils et toute ces décisions sont donc toujours bien vues. Bizarement il fait un salut nazi ... Mais bon il a un T-Shirt NES alors je lui pardonne

Quelqu'un portant ce T-shirt ne peut pas être foncièrement mauvais, convenez en.

Edge

Le plus grand symbole du mal aprés Adolf Hitler, il est méchant, triche et en plus il est canadien donc Bouhouhou. Il se fait surenomme l'opportunisme ultisme et ne faillait jamais à ce surnom. Et comble de l'oppurtunisme sa femme est Vicky Guerrero la directrice de SmackDown ! (Vous voyez celle qui dit tout le temps "EXCUSE-ME !!" avec son cul de mammouth ).

Carlito

C'est un High Flyer (C'est à dire, je saute de partout pour tomber sur toi et te faire trés mal) il vient de porto rico, il fait souvent des matchs en équipe avec son frèrePrimo. Son symbole est une pomme, qu'il ammène à chaque match, je l'aime bien, il a tout le temps la banane, il donne des pêche dans la poire des gens, qui tombent dans les pommes et aprés ils ramènent plus leur fraise, c'est donc un catcheur survitaminé.

Mangez 5 fruits et légumes par jour est tellement plus facile avec lui.

Finlay

Un irlandais, il est souevnt accompagné d'un nain bizzare qui me fait vachement rire, et en plus son arme preféré est ses fesses, ne pas rire SVP

Undertaker

Le croque-mitaine de la WWE, il se charge d'enlever tout les catcheurs inutiles, en gros tout ce qu'il touche devient mort ni plus, ni moins.

On n'oublie souvent que les catcheurs ont l'agilité d'une ballerine

Rey Mysterio

Le méxicain, c'est le seul catcheur masqué de la WWE. C'est aussi le plus petit, mais bon en général il se sert de sa taille pour mieux casser du méchant avec son fameux 619 qui consiste à frapper avec ses petits petons la face de l'adversaire.

Il fait beau là-haut ?

Big Show

Ou boule de billard, il a du poid dans la WWE ne serait ce que par son ancienneté. Son arme préféré ? Sa graisse, un vrai américain.

Jeff Hardy et Matt Hardy

Les frères, ce sont des voltigeurs, ils ont commencé par rebondir sur un trampoline et maintenant ils rebondissent sur leurs adversaires.

Les frères hardy qui se prépare à sauter sur un mec qui n'avait rien demandé.

Vladimir Kozlof

Le russe, il est donc à ce titre communiste, méchant et fort comme un taureau. Mais heureusement les USA gagnent toujours.

Sheika915

Tout frais sorti de Plougneux sur marne, de ses 50kg tout mouillé, on lui promet un grand avenir dans la WWE.

Conclusion ou mouvement final jusqu'aux étoiles : Le Catch est vraiment un divertissement stupide qui rend idiot notre génération, si ça c'est pas un argument pour regarder le catch...

Les mystères du jeu vidéo

Ne vous êtes vous jamais demandé des questions stupides que seules des stupides personnes (vous en gros) pourraient se poser.
Eh bien, je VAIS y répondre. Car je peux le faire.

Le premier :
Comment les personnages Paper font-ils pour ne pas être gondolés lorsqu'ils sortent de l'eau ?
Ici, quatre propositions :
-Premièrement : Nos chers Paper Mario et consort sont tous simplement plastifié.
Cependant : Reste à savoir pourquoi ils ne fondent pas au contact du feu

-Deuxièmement : Paper Mario est un mutant venu de l'espace et qui résiste à TOUT !
Cependant : C'est impossible, car cela supposerait qu'il résiste à Zarbi et Chuck Norris

-Troisièmement : Ce n'est pas de l'eau, mais juste un décor pour la caméra. Paper Mario nage dans le vide.
Cependant : Dans Paper Mario premier du nom, ils ont fait fort avec les décors 3D.

-Quatrièmement : Ah bah non, il n'y en a pas.
Cependant : It's written in the Dark Prognosticus.


Le second :

Comment les bateaux dans les Age of Empires parlent ?
Premièrement : Les marins ont une voix d'enfer.
Cependant : Je doute que le budget de Age of Empires comprennent 3456432 euros de pastilles pour la gorge.

Deuxièmement : Les bateaux parlent.
Cependant : Le plutonium est interdit dans les jeux vidéos traitant de la période avant 1940.

Troisièmement : Le bois des bateaux est le célèbre arbre parlant d'Athéna.
Cependant : Ce n'est pas Age of Mythology, mais Age of Empires.

Trenteseizièmement : Ça n'existe pas.

Le troisième et dernier :

Comment Mario fait-il pour garder toutes ses pièces

Premièrement : Mario a des poches magiques où il met des pièces magiques du pays magique.
Cependant : Il y a beaucoup de magie...

Deuxièmement : A l'entrée des poches de Mario, il y a un rétrecisseur de pièces qui réagit à la matière super-rare des pièces : Du Olixydium de tyormynute.
Cependant : Le budget n'était pas élevé à 4675435765432 euros...

Troisièmement : Ce n'est pas Mario qui prend les pièces, mais ce sont les pièces qui rentrent dans Mario.
Cependant : Mario n'est pas Chuck Norris.

J'espère avoir éclairé votre lanterne.

Ce sont les SLEODS !

C'est pour ça que Mario et Luigi ont une casquette ET un casque ! Toad est un gros pauvre, il peut même pas se payer un casque en solde.

Critique de Streets of Rage

Dans les années 90 dans les rues de Metropol City, le mal se répend comme des sauterelles sur un champ de blé, la justice n'est plus qu'un trés vieux souvenir (comme les RTTs vous voyez ?). Les rues n'appartiennent qu'à des brigands ignorant la loi et le bon goût comme la bande des Dead Snake ou celui Des Satans des ruelles. Tout ces gangs sont dirigés par le parrain du crime Mr. X (non ce n'est pas un réalisateur de porno, monsieur s'il vous plait...). La police est débordé il n'arrive plus à gérer tout ces meurtres ,viols et chats coincés dans les arbres. Mais un espoir apparait ...

Un espoir apparait sous la forme de trois jeune gars dans le vent, ceux qui ont été chez les Castors Juniors et ont gagné le badge de survie dans un endroit hostile. Le maire dans la Metropol City les appele donc pour l'aider dans la racaille locale. Les trois héros acceptent car ils veulent faire régner la paix et gagner leur badge d'aide à la société, par contre boucler votre tache avant 16heures parce que maman a fait du nesquick et que vous allez rater les dessins annimés. Voila le commencement des rues de la rage.

Voila l'intro de ce jeu certes enjolivé mais l'ésprit est là, ce jeu est un des premiers Beat-Them-All ( Du latin Beatus,um,m qui désigne le fait de faire ravaler les dents à des méchants puis de leur donner un coup de bien dans les cacahouètes ) de la mégadrive. Mais que serait un jeu sans des héros aux cœurs purs prêt à défendre la veuve et l'orphelin ?

Voici notre dreamteam :

Axel Stone : Le héro, il est donc grand, beau, blond et taillé en V. C'est un personnage équilibré est relativement agréable à manier.
Blaze Fielding : La meuf elle aurait pu s'habiller en uniforme de policier sauf que non, ensemble avec mini jupe en cuir rouge moulant hypra sexy.
Adam Hunter : Le noir, car il en fallait un pour mettre une minorité, il est bien sûr sympa, rigole tout le temps, fais de la break dance.

Et c'est parti nos castors juniors partent à l'assaut de gang de sale punk sale (subtile pléonasme ha !), nos castors juniors ont un éventail de coup qui ne permet pas de s'ennuyer, poings, coups de pieds sauté, coups de crâne, suplex arrière pour leur mettre la tête sur le bitume. Mais un beat them all ce sont aussi des ennemis d'exception, on part du Punk drogué, à la travesti qui a un fouet, en passant par un ninja et un catcheur mexicain sans oublier Bozo le clown.
Histoire que nos castors défoncent du punk à plus haut débit (vous voyez le punks c'est comme si c'était une montagne et que vos poings était un barrage vous voyez (pour le lecteur lambda ceci est une blague privé n'essaye pas de comprendre.)) on a bien sûr des armes, on a le tesson de bouteille d'un alccol populaire, la barre de fer (qui peut tout faire) la grenade lacrymogène, le couteau ( attention ça coupe fort ! Prenez plutôt des sciceau à bouts ronds), bref on est pret a en découdre.

Voici le nouveau plan Sarkozy contre la racaille.

Mais que se passe t'il ? nos héros sont entourés d'une armée de punks, ninja ou travesti, que faire ? Il ne vous reste plus qu'à appeler le QG des castors juniors qui s'empressera d'ammener une voiture pour tirer des roquettes sur les méchants. Par contre nos castors juniors s'en sont pris pas la gueule, pas grave détruisez quelque cabine télephonique et vous trouverez des pommes ou des gigots (mais que font-ils là !).

Pour parler de la musique, je l'aime comme un fou comme un soldat comme une star de cinéma. Ces tons jazzy incroyables, elles vous resteront longtemps dans la tête et c'est pas plus mal.

Conclusion : Ce jeu est tout simplement génial seul, à deux c'est l'orgie. Si vous voulez l'acheter privéligez les brocantes parce que sur Ebay ça va piquer...

Oui elle moche mais je l'adore comme même son côté "ville au bord du gouffre" ne me laisse pas indifférent.

Image piqué subtilement à [Nes Pas ?]

Critique de Super Mario Land 2 : 6 Golden Coins

Super Mario Land 2 : 6 Golden Coins : THE Test
By Full_Korbe's Production




Mouahaha ! Voici Super Mario Land 2 ! Ce jeu, sorti en 1992-1993, est mythique. Considéré par beaucoup comme le meilleur jeu Mario sur GameBoy (bon, y'en a pas des masses aussi), il ne révolutionne pas le genre, mais l'adapte à merveille à la GameBoy.


Mario is very rich
Le scénario est comme d'habitude, un prétexte pour jouer : Mario s'est fait volé son château. Fin !
Pour approfondir un peu plus, Mario, pour retrouver son château, doit trouver les 6 pièces d'or qui ouvrent la porte du château (donc 6 Golden Coins) qui sont éparpillés dans 6 mondes. La particularité de SML 2 est que la progression n'est point linéaire (sauf pour le premier), ainsi, la Turtle Zone peut être faite avant ou après la Tree Zone ou la Pumpkin Zone. En tout cas, Mario a une île à lui tout seul !


Une oeuvre d'art
SML2 : 6 GC (oui je sais, c'est moche) fut mon premier jeu Mario, et d'ailleurs, je ne savais même pas qui étaient Mario, ou qu'il y avait plusieurs industries du jeu vidéo [jeracontemavie/off].Mais il a m'a sacrément marqué nom d'un Kirby de 2 mètres ! Si je n'avais aucune notion des graphismes à l'époque, je peux dire aujourd'hui qu'ils sont fichtrement agrèables, surtout sur GameBoy Color ! Notamment par rapport à son prédécesseur, où Mario était tout petit, il est maintenant bien plus imposant, mais pas trop. Assez en tout cas pour bien voir autour de lui. Pour de la GB, c'est impeccable ! Seul énorme problème : Le Menu Pause, qui a des teintes hallucinogènes et hippistes. Mais cela ne serait rien sans de la bonne musique ! Et là, le jeu montre toute sa force car sans reprendre des remixs (peut-être quelqu'uns), il arrive à montrer une OST très jolie, et originale. Certaines mélodies reviennent souvent, mais restent agréables. De plus, d'autres sont de véritables chefs d'œuvre (Niveau de l'Etoile)


Dans l'arbre, un tas de pixel nommé Mario saute au dessus d'un poisson vivant dans de la sève. L'arbre en question abrite quelques piques. J'ai mangé quoi déjà, hier ?

Un plombier sachant sauter n'est pas toujours un plombier
Mario n'a que peu d'actions (sauter, sauter en tournant [seulement si il est grand avec un Champignon] et bouger [voire courir]), mais il dispose de quelques costumes. La Fleur de Feu le transforme en Indien (une plume sur la tête) et il peut tirer des boules de feu, la carotte le transforme en lapin et il peut planer après un saut (c'est mignon un lapin non ?) et dans l'espace, il adopte un costume de cosmonautes et ses sauts ne sont pas affectés par la gravité.
Quand aux ennemis, on retrouve avec plaisir les Goombas et les Koopas, ou les Bunny Insect. Mais aussi Tatanga, boss de la Space Zone, ou des boss plus originaux. Pour le boss final, je ne peux que vous dire que ce n'est pas Bowser. Héhéhé...


Mario le Mégalomane Capitaliste

1, 2, 3... Fini !
Le jeu n'est pas très long, et pas très difficile, surtout qu'une boutique vous échange bonus et vie (jusqu'à 99, soit invincible) moyennant pièces. Même si certains niveau relèvent grandement la difficulté (Dernier niveau de la Space Zone... ), une dizaine d'heures devraient suffire. Mais l'intêret du jeu est de trouver les 6 niveaux secrets (pour certains très bien cachés) pour finir le jeu à 100%. Et surtout, de le faire, de le refaire, de le rerefaire... Car quand on joue à SML 2, on joue à un vrai Mario 3D.

Fini ?
Ce jeu paraît aujourd'hui démodé, passé. En plus, il n'a pas très bien vieilli. Et pourtant, il mérite le coup d'oeil. Car il est très bon, même aujourd'hui. Dans SML2, on rejoue à ces vieux mythes qui traînait au fond du placard et que l'on a oublié. SML 2, c'est Mario.
Bon aller, pour mettre une note : 16,5/20


Et pour finir, une mini-partie de Mario's Island.

Les soldats archaïques

J'ai décidé de faire un guide de l'ensemble des unités de Age of Empires 3, pour vous permettre de ne pas perdre contre l'ordi en niveau Bac à Sable.
On commence aujourd'hui par les trois unités "archaïques", c'est à dire : L'arbalétrier, le Piquier et l'archer anglais.
Chaque soldat aura une présentation pareille :
-Civilisations où on peut le développer
-Statistiques
-Contre et unités contre lesquelles l'unité est efficace
-Utilisations et stratégies

On commence avec l'arbalétrier :
On peut en entraîner chez les Français, Allemands, Portugais (qui ont les Bestieros, équivalent à peu près à l'amélioration Garde)et les Espagnols

• Coût : 40 Nourriture 40 Bois
• Points de vie : 100
• Vitesse : 4
• Résistance :
  20% vs Perçant
  

• Types : Archer, Infanterie, Infanterie à portée
  

• Attaques :
  Attaque de siège Attaque : 8 (Bombardement [Ouais, c'est une flèche bombe]), ROF: 3.0 Attaque de corps à corps Attaque : 7 (Tranchante), ROF: 1.5, Bonus: Cavalerie à distance x 2.0, Chevalier Aigle x 2.0, Cavalerie x 0.75, Coureur Coyote x 0.75, Infanterie lourde x 1.35 Attaque à distance Attaque : 16 (Perçante), ROF : 3.0, Portée : 2-16, Bonus: Cavalerie à distance x 2.0, Chevalier Aigle x 2.0, Cavalerie x 0.75, Coureur Coyote x 0.75, Infanterie lourde x 1.35

Contres : Cavalerie de corps à corps, infanterie légère, artillerie
A utiliser contre : Infanterie lourde, cavalerie à portée

L'arbalétrier a une vocation principale : Contrer l'infanterie, donc notamment les piquiers et les mousquetaires, grâce à leur bonus et surtout leur portée supérieure.
On peut donc en pomper (en faire le maximum possible), mais il faudra les protéger de la cavalerie et plus généralement de tout ce qui pourrait l'approcher de trop près en utilisant des piquiers ou autres unités d'infanterie lourde.
Certaines civilisations, surtout les Français et les Espagnols, grâce à une économie rapide ou des renforts rapides, peuvent faire des rushArbas, qui a pour but de buter les connards de villageois adverses. Cette pratique d'apparente au tir au pigeon, sauf que là, vous ne visez pas ='(.
Par contre, oubliez-le après la passage au IIIème âge, car le Belliciste lui est largement supérieur sur presque tout les points. Envoyez-les donc faire une opération kamikaze, même si vu leur attaque de siège minable, ils ne feront que des dégâts chez les unités (visez ces connards de fascites surtout, ce sont ceux qui barquent une arme sur vous et en vous mettant 3 dégâts par tir).


Le piquier :
On peut en entraîner chez les Français, les Portugais, les Allemands, les Anglais, les Hollandais et les Espagnols (il fait partie de la Garde Royale chez ces derniers).

• Coût : 40 Nourriture 40 Bois
  
• Points de vie : 120
• Vitesse : 5 (non, pas kilomètres/seconde)
  
• Résistance : 10% vs Tranchant

• Types : Infanterie de corps à corps, Piquier (on ne l'aurait pas deviné tiens), Infanterie, Infanterie Lourde

• Attaques :

  Attaque de siège	Attaque : 32 (Bombardement), ROF: 3.0
  Attaque de corps à corps	Attaque : 8 (Tranchant), ROF: 1.5, Bonus : Cavalerie x 5.0, Infanterie Légère x 3.5

Contres : Infanterie à distance, Artillerie, Cavalerie à Distance si Hit&Run
A utiliser contre : Cavalerie de CàC, Infanterie Légère

Le piquier est bien plus souvent employé que l'arbalétrier dans les rush précoces. Il est plus rapide et surtout a une bien meilleure attaque de siège. Les combinaisons le comprenant l'arbalétrier sont efficaces et bon marché (la combo du pauvre quoi). Le piquier peut ensuite faire un bon mur (un mur vivant en plus) pour protéger des unités à distance contre du corps à corps, mais on lui préférera au IIIème âge le Mousquetaire, bien plus polyvalent, ou l'Hallebardier, plus efficace dans ce rôle.
Cependant, contrairement à l'Arbalétrier, on en fera parfois dans les autre âges, dans le but de défendre les canons et tenir la cavalerie aussi efficacement qu'un Mousquetaire (moins bien que l'Hallebardier quand même), là où le Belliciste est meilleur contre l'HI (Infanterie Lourde) par rapport à l'Arbalétrier. (Pis surtout, quand il parle, il est drôle)


Enfin, l'Archer Long :

On peut en entraîner chez les Anglais, les Anglais, et enfin, les Anglais.

• Coût : 60 Nourriture 40 Bois
  
• Points de vie : 95
• Vitesse : 4
• Résistance :
  30% vs Perçant
  

• Unit Types: Archer (sans blague \o/), Infanterie, Infanterie à Distance

• Attaques :

  Attaque de siège	Attaque : 10 (Bombardement), ROF: 3.0
  Attaque de corps à corps	Attaque : 11 (Tranchant), ROF: 1.5, Bonus: Cavalerie à distance x 2.0, Chevalier Aigle x 2.0, Cavalerie x 0.75, Coureur Coyote x 0.75, Infanterie lourde x 1.25,
  Attaque à distance	Attaque : 17 (Perçant), ROF: 1.5, Portée : 2-22, Bonus: Cavalerie à distance x 2.0, Chevalier Aigle x 2.0, Cavalerie x 0.75, Coureur Coyote x 0.75, Infanterie lourde x 1.25

Contre : Cavalerie de CàC, Infanterie Légère, Artillerie (lourde de préférence, à cause de sa portée)
A utiliser contre : Cavalerie à Distance, Infanterie Lourde

La grosse spécificité de l'archer Long, c'est sa portée de 22 (qui peut être améliorée jusqu'à 26 grâce à une carte), absolument exceptionnelle, qui lui permet de massacrer l'infanterie de CàC, et sa cadence de tir, de 1,5, qui lui permet de faire plus de dégâts qu'un Belliciste (en 3 secondes : 17x2=34, pour le Belliciste 15x1=15), et d'être à peu près aussi efficace que lui contre l'HI (sauf upgrade). Il remplit donc son rôle à merveille, mais le fait qu'il soit archer est à double-tranchant (ouais, comme son épée, il tape comme Zorro, de la pointe de l'épée) : Il peut bénéficier de beaucoup d'améliorations des amérindiens, mais en a peu de l'arsenal (il en a autant que l'échelle d'intérêt de la Star Academy, soit 1), contrairement au Mousquetaire.
Il correspond donc parfaitement au style de jeu anglais, défensif donc (ce qui nous prouve que seul les tapettes jouent Anglais =D !), car avec sa portée et soutenu par des Piquiers, il gère parfaitement l'HI.

Les pires consoles de l'humanité humaine.

Bonjour ami lecteur, peut être aimes-tu le jeux vidéo, peut être cher ami tu connais plein de console , dans ce cas tu es un homme de bon goût mais connais-u ces consoles obscures et inconnus ?

Sous cette magnfique introduction laissant présager le pire voire plus si affinité. Qui connait les consoles inconnus telle que la Jaguar, la Lynx, Le virtual Boy, la 3DO, ou le méga CD. Les mauvaise langue diront que je les connaisse tous car je suis un geek, mais cela serait méchant.

Le Virtual Boy

Il t'a très peu de chance que vous connaissiez le virtual boy (ou garçon virtuel). La Virtual Boy est une console de Nintendo qui devait être le successeur de la Game Boy (ou jeu garçon) était un concept à l'époque tout à fait révolutionnaire ! Le virtual boy qui était un casque de "réalité virtuelle" qui permettait de faire des jeux en 3D ou faire un trés bon effet de profondeur. On pouvait y jouer avec des piles mais vu l'autonomie (pire qu'une Game Gear !) il valait mieux utiliser une alimentation qui en fait une console transportable (comme la Game Gear !)

Est ce un extraterrestre humanoïde ou une console en 3D ?

Mais là vous vous croyez que je me fous de votre gueule n'est ce pas ? Si avec un concept aussi inovant, comment se fait-il alors que se fit un bide monumentale ? Et là je vous le donne en mille son écran.
Son écran, ou plutôt ses deux écrans permettent d'afficher des nuances de rouges sur un fond noir et là c'est le drame, la console a sûrement boosté la vente d'aspirine dans les pays où elles se sont vendu, jouer 30 minutes à un jeu sur virtual boy c'est l'assurance de :

• Avoir une migraine
• Avoir envie de gerber
• Avoir mal aux yeux

Mais heureusement il y'a des jeux, sauf que les jeux se compte sur les doigts d'un lépreux (en comptant les orteils), sans compter les jeux introuvables, et la majorité sont de grosse merde.

En rouge et noir, j'exilerais mes peurs...

Pourtant certains jeux sont pas mal comme le Wario Land dont son seul défaut est qu'il est sur virtual boy.

Le 32X

Attention ! Cette console est une console SEGA et pas une console pornographique, merci pour moi.
D'abord le 32X Kesako ? C'est sexuel ? Ca mange les enfants ? C'est une machine à café ? Obiwan Kennoby ?
Non la 32X (A prononcer 32 eix ) est un Add-on de la megadrive, aprés l'échec cuisant du Mega-CD, Sega remet le couvert avec un autre Add-on qui lui aussi est un bide. La 32X à la base est une sorte de gros champignon noir hallucionogène qui surplante notre bête noire (la mégadrive bien entendu) permet à celle ci d'afficher de la 3D, et comme la virtual boy au début ça fait réver...

Et comme le virtual boy en faîtes c'est la merde, déja la 32X nécéssite une AUTRE alimentation que celle de la Mega Drive (Le méga CD aussi) donc si vous avez la mégadrive + MégaCD + 32X ça fait 3 cables d'alimentation, c'était sans compter le cable qui relit la MD au Mega CD celui qui le Mega CD au 32X et celui relie le 32 au Mega CD, oui à l'époque chez SEGA ils étaient trés cables de connexions...
C'était sans compter la ludothèque de merde de la console, plus pourri les uns que les autres ! Seul Knuckles Chaotis s'en sort bien.

Welcome in the next world, in the 32X world.

J'ai fini de parler du 32X plus grand chose à dire dessus, à part que à la fin de vie de cette console elle était bradé à 5$ et 10koupeks, m'enfin.

Merci à Wikipedia et à [Nes Pas ?] pour les images et les informations.
Annexe :
Test de la 32 X par le Angry Video Game Nerd (en anglais)
Test de la Virtual Boy par le même type.

Attention aux contrefaçons !

Présentation et test de Age Of Empires III

Age of Empires 3. La suite d'un mythe dont je vous parlerais plus tard (c'est logique, le 3 avant le 2). Un jeu sublime, se passant en Amérique.

Beaucoup de nouveautés attendent les fans des vieux de la vieille de la série (dont moi, je peux enfin me vanter d'être vieux) : L'arrivée de la métropole, votre cité-mère. Elle peut vous envoyer des renforts (des cartes) aidant votre colonie, car sans elle, vous ne seriez pas foutu de tenir 5 minutes. Ces renforts se présentent sous la forme de renforts militaires (8 Piquiers), économiques (des Cageots de 600 d'Or) ou technologiques (+15% pour les PV de la cavalerie). Ces renforts sont très importants et déterminent votre stratégie. Ainsi, vous allez plutôt prendre des renforts de soldats si vous comptez attaquer tôt.

Cette métropole n'existe pas dans le jeu final =(.

Pour avoir ces renforts, il faut avoir de l'expérience. On peut l'obtenir (ce qui me fait une putain de transition, applaudissez les enfants) en construisant, en tuant, en faisant des unités, et tout le long du jeu. Au bout d'une certaine quantité d'expérience, vous gagnez un chargement de votre métropole, qui vous octroit un renfort.

On peut avoir de l'expérience (et des ressources) en récoltant des trésors disséminés sur la carte (la ruée vers l'or pour 20 d'or :s), mais pour cela, il faudra battre leur(s) gardien(s) (qui sont des connards de fachistes qui sait). L'Explorateur, une nouvelle unité qui se régénére, est spécialisée dans ce type de combat, ainsi que dans l'exploration, qui va lui être utile pour dénicher des comptoires, permettant de récolter encore plus d'expérience (et HOP, une nouvelle transition)

La métropole russe, étonnamment sous la neige

Ces comptoirs peuvent être construits sur les routes commerciales. Un marchand viendra régulièrement devant celui-ci (pour vous vendre de la drogue qui sait), vous octroyant un précieux lot d'expérience. Sachez que vos ennemis vont se battre aussi pour les obtenir, évidemment. Vous pouvez aussi construire des comptoirs sur des campements de tribu Amérindiennes, afin de pouvoir entraîner des guerriers assoiffés de sang (il y a même le Cavalier Dracula :o !) et qui ne prennent pas de place de population !

Le bâtiment avec des huttes à côté est un comptoir qui permet de recruter des Indiens.

En revenant sur l'expérience, c'est en en (non, pas hi hi han han) gagnant que votre métropole montera de niveau, vous permettant d'avoir de nouvelles cartes.
Je pense être passé en revue sur toutes les nouveautés du jeu, le reste n'a fondamentalement pas changé,maisartistiquement, la série a franchi un grand pas : le le jeu est à présent magnifique, avec des effets aquatiques (et les batailles qui vont avec, évidemment) totalement bluffant. La végétation est bien plus détaillée, ainsi que les costumes de solats. Les corps volent lorsqu'ils sont touchés et tués par un boulet de canon (d'ailleurs, parfois, quand ils s'en prennent mais qu'ils ne meurent pas, ils hochent la tête... Allez savoir pourquoi), les bâtiments s'effondrent différemment à chaque siège, les déflagrations des mortiers sont sublimes, sans oublier les métropoles très agréables à regarder.

Sisi... C'est bien du in-game

Le thème principal de la série a été bien remixé :

http://http//fr.youtube.com/watch?v=GsQNX2Zlz_c&eurl=http://video.google.fr/videosearch?q=age%20of%20empire%203%20theme&oe=utf-8&rls=org.mozilla:fr:officia, sans oublier les maintenant traditionnels thème de bataille. On retrouve aussi avec plaisir le cri des gars qui meurent, qui tout simplement énorme lorsque c'est un canon (en plus, il y a des grosses bombardes) qui les tuent, ils parlent également lorsqu'on les sélectionne et on leur demande faire une action. En bref, on retrouve ce qui fait qu'on aime la série. Petite précision : Les canons et les bateaux parlent :

• Les bateaux et les canons sont des mutants ou ont été envoyés par des extraterrestres, mais la solution la plus probable est :
• Les développeurs d'Ensemble Studio ont fumé de l'herbe pendant qu'ils ont développés.
• Edit de Sheika915 :C'est peut être que les canonniers et les marins sont des humains, hein fully ? :o
  

On note aussi que les unités peuvent être entraînées par 5, que l'on peut à présent se dispenser de bâtiments de récolte (Grenier, etc...), que l'arbre technologique des civilisations (qui sont ici au nombre 8 : Français, Anglais, Espagnols, Ottomans, Russes, Allemands, Portugais, Hollandais) est identique pour les 8, mais que leurs bonus et leurs unités militaires différent, et que chaque civilisation a 2 (3 pour les Espagnols) de la Garde Royale, qui bénéficient d'un bonus de +40% au second upgrade (au lieu de 30% normalement).
En bref, Age Of Empires 3 est un jeu qui, sans bouleverser les fondements de la série, apporte un grand lot de nouveauté, notamment sur la notion d'expérience.
La note finale reflète mon impression sur ce jeu, qui procure un plaisir certes moins intense qu'un Mario ou cie (ouais, il est capitaliste aussi), mais beaucoup plus long, car c'est un RTS, donc une pléiade de types de jeu et de parties différentes accompagneront votre jeu.
Le jeu en ligne permet de pouvoir y revenir régulièrement, et c'est un de ces rares jeux dont on ne se lasse que très rarement : 18,5/20

Un joli fond d'écran pour finir !

Edit de Sheika915 (encore !) : Là Fully tu me fais rêver, je me vois conquérant le nouveau continent, espérant l'aventure et les femmes faciles, je me vois massacrant à tour de bras des millions d'indigène, et pour les survivants les essorer à volonté dans les mines d'or ou de diamand. Je me vois naviguer dans l'océan infini rongé par la burbonoïte recevant des courriers de ma femme resté à la métropole me racontant que l'Eglise à interdit la patate car était une plante satanique.
Je me vois ramasser de l'or, lever une armée poue casser la gueule à ces saletés de rosbif.

Génial.

Pourquoi la vache qui rit rit (Sans oublier Fifi et Loulou) ?

Je suis de retour pour vous jouer de mauvais tours :o !
Nous allons ici parler de la vache qui rit.
Vu sa couleur rouge, on peut supposer qu'elle rit de la montée suicidaire de ces connards de capitalistes car c'est une salope de communiste (ce qui me fait dire au passage que salope est dans le dictionnaire de Firefox tiens).
Mais, vu ses boucles d'oreilles de richous, je pense plutôt que c'est une Peau Rouge de la tribu des : "Umcébonlefraumage" qui rit de la mondialisation et qui doit se dire que c'était mieux, quand on vivait dans des tribus, non mais c'est vrai quoi, sans blague.

Enfin, toujours est-il qu'elle est un mystère aussi insoluble que la Joconde, sauf qu'elle (la vache), elle a quand même une sale gueule. Mais je pense avoir trouvé THE explication of the death qui owne tout :
C'est une communiste de la tribu "Umcébonlefraumage".
Et ouais, sur ces sages paroles inutiles, donc indispensables, j'espère que vous gueulerez "Salope de communiste de la tribu Umcébonlefraumage" quand vous verrez sa figure sur une pub.

Widiopedia n'est pas responsable si on vous traite de fous

Et elle ?

Edit de Sheika915: Mon dieu, qu'est ce que c'est bon ! Tu excelle Padawan.

Critique de MSCF

Après un premier opus inventif mais trop rapidement fait, les mecs de Next Level Game se remettent au Taf pour nous produire une suite, et je vous le dis tout de suite, ils ont pas chômé ! Alors que nous réserve Mario Striker Charged Football (que nous appellerons MSCF pour m’économiser des ampoules).

D’abord au regard MSCF est beau et agréable bizarrement j’aime bien l’ambiance mature du jeu , Le jeu possède de très beau graphisme mais rien d’exceptionnelle non plus … Mais je ressens l’effort des développeurs Mais bon le bonheur n’est pas là …

Pour la maniabilité ils ont repris celle de l’opus game cube mais en l’adaptant à la Wii, par exemple pour foutre un gros coup d’épaule à son adversaire il faut juste secouer la wiimote. Enfantin non ?

Mais surtout ils ont ajouté une partie de stratégie dans le jeu non refusable là ou l’opus game cube proposer des personnages à caractéristiques semblables MSCF propose des caractéristique différentes par personnages (les caractéristiques sont : forces, vitesse, défense, passe ) et que chaque capitaine a un objet spéciale à utiliser pendant les matchs.
On peut aussi choisir ses équipiers qui possèdent des caractéristiques et un tir spécial propres à chacun. Donc vous voyez qu’il y’a pas mal de stratégie comme même !
Dans les nouveautés il y’a aussi les nouvelles méga frappes des capitaines, En fait lors de sa frappe il envoie plusieurs ballon à une vitesse variable (déterminé par votre adresse quand vous commencer une méga frappe) mais le meilleur c’est que l’adversaire peut arrêter les ballons en les visant et en les éclatant, la méga frappe devient alors pas forcément la méthode la plus facile pour marquer.

C’est sans compter le ballon qui se change de couleur au fil des passes et autres actions. Plus la ballon est clair plus vous avez des chances de marquez et sachez, mon ami, que ce ballon sera votre meilleur ami… Surtout dans le mode solo qui a une réputation de casser les nerfs car MSCF a une difficulté élevé mais bon vous êtes un homme n’est ce pas ? Vous êtes un gagnant ? Celui qui n’as peur de rien ? Celui qui casse des noix entre ses fesses ? Si oui, vous êtes un mec bien, si non la sortie est au fond…

Mais le meilleur quand même c’est bien le multi joueur, je vous le dit tout de suite, ça va squatter à la maison ^^ et c’est sans compter le mode wi-fi, vous allez passez vos nuits dessus, paroles d’expert.

Conclusion : Mario Striker Charged Football est un hit de la Wii, le jeu à posséder mais il est réservé aux hommes, aux durs. Les quequettes passeront leur chemin…