Astérix & Obélix XXL / THE TEST

Pour votre plus grand malheur (et un peu obligé par Sheika, un peu juste), je reviens dans ce test qui va parler d'un jeu qui est... euh... réel.
Seulement, VOUS n'êtes pas comme ça (je crois), et je suis sur qu'après avoir lu ce magnifique test, vous jetterez le jeu, tel un Américain avec des légumes.

ASTERIX & OBELIX XXL : THE TEST

Astérix, après s'être promené dans la forêt pour taper du Petit Chaperon Rouge, revient au village, lorsque DAMNED ! Le village est en flammes (balot hein). Il court alors voir Obélix, et lui dit que les Chinois ont complétement chiés leur feu d'artifice, et qu'ils ont cramés le village. Mais lorsqu'ils rentrent dans le village, they have a problem : Il n'y a personne, et un Romain qui en fait est un espion mais qui ne veut plus espionner pour César décide de tout leur dire, pour 30 casques (la monnaie du jeu, sachant qu'un casque vaut 4,54 pièces de bronze, et que 6,23 pièces de bronze valent 12 livres, et que 6,4 livres valent un euro, il est très simple de convertir 30 casques en euro). Sachant que ces casques traînent au sol mais aussi sur les têtes des Romains. L'équation est toute trouvée : Baffe+Romain=Casque.
Ni une ni deux, les Gaulois se mettent à baffer copieusement les Romains, et les trente casques donnés, Astélix (c'est une contraction), l'espion révèle tout le plan diabolique digne des Illuminati : Césat a attaqué le village, l'a cramé, capturé tout le monde pour les jeter aux lions.

Ouais un paragraphe juste pour ça, j'suis trop fort.


Donc ouais, on lance le jeu, tranquille et je fais courir Astérix. Sauf que je remarque un léger problème. Il a une démarche de bourré. C'est valable également (et surtout !) pour Idéfix, qui traîne sa tête tel un bourré qui a bu 56 Martini.
Bon, je me dis que ce n'est pas trop grave, tant pis. Sauf que voilà, les arbres sont en carton.
Bon, je me dis que ce n'est pas trop grave, tant pis. Sauf que voilà, j'arrive en Normandie, et là, horreur. L'arrière plan est complétement aliasé, c'est tout simplement insoutenable. De plus, combiner cela à des textures baveuses, et surtout, SURTOUT des musiques plus que moyennes, voire horrible (vous n'avez pas écouter la musique de l'unique boss (enfin, ce n'est pas le seul, mais c'est toujours le même, bonjour l'imagination)).
Heureusement que les effets de la potion magique sont sympas à voir, car sinon...
Donc en gros, on commence avec un jeu à peine soutenable visuellement, et insoutenable audiblement.

Wouhou \o/

AU FEU LES POMPIERS, Y'A LE VILLAGE QUI BRÛLEEUUHHH !


Mais bon, j'suis un sur-homme, donc je me dis que d'façon, y'a que les nuls qui s'arrêtent à ça.
Sauf que voilà, si les combats sont funs (prononcez feuns), quelques phases sympas (avec la baliste) et que le jeu est défoulant (pensez-y quand vous pensez au nazi/communiste/fasciste, au lieu de vous défoulez sur votre ordi, jouez-y, ce jeu ne sert qu'à ça), on a droit des combos complétement immaniables, a des énigmes niveau CP, des murs invisibles en plein milieu du niveau (enfin, pas exactement, mais bon), des marchands (enfin UN marchand) aux prix astronomiques sans oublier des phases de pures combats qui se résument à taper le plus vite possible pour avoir une combo (si on arrive à la faire), une durée de vie minable (8 heures...) et l'absence totale de l'ambiance de la BD, avec aucune référence à la BD ou à d'autres jeux.
Vous aurez compris. Ce jeu ne sert qu'à se défouler sur les pauvres romains, ainsi que des bêtes (presque) sans défense.

LA baliste.

Donc bon, 5/20 pour le feun.