Je hais notre monde, tout se fait de la superficialité. Mais heureusement vous êtes sur ce Blog, qui est l'héritier des plus grands philosophes mondiaux du monde : Confucius, Diogène et Gregory-Henry de la Louche (inventeur du fil à couper le beurre), nous nous allons à l'essence même de la chose. Socrate peut aller mourir, la relève est là.
En tant qu'Homme de volonté pure et chaste de corps (l'une de ces qualités n'est pas désiré, pourras-tu trouver laquelle, toi lecteur intelligent ?), je dois vous parler d'un jeu vidéo. Évidemment je ne parlerai pas de Call Of Duty/KillZone3/Bad Company (barrez les mentions, elles sont toutes inutiles) mais du jeux de chiotte Ultime : Kung Fu Master.
Quoi tu ne sais pas ce qu'est un jeu de chiotte ? C'est un concept importé du site [Nes Pas ?] (l'origine de tout). Le jeu de chiotte, du latin "Chiottis Ludis" est un jeu que l'on adore faire lorsque l'on démoule un cake. /!\ à ne pas confondre avec le jeu de merde (Cf : Heavy Rain (oui ceci est un troll)).
Le jeu de chiotte n'est pas n'importe quel jeu situé prés des gogues, non il répond à un cahier des charges précis
_Il doit être sur une console portable (La Game Gear ne compte évidemment pas)
_Un jeu simple, on doit pouvoir y jouer avec une main lorsque l'autre se sert à se torcher (merde à la censure)
_Un jeu où l'on peut faire des parties courtes , je défie quiconque de finir une partie de Civilization sur les chiottes en mode Divin et en vitesse Marathon.
_Il est interdit de manger de la choucroute
_C'est qu'il "ait" un max de pub qu'il faut dire
_Si possible des musiques sympa pour cacher le concerto pour un intestin lors de votre partie.
Ce qui est fabuleux avec Kung Fu Master respecte toutes ces règles et plus si affinité, le rendant roi du jeu de chiotte.
Déja le titre "Kung Fu Master" donne du rêve on sent le souffle chaud de l'aventure dans le cou. On incarnerait Zacky Zan (les noms sont sous Copyright et j'avais un cheveu sur la langue à ce moment là) qui devraient tabasser des racailles jaunes dans une mégapole d'Asie Orientale à coup de "WATAH" de "Oooooh" et de "Banzaï". Tout ça pour affronter le Big Boss, Mr.X/Mr.Big/The Hand/The Head/The Foot/The rectum où lors d'un combat haletant il révélerait la vérité sur la mort des parents de Zacky Zan. Ils n'étaient donc pas mort suite à un accident d'Ornithorynque sur un trajet Paris-Moscou mais bien par la faute de Mr.X/Mr.Big/Ad vitam eternam. Tout ça pour retrouver sa mère/copine/jument/cartouche de jeux Pokémon© Jaune (parce que ça se passe en Asie) et finir debout sur une falaise d'une région reculé de Chine (ou à Brest) en proclamant "The Fight Is Everything"
J'aime ma façon de broder des choses insignifiante. C'est aussi ça Widiopedia des gens qui n'ont pas peur des mots et des maux
Bref je ne vous l'ai toujours pas dit mais c'est un jeu Game Boy©, oui les jeux des puristes. Certains traitres y joueront avec la Game Boy Advance SP mais ce sont des traitres préférez toujours la Game Boy "Fridgidaire Edition" avec son écran d'une couleur indéfinissable (Sérieux il est jaunâtre ou verdâtre ?), sa croix pleine de tonicité (je sais ça ne veut rien dire), et ses gros boutons.
Le jeu Kung Fu Master c'est d'abord une légende de l'arcade, poutre fondatrice du Beat Them All (et pas Beat Them Up, pam je prends parti, je suis un rebelle moi) sorti en 1986 en Arcade et...
Au moment où j'écris ça je m'en rends compte que vous n'en avez rien à foutre. Car il y'a deux cas
_Tu es un gros geek de merde, tu le sais déja, tu combles ta virginité par un excès de savoir totalement inutile.
_Tu es un mec (ou meuf vive la parité) totalement normal, tu beau, tu es grand, tu votes à droite, tu donnes des pièces de 2€ au pauvre, tu ne télécharges pas les films de Luc Besson. Bref tu es un con.
Ecran titre, paf comme ça, je ne fais aucune transition j'y vais à la dur (un peu comme avec ta sœur mais ça c'est une autre histoire). Il y'a deux modes nommées respectivement Normal et Hard, alors je vous rassure cela ne correspond pas à la quantité de sang qui se trouve dans votre corps caverneux mais bien à la "difficulté" du jeu (remarquez les guillemets). Il évident que vous choisirait de faire ça à la Hard (un peu comme avec ta (bon vous devez avoir compris))
On va se la jouer conformiste et faire des parties, super trop bien organisé. Hem.
D'abord les graphismes. Vous voyez le dernier Call Of Duty et Shadow Of The Collosus ? Ça n'a rien à voir.
Ce jeu est laid. Mais vraiment des vrais jeux laids, comme la Game Boy sait le faire. Autant la Super Nintendo, Mega Drive, Neo Geo ont trés bien vieilli. Je défis n'importe qui à rejouer à pokémon Rouge/Bleu et le finir à fond pour vous rappeler comme c'était dur à l'époque (comme avec ta sœur (oui je ne suis pas drôle et lourd mais je m'en fous)
Bref les graphismes sont mauvais
Niveau audio, vous devez savoir que la Game Boy est trés limité à ce niveau, c'est pour ça qu'il y'a des gens que l'on appelle Génie ou Monsieur, qui se dise "nous allons donner du rêve aux gens, pour toi Populo" et qui outre passe les limitations de la machine pour ainsi s'élever dans les cieux et caresser le visage de dieu...
Et bien là ce n'est pas le cas, c'est tout aussi mauvais
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Niveau GamePlay ou JouerJeu dans la langue de Christophe Maë, et bien c'est B pour le Pied A pour le poing. Haut pour sauter. Droite pour avancer et le monde est à vous. Il y aurait aussi un coup de pied retourné qui fait "Psssh" mais j'ai aucune idée de la façon de le sortir.
Et là vous allez me dire, mais Sheika, c'est quoi ce jeu de merde ? Et bien ce jeu a une particularité très particulière, c'est celle de se finir en 6 minutes montres en main, ce qui est le temps parfait pour largeur un gros caca dans les gogues.
J'éspère vous l'avoir fait compris, ce jeu tient du génie, il faudrait être socialiste pour ne pas l'aimer, ce jeu est dans mon Top 10 des mes jeux vidéo préférés.J'ai toujours une gameboy et la cartouche du jeu sur moi, en cas d'urgence, si j'ai 6 minutes à perdre.
Bref ce jeu est un pur must have, toute famille petite bourgeoise devrait en avoir un.
