Widiopedia

Review : Kingdom Rush TD

2011-08-16T22:04:00.007+02:00

Bon, je sais que j'ai déjà posté cette review sur un forum random. Mais qu'est ce qu'il y a de plus classe que poster une review classe sur un endroit random ? Vous l'avez deviné. Poster une review classe sur un endroit classe.
Et comme Widiopedia, c'est pas pour les troufions, je me suis dit que ça serait classe de mettre un petit bonus à la fin de l'article. La classe hein.
Oh, et le jeu est gratuit.

Alors avant de commencer, on va faire un petit briefing, et notamment, "c'est quoi un TD". Car il s'avère que le jeu ci-dessous sont des TD. Et ça serait ballot de pas savoir ce qu'est un TD. TD est l'abréviation de Tower Defense, ce qui signifie fort justement qu'on doit défendre un point avec ses tours des vilains méchants (qui arrivent par vagues).
Le déroulement d'un Tower Defense est simple, bien qu'il existe de principaux types de jeux :
-Le premier se fait à partir d'une plus ou moins vaste aire de jeu. A partir de là, vous devez créer votre labyrinthe afin d'optimiser vos tours tout en faisant faire le plus de trajet possible pour les ralentir et vous laisser plus de temps pour les taper. Les plus connus de ce genre sont les Desktop TD (surtout le PRO) et les Bubble Tanks Tower Defense (surtout le 2). Parfois, il y a plusieurs entrées /sorties pour les vilains (qu'on va appeler creeps). Il y a également plusieurs types de creeps, les plus répandus étant les fantômes qui peuvent passer à travers les tours, et les supers méga rapides.
-Le second type (et également le plus répandu) consiste à défendre un point de creeps qui doivent passer par un chemin défini. Cette fois, il faudra réfléchir sur l'utilité de telle tour à telle place. Les chemins alternatifs deviennent alors rapidement pénibles. Il y a là encore plusieurs types de creeps, et plusieurs entrées / sorties sont possibles aussi. Les tours peuvent être placées dans des emplacements également prédéfinis (rares) ou bien n'importe où hors du chemin.
Bref. D'façon, z'aurez qu'à y jouer.

Kingdom Rush TD

Ultra récent, ce jeu se passe dans un univers medieval-fantasy qui me sied à merveille.
Le but est évidemment de défendre son royaume des méchants pas beaux qui viennent, ceux-ci étant constitués de gargouilles, d'orcs, de chevaliers maudits ou d'autres joyeusetés du genre.

Le premier point intéressant, c'est qu'il existe 2 types de dégâts : Les physiques, et les magiques. Les chevaliers maudits sont plutôt blindés contre les dégâts physiques, mais quelques magiciens sauront en venir à bout. A contrario, des démons n'auront aucune peine à passer à travers des sorciers mais seront vulnérables contre les archers. Ca oblige à réfléchir sur l'emplacement de tours, et c'est déjà un bon point.
Tant qu'à rester sur les ennemis, il en existe 30 plus 3 boss. Les aptitudes spéciales sont relativement rares, mais combinées aux deux types d'armures, le jeu reste assez diversifié pour permettre de ne pas s'ennuyer. On trouvera donc la régénération, la vitesse rapide ou le boosts des autres bas beaux. Et côté bestiaires, on reste donc sur du classique pour le genre, avec les démons, les gobelins ou les bandits. Rien de bien nouveau.

Donc, pour empêcher ces affreuses créatures d'atteindre leur but, vous devez construire des tours. 4 types de tours s'offrent à vous :
-L'Archer. La tour classique, qui tire vite, bien et avec une portée raisonnable. Très vulnérables aux ennemis blindés toutefois. Les upgrades amélioreront la portée et les dégâts.
-La Caserne. Assez unique, elle crée des unités qui bloquent le passage aux méchants en les combattant (si possible, chaque unité en combattra une autre, pour optimiser le blocage). Inutile de dire que c'est la colonne vertébrale de toute défense, car même s'ils n'ont pas très efficaces pour tuer les autres (du moins, tant que l'on aura pas investi dans les upgrades), ils sont assez résistants et bloquent les ennemis, ce qui permet aux autres tours de se focaliser dessus. Généralement, chaque Caserne devient un point très important à tenir et où sont concentrées les autres tours. Attention quand même, car en terme de dégâts, c'est généralement faiblard. Les upgrades améliorent la puissance des soldats et leur résistance.
-Le Mage. Étonnamment, il fait des dégâts magiques. Un peu plus lent à tirer que l'archer, il est cependant plus fort. Fort contre les unités blindées, il craint cependant tout ce qui est démon ou bestioles, qui ont une bonne défense magique. Les upgrades améliorent la puissance et la portée.
-L'Artillerie Naine est un classique des TD : c'est la tour qui tire assez loin, fort avec des dégâts de zone, mais lentement. Très, très utile quand couplées avec pas mal de casernes, elle a quand même besoin du support des autres tours. Les upgrades améliorent la puissance et la zone de dégâts (ainsi que la portée plus tard).

Le niveau 6 si je ne me trompe pas. Que d'action !

Le principal problème, c'est que toutes les tours ne sont pas accessibles dès le début. Bon, ça arrive. Mais le VRAI problème, c'est que même quand on revient ensuite dans les premiers niveaux, on reste bloqué avec les tours initiales, sans upgrade. Ce qui fait que l'on a seulement 3 niveaux pour profiter des 8 tours. MAIS N’AIES-JE PAS PRESENTE SEULEMENT 4 TOURS oO ?
En fait, chaque tour bénéficie d'abord de 3 upgrades, qui augmente ses aptitudes. Ensuite, un dernier upgrade vous permet de choisir entre 2 tours d'élite, chaque tour d'élite ayant également accès à deux compétences. Ces compétences peuvent ensuite être améliorées 2 autres fois (soit 3 niveaux) Comme j'suis sympa, je vous en mets deux exemples :
- La Ranger Hideout. Une amélioration dans la droite lignée des archers, avec une cadence de tir très élevée et une portée conséquente. Il a accès à "Poison Arrows" qui permet de faire des dégâts dans la temps non affectés par l'armure (dtc le chevalier noir) et "Wrath of the Forest" qui immobilise pendant 1/2/3 secondes tous les ennemis dans la zone. Et cerise sur le gâteau, ça fait des dégâts.
- Le Barbarian Hall. Amélioration "alternative" de la Caserne, elle produit des barbares puissants mais peu protégés. Les Barbares ont accès à "Double Axe", qui donne un gros bonus de dégâts (pas d'upgrade ensuite), à "Fishing Nets" qui ralentit les créatures volantes (gros plus, car les fantassins ne peuvent pas les bloquer) et à "Throwing Axes", qui leur donne une attaque à portée. Très utile.

Cela permet des dizaines de combinaisons, sachant que généralement, il y a toujours une tour d'élite dans la lignée des tours de base, et une tour plus alternative. Il faudra gérer les compétences de chacune. En plus de cela, vous bénéficiez de deux uniques pouvoirs (ce qui tranche totalement de certains TD où soit il n'y en a pas, soit il y en a pleins), qui sont merveilleusement calibrés je trouve. On trouve effectivement l'appel de renforts, qui invoque 2 conscrits pour une vingtaine de secondes. Ils ne sont pas forts, ils font des dégâts minables, mais ils tiennent quelques secondes. De quoi retenir ces 2 chefs troll et les isoler de leurs copains.
L'autre, c'est l'envoi de météorites dans une petite zone. C'est bourrin, et c'est efficace, à condition de bien viser. Mais c'est quoi ce qui est génial là dedans ? Le premier sort peut se lancer toutes les 10 secondes. Le deuxième prend 80 secondes à se recharger. Inutile de dire qu'un sort sera utilisé très souvent, tandis que l'autre sera utilisé avec parcimonie. Car si on foire son sort... Y'a comme un goût amer.

Les araignées résistent à la magie, il faut mieux des archers !

Un autre aspect contribuant à la complexité du jeu, c'est l'arbre des technologies. A la fin de chaque niveau, vous gagnez 3 étoiles (1-2 fuites) 2 ou 1 étoile (ou peut être même 0, jamais testé). Ces étoiles permettent de débloquer des bonus, comme une augmentation de la portée des Archers, une pluie de météorites plus longues ou des tours de Mages moins chères. L'avantage étant qu'on peut changer tout le temps de bonus, pour s'adapter au niveau.

J'aimerais un peu m'attarder sur l'ambiance globale du jeu. Ca me fait furieusement penser à Swords & Soldiers, c'est à dire une ambiance cartoon et sympa, presque drôle. Comme ce sont des personnes qui manœuvrent les tours, ils ont une voix attribuée, qui se déclenche à la construction et aux upgrades. Et ça doit être la première fois que je dis ça pour un Tower Defense, mais l'ambiance graphique / sonore est une grosse qualité. Il y a de vraies références énormes dans les voix, comme "I see dead people" pour le Ranger Hideout (un film, mais surtout un cheat code dans Warcraft III), le mage qui dit "Might and Magic !" qui ramène probablement à la saga des Might & Magic ou bien les nains qui balancent des "Yeah mother fucker *BEEEEP*". Ca parait un peu banal, mais pour un TD, qui est généralement considéré comme un jeu austère, c'est un très gros plus.
Le jeu contient également une "encyclopédie" avec des conseils et surtout une indication des stats de toutes les tours / tous les ennemis, avec leurs capacités spéciales. Pas mal.

Enfin, faut savoir que le jeu n'est pas simple. J'en ai chié à finir certains niveaux (merci la soluce pour démarrer surtout), et il faut généralement une certaine stratégie pour réussir à s'en sortir, et non pas suivre des exemples génériques. Chaque niveau est différent, et il faut prendre ça en compte.
Pour finir, le dernier niveau est un modèle d'intensité. Les ennemis viennent de partout (jusqu'à 6 endroits différents !), le boss est tout simplement mythique (merde, un boss qui dit "All your base are belong to us" et "Why so serious ?" ne peut être que génial) peut bloquer les tours, et il faut alors cliquer pour les débloquer et on ne voit presque pas passer le temps tellement c'est prenant !

A noter que si vous battez un niveau avec 3 étoiles, vous avez accès à deux modes plus difficiles. Toujours un plus, surtout qu'il y a 1 étoile à la clé pour chacun.

Les artilleries naines excellent contre les ennemis groupés. Utilisez les conscrits ou vos Casernes pour les rassembler !

En bref : A essayer. Je vais dire ça pour tous les jeux je pense, mais franchement, même si on aime pas trop les TD, c'est vraiment sympa, surtout quand on approche des derniers niveaux et qu'on a toutes les tours (ou presque). Je regrette juste l'absence d'un mode plus libre, autre que la campagne... Bravo !

Le lien du jeu : http://armorgames.com/play/12141/kingdom-rush

SPECIAL WIDIOPEDIA : En exclusivité pour vous, lecteurs plus ou moins fidèles de Widiopedia, un petit guide stratégique sur chacune des tours élites! Rien que ça. On fait pas ça à moitié.

Pour lire cette aide, il suffit de considérer les valeurs suivantes : "X/Y/Z" comme celles se référant au niveau 1/2/3 de l'upgrade. Facile. Les images des tours "normales" sont celles du niveau car je préfère ça. Zut.
Je vous préviens par contre, si vous voulez garder la surprise sur les tours, faites attention à ce que vous cherchez, ou passer directement à la rubrique "astuces en général".

L'Archer Tower

Dodge this !

C'est la tour de base. Elle constitue généralement 1/3 de vos défenses (non, ne paniquez pas si ce n'est pas le cas) car elle offre un bon compromis entre prix abordable et dégâts fiables. Les technologies la concernant (à part la première) sont toutes très utiles, et elles ont leur place à peu près partout. Attention quand même à éviter les endroits fréquentés par des ennemis en armure.

Born to be wild.

"Ranger's Hideout" : L'upgrade "normal" de la tour d'Archers. Elle est d'une très grande utilité en début de partie grâce à sa cadence de tir phénoménale. Ses pouvoirs sont :

Poison Arrows : Inflige 5/10/15 dégâts par seconde sur 3 secondes pour 250/250/250. S'applique de nouveau à chaque coup de la tour. Cher et peu efficace, il est à développer soit chez les tours avancées qui optimiseront les dégâts additionnels en touchant un peu tout le monde, soit quand vous n'avez rien de mieux à faire. Mais quand on regarde l'autre upgrade...
Wrath of the Forest : Enserre tous les ennemis dans la portée de la tour (et les immobilise donc) dans des lianes pendant 1/2/3 secondes et leur inflige 40 dégâts par seconde. Se recharge en 8 secondes. Pour 300/150/150, on a une arme qui inflige de bons dégâts et qui en plus arrête le mouvement de l'ennemi. Ceci doit faire réfléchir sur le positionnement de la tour.

La Ranger's Hideout doit être placée dans un endroit proche d'autres tours qui attaqueront les ennemis bloqués, et surtout où la Ranger's Hideout peut utiliser un maximum de sa portée pour emprisonner les ennemis. Le must est donc les zones en U (où il sera dans le creux du U) ou alors dans des "îlots" (genre les tours centrales du niveau 6).

One shot, one kill !

"Musketeer" : L'upgrade alternatif de la tour d'Archer. Le Musketeer est l'exact inverse du Ranger : Cadence de tir lente mais dégâts considérables. La portée est la plus grande du jeu. Utile pour rattraper quelques fuyards.

Sniper Shot : 20/40/60% de chance de tuer un ennemi en un coup, avec un rechargement de 20 secondes. Très très utile contre certains ennemis comme les Marauders, les Darks Slayers ou les Yétis. Le coût de l'upgrade est relativement cher, je préfère rester au premier niveau d'abord : 250 par upgrade.
Shrapnel Shot : Inflige 50 à 200 / 100 à 400 / 150 à 600 à tous les ennemis terrestres dans sa portée toutes les 9 secondes. Très cher (300 par upgrade), il est tout de même rudement efficace. Le problème étant que la portée disponible n'est pas sensée la plus grande priorité des Musketeer, mais des Ranger. De plus, la capa des Ranger est justement moins cher et plus attrayante avec les upgrades.

Le Musketeer a un très gros avantage sur le Ranger's Hideout : Sa portée. Profitez-en pour le placer à des endroits où un Ranger gâcherait son potentiel mais où le Musketeer rayonnera, c'est à dire avec une portée limitée pour un Ranger mais suffisant pour le Musketeer. Généralement, ce sont des endroits peu utiles pour les autres tours, mais le Musketeer les rentabilise très bien. Par contre, évitez les intersections ou ce genre d'endroits, le Ranger est bien meilleur.

Barracks For Honor and Glory !

Les Barracks sont uniques car elles produisent des unités capable de bloquer les ennemis. Pire source de dégâts, ils sont par contre infiniment utiles pour ralentir les adversaires et permettre à vos tours de tirer plus de fois (et d'infliger plus de dégâts pour les Dwarven Bombard). 3/4 par niveau suffisent, même si on a la fâcheuse envie d'en mettre plus. Toutes les technologies jusqu'à la 3ème sont à faire le plus vite possible (enfin aussi vite que les autres). La 4ème doit suivre assez vite et la dernière... Je suppose qu'elle est utile mais bon.

Fear my Wrath !

"Holy Order" : l'upgrade logique de la Barracks. Les Paladins sont résistants, frappent correctement mais sont un peu plus longs à revenir :

Shield of Valor : Pour 150, augmente l'armure des Paladins de "Medium" à "High". Un must-have tout simplement.
Healing Light : Pour 150/150/150, les Paladins peuvent se soigner de 40-60 / 80-120 / 120-180 toutes les 10 secondes. Tout dépend de la position des Paladins et de leur objectif. S'ils sont à une intersection, ce n'est pas le meilleur upgrade car il sera finalement peu utile sur le long terme (moins que Holy Strike). Mais si vous souhaitez retarder l'adversaire, prenez au moins les 2 niveaux avant de chercher Holy Strike.
Holy Strike : Pour 220/150/150, les Paladins peuvent infliger 25-45 / 50-90 / 75-135 dégâts de zone. Dans les intersections ou sur les routes habituelles d'ennemis comme les loups ou les araignées, c'est une compétence utile vu qu'elle touche plein de monde. Sinon, je pense que Healing Light est meilleur. Notez que le deuxième niveau est le plus rentable par rapport aux autres (x2 dégâts).

Les Paladins ont pour moi deux utilités : Dans un groupe de 2 casernes, les paladins tankent pour les barbares qui lancent des haches et infligent des dégâts. Sinon, ils peuvent servir en caserne seule, en retardant longtemps l'adversaire (comme le chemin du bas dans le niveau 9, celui du haut dans le niveau 8 etc...) et en se soignant pendant les temps de répit. Comme toute Caserne, entourez les Holy Order de Mages (qui frappent fort les Dark Knight contre qui les Paladins ont du mal) et d'Artillerie (à cause de l'inévitable groupement).
Et la voix des Paladins est cool quand même.

Killing Time !

"Barbarian Hall" : l'upgrade alternatif de la Barracks. Les Barbares frappent fort, reviennent aussi vite que les Knights (et donc plus vite que les Paladins) mais n'ont pas d'armure. Comme on dit, "Time for Blood !" :

Throwing Axes : Pour 200 / 100 / 100 les Barbares lancent des haches infligeant 34-42 / 44-52 / 54-62 à 260 / 280 / 300 de portée toutes les 3 secondes (ça fait beaucoup de slashes tout ça). L'avantage des Haches, c'est qu'elles peuvent être lancées sur les cibles volantes. Pas cher et très utile aussi en conjonction avec une autre Caserne (le seul bon moyen de jouer les Barbares selon moi), c'est le meilleur upgrade à faire. Même si vous attendez pour les autres niveaux, le simple fait de pouvoir lancer des haches est très utile.
Hunting Nets : Les Barbares peuvent désormais lancer un filet sur les unités volantes toutes les 3 / 3 / 3 secondes qui les ralentissent de 45 / 60 / 75 (% ? je l'ignore) et ce, pour 150 / 75 / 75. L'utilité est relative. Si vous avez du mal avec les volants, prenez le premier upgrade et arrêtez vous là. Les Haches seront ensuite plus utiles. Sinon, passez votre chemin.
Double Axe : Monte les dégâts des Barbares (au corps à corps seulement) de 10 / 20 / 30 pour 300/100/100. Le premier upgrade est cher. Très cher. Et même si l'augmentation correspond à environ 50% d'augmentation, ce n'est pas la priorité pour moi. Cependant.... lorsque la partie avance, c'est l'upgrade idéal à faire entre les "indispensables" et les "peu utiles". Et tant qu'à faire, autant aller jusqu'au bout, pour 200 au total seulement.

Les Barbares doivent compenser leur faible défense par leur nombre. Cela profite non seulement pour leur survie (vu que les ennemis vont tenir moins longtemps), mais aussi surtout pour les Throwing Axes : 2 fois plus de haches tuent plus d'ennemis, ce qui leur permet de pouvoir mieux les recharger etc.... Sinon, utilisez des Paladins pour tanker, c'est tout aussi efficace. Par contre, évitez de les utiliser seuls.

Mages

Might and Magic !

Les mages sont très utiles contre les ennemis renforcés comme les Dark Knight ou les Bandits, mais ne sont que peu efficaces contre les araignées, les démons et les Shadow Archer. Deuxième tour "générique", elle est un peu moins universelle que les Archers en raison de son plus haut prix et de sa portée inférieure une fois les technologies faites (qui sont quand même très utiles pour le Mage). Ils font de bons dégâts tout de même.

Avada Kedavra !

"Arcane Wizard" : L'upgrade classique des Mages. Comme les Mages, ils ont une portée et tapent fort mais pas très vite... Que puis-je dire de plus ?

Death Ray : Pour 350/200/200, l'Arcane Wizard peut tuer instantanément un ennemi. Clair, simple et précis. Et ce toutes les 20/18/16 secondes. Encore plus que pour le Musketeer, je recommande de ne prendre que le premier niveau dans un premier temps. Même si 2 secondes peuvent faire la différence, 200, c'est aussi le prix d'upgrade plus utiles.
Teleport : Au prix de 300/100/100, cet upgrade donne à l'Arcane Wizard te téléporter 4/5/6 ennemis plus tôt dans le circuit (ils vont en arrière). Attention aux cimetières où je pense que le truc est un peu buggé et les fait avancer (mais bon, les squelettes ne sont pas connus pour être très dangereux). Là, le premier upgrade est très utile, les autres moins mais pas chers de toute façon. Mais il est en général très utile.

L'Arcane Wizard est un peu le couteau-suisse de votre défense. Il détruit les cibles gênantes (avec de la chance), renvoie en arrière les ennemis et frappe de manière fiable. Aucun conseil particulier pour cette tour, bien qu'il faille tout de même éviter les endroits fréquentés par les ennemis résistants à la magie. Généralement, on utilisera plus cette tour là que la prochaine, car justement plus utile en général.

Do or do not, there is no try !

"Sorcerer Mage" : L'upgrade alternatif (je suppose) des Mages. Ils réduisent la défense physique des ennemis, ce qui les rend très utile dans le passage de troupe résistantes.

Summon Elemental : Pour 350/150/150 le Sorcerer Mage invoque un Golem qui a 600 / 700 / 800 PV, fait 50-90 / 60-100 / 70-110 , a une armure moyenne (qui s'améliore un peu avec les upgrades) et revient, si tué, en 8 secondes. Utile pour ralentir TRES longtemps des ennemis comme les Dark Knight ou les Yéti, je les préfère seul (ou en combinaison avec les Reinforcements) pour justement couper les paquets de gros bourrins. Cher quand même à commencer, mais ça vaut le coup.
Polymorph : Pour 300/150/150, le Sorcerer Mage peut transformer un ennemi en mouton. Les moutons ne peuvent pas être bloqués, et n'ont ni armure ni capacités (si ce n'est celle de faire Beeeeh), et ce, toutes les 20/18/16 secondes. Je comprends qu'on trouve cette capacité puissante mais... Le fait que les moutons ne puissent pas être bloqués m'a déjà eu plusieurs fois. Ca force à placer le Sorcerer's Mage loin de votre principale ligne défensive, alors que c'est là justement qu'il est utile. Personnellement, je ne l'ai presque jamais utilisé.

Bon, autant être clair : Un Sorcerer Mage par niveau, c'est suffisant. Plus seraient inefficaces (la réduction de l'armure ne se cumule pas) et leurs capacités ne sont pas flamboyantes quand ils sont plusieurs. Cependant, un Sorcerer Mage juste avant votre intersection principale, avec une Artillery et des Barracks proche saura être utile.

Dwarven Bombard

Want some, get some !

Les Dwarven Bombard (ou Artillery) font des dégâts de zone. Par contre, ils infligent des dégâts plus faibles sur une seule unité sur la longueur (à cause d'une cadence de tir très lente). Limités à 1/2 (voire 0) dans un niveau, ils montrent leur utilité avec des bloqueurs... comme les Barracks. Utilisez-les avec parcimonie, mais ne les oubliez pas ! Les 3 premiers upgrades sont très utiles, le 4ème moins. Attendez un peu pour celui là donc.

Yetah Ke Mother Fucker *beeeep*

"500 mm Big Bertha" : Cette bombarde géante ne fait pas dans la dentelle. C'est la tour la plus chère du jeu (un total de 1085 !) mais bon... Quand on voit la taille des boulets, on comprend pas quoi :

Dragonbreath Launcher : La Big Bertha pourra désormais tirer des roquettes faisant 140-180 / 180-220 / 220-260 dégâts toutes les 11 secondes pour 250/100/100. Ces missiles frappent les cibles aériennes comme les terrestres dans une portée très étendue et ne ratent jamais. Un upgrade à faire rapidement (ils ont la classe en plus !) , et encore plus avec la technologie "Industrialization" . Même si ce n'est pas le plus utile, il est très agréable.
Cluster Launcher Extreme : Cet upgrade, au coût de 250/150/150 envoie une bombe spéciale qui explose 3 /5 /7 de petites bombes (et je crois que ça touche aussi les cibles aériennes) faisant chacune 60-80 toutes les 17 secondes. On ne dirait pas comme ça, mais cet upgrade est ultra précieux en début de round. Ca peut totalement retarder une vague de loup ou anéantir des orcs. Moins prioritaire que le Dragonbreath Launcher, je l'aime beaucoup quand même. Dans le genre "Pas indispensable mais c00l".

La Big Bertha est dans la pure lignée des Dwarven Bomb : Elle explose et fait plein de dégâts. Bon généralement, on a plus d'une Artillery, et je préfère la Big Bertha qui a des capacités très utiles, qui excelle dans son domaine et qui a une grande zone de frappe. A mon avis, c'est aussi celle qui bénéficie le plus des technologies. Placez la dans votre zone défensive, attendez et... KABLOOIE !

Ride the lighting !

"Tesla x104" : Un générateur électrique qui ne fait pas de dégâts de zone. Mais attention, car les éclairs "rebondissent" de cible en cible (3 au maximum) ! Gros avantage : les éclairs visent les cibles aériennes.

Overcharge : Le Tesla x104 infligera désormais des dégâts pour tous les ennemis dans la zone ! De l'ordre de 5-15 / 10-20 / 15-25, cet upgrade coûte 250/125/125. Je ne sais pas trop s'il est utile ou pas. Si votre tour est parfaitement placée (au bout d'une boucle en U notamment, genre celle du niveau 10), ça peut être juste mortel en combinaison avec deux caserne + Ranger avec Wrath of the Forest. Pour moi, la priorité pour le Tesla.
Supercharged Bolt : Pour 300/300, la chaine touchera 1/2 cible additionnelle. Ca ne vaut le coup que si vous avez choisi "Smart Targeting" en technologie. Sinon, euh... Passez votre chemin. C'est cher, et même si c'est utile, il y en a des bien mieux.

Le Tesla x104, c'est tout ou rien. Il peut être dévastateur si bien entouré (2 barracks + Ranger pour ralentir les adversaires, un Arcane Wizard pour téléporter) et faible sinon. Le problème, c'est que l'Artillerie est chère (1060 au totale pour celle là), et que finalement, pour seulement 25 de plus, la Big Bertha est plus polyvalente (missiles+ mini bombes qui touchent quand même les volants, plus grosse zone de dégâts, meilleure portée) et moins contraignante. Et moins fun à utiliser. Mais elle vaut le coup quand même.
Astuces en général :

La priorité de construction est : Remplir les espaces importants (croisements d'intersections, creux d'un U) (avec parfois une tour directement au niveau avancé), upper les tours importantes (archer / mage en général, parfois artillerie et quasiment jamais barracks) puis remplir les espaces un peu moins importants.
Les up de barracks doivent d'abord viser en priorité les barracks seules.

Attention aux casernes (ou barracks) ! Elles font des dégâts pitoyables, et on aurait tendance à se dire que plus il y en a, mieux c'est. C'est FAUX. Le problème des casernes, ce que tant qu'elles ne combattent pas, elles servent à rien. Et trop de casernes risquent de laisser des bloqueurs en plan, et donc une perte d'efficacité.
Je préconise donc :
-2 casernes pour l'intersection principale (chapitre 5 la double intersection à la fin notamment).
-1 caserne sur un chemin, soutenue par artillery + mage (ce qui permet de tout contrer).
Dans le cas de chapitres sans intersection (le 1/2/7), 2 casernes à des endroits différents mais proches sont suffisants (enfin surtout le 7 ça, les autres vous n'aurez pas besoin).
Pour le chapitre 4, une caserne au tout début avec une artillerie, une autre dans chaque chemin (ou une sur un chemin et l'autre au croisement à la fin).
Pour le chapitre 6, une caserne en soutien des groupes de 2 unités. Ca suffit.
Pour le chapitre 11, je dirais une à chaque début et 1 ou 2 à la fin.
Bon généralement, ça tourne entre 2 et 4. Plus ne servent à RIEN.

Spammez les renforts. Dès que vous en avez, utilisez les pour couper une menace gênante d'un groupe (et l'isoler), scinder un groupe en deux, retarder un chemin pour ne pas avoir à combattre les deux à la fois, rattrapez des échappés etc... Ne les laissez pas attendre, ces petits gars aiment combattre (par contre, leurs technologies peuvent attendre, une fois les deux premières passées).

La pluie de feu a trois utilités :
-Un gros contingent est passé, vous le réduisez en cendres (n'empêche que si vous devez l'utiliser pour ça, c'est inquiétant pour la suite).
-Casser une vague complète (ou la fin de la vague), vous pourrez alors appeler la prochaine vague directement pour recharger le pouvoir.
-Faire de gros dégâts, en fait. Pas mal avec une barrack.
Réfléchissez avant de l'utiliser, mais n'attendez pas trop.

WHAOU ! Si vous n'arrivez pas à finir le jeu avec ça, vous pouvez vous remettre à vos Alexandra Ledermann et vos Léa Passion !

Mon premier article

2011-04-28T20:32:00.009+02:00

Bonjour (ou bonsoir, ou bonne nuit, ou ce que vous voulez, je m'en moque).

Je pense que vous avez compris qui je suis d'après la présentation qu'a fait Sheika de moi (tout y est vrai, sauf que je ne suis ni homosexuel, ni un geek boutonneux, il est juste jaloux).

Donc, entrons dans le vif du sujet : la musique. Ce qui exclu bien évidemment justin bieber (mem si il é tro coooool mdrrrrr xddddd) et sexion d'assaut (sisi gro c la téci mon frer).
Comme c'est mon premier article (comme son nom l'indique), je me suis dit que je devais vous parler d'un truc vachement trop cool de la mort qui tue. Mon dévolu (j'aime les jolis mots qui sortent de l'ordinaire, ça me donne l'impression d'être intelligent) s'est donc jeté sur The La's, un groupe de pop de la fin des années 1980/début 1990. Premièrement, ce que j'aime dans ce groupe, c'est que sa discographie ne m'a coûté que 7€ à la Fnac : un seul et unique album. C'est pourquoi, avant même que je le présente vraiment, tu vas acheter ce disque, parce-que c'est ton destin (perso je l'ai en partie acheté juste parce-que je trouvais la pochette assez classe).

Ceci est la pochette du disque

L'album est éponyme, donc si tu cherches sur internet, tape seulement "The La's The La's".
Maintenant que tu as très envie d'acheter le disque, je vais parler vraiment musique, et c'est là que ça devient intéressant.
Bercés par les maîtres du rock'n'roll des sixties (Beatles, Kinks,...), cette bande de jeunes issus de Liverpool (la ville même des Beatles, d'ailleurs) alignent les perles sur cet album. Que les morceaux soient plutôt acoustiques, voire un peu folk (l'ouverture Son Of A Gun, Liberty Ship) ou alors plus rock'n'roll (le single There She Goes, I Can't Sleep), ils sont toujours d'une qualité incomparable. C'est exactement le genre de morceau avec le petit truc qui fait qu'il te reste en tête après l'avoir écouté, que ce soit le riff de guitare, le refrain ou je ne sais quoi. Les morceaux sont d'ailleurs assez courts, ce qui pousse à les écouter plein de fois. De plus, bien que l'inspiration soit tirée des années 1960, ce disque est bien de son temps, et c'est aussi ce qui fait sa force. On pourrait en effet comparer parfois The La's aux Smiths, ou encore à Blur.
Mais puisque qu'un dessin vaut mieux qu'un long discours :

Je conclurai en affirmant haut et fort que cet album est purement et simplement parfait (et pour cause, There She Goes est deuxième dans mes 25 morceaux les plus écoutés sur iTunes, waouh !). Donc tu vas l'acheter.

P.S. : Je ne tiens (achète) en aucun cas (ce) à pousser le lecteur (disque) à la consommation.

Une nouveau Challenger apparait !

2011-04-28T19:47:00.001+02:00

Bonjour ami lecteur. Je suis fier de vous dire que Widiopedia acceuille un nouveau pigiste indépendant (aka geek bouteneux puceaux) ! En la présence de Vega (rien à avoir avec Street Fighter)
Il y'a une petite subtilité avec ce monsieur. C'est le seul que je connais par la vrai vie réelle, du coup je connais toutes ses faiblesses et je peux l'essorer comme je veux le jeunot.

Il évident que le jeune ne va se toucher seul bien longtemps. Si je l'ai "engagé" c'est parce que le monsieur s'y connaît dans un problème dont je m'y connais que trés peu. La musique.

Ce mec s'y connaît en Zik autant que moi je m'y connais en ostréiculture en Norvège c'est pour dire. Je sais pas s'il est possible de tout connaitre mais il doit bien en connaître un bon gros bout. Il a quasiment tout entendu de Mozart à David Bowie. Connait des genres de musiques abscons ce qui donne des discussions de folie du genre
"_lui : Quoi tu connais le Death Funk Polka Progressif ? C'est de la polka beaucoup plus mélodique et recherché que le Hard Pop Polka tu comprends ?
_Moi : Euh..."
Bref et apparemment il voulait partagé sa passion de la mauvaise musique (vous savez ce genre de musique bizarre qui dure 6 minutes et qui ne passe même pas sur TF1 ou MTV.
Ah aussi un conseil ne jouez pas au baccalauréat avec lui s'il y'a une section "Artiste/Groupe de musique" il vous sortira des trucs pas possibles du genre :
"Quoi artiste en Z ?J'ai Z.O.O.M. alors si tu veux c'est du Hard Rock Brésilien un peu psychédélique mélangé avec le meilleur du Funk Hongrois c'est vachement bien, tu connais pas ?"

Bref il est bizarre, il est donc normal qu'il puisse publié ici. Sur Widiopedia le site sponsorisé par l'eau Shwitz l'eau "Low Cost".

Ah aussi Confucius a approuvé ce monsieur.

Que Dieu blesse l'Amérique

Le saviez-vous ? (spécial Vega)

_Vega a à peu prés 100 Go de musique sur son ordi

_Vega est né à l'âge de deux ans

_Vega aurait tué un Wesh avec pour motif je cite "Il avait une capuche et il disait que les Beatles c'ést "grave de la merde mon frère" alors ça m'a énervé."

_Sa main gauche a sa propre identité, elle est née à Jérusalem et fait parti de la communauté juive (ne me demandez pas comment ils ont fait pour la circoncision

_Il a le complete set des figurines représentant les plus grands dictateurs.Il a même le Gold Staline Ultra Rare Premium.

_Il est gay sexuel et a tendance à confondre les sexes.

_Il dit qu'il aime la SF (ça doit être San Francisco vu ce que j'ai dit plus haut.

Review : Swords & Soldiers

2011-03-20T00:07:00.002+01:00

Ready to kick some ass !

Swords & Soldiers est un jeu du petit studio Ronimo. Sorti récemment, il est disponible à 10 euros sur Steam, ce qui est acceptable je trouve, bien que la plupart voudront attendre des promotions (et ils ont raison).

S&S, c'est un jeu vraiment atypique. Présenté au départ comme un jeu de stratégie, il s'éloigne cependant largement des codes de ce genre, pour former une sorte de mix entre la stratégie et l'action. Ceux qui trouvaient les jeux tactiques chiants seront ravis.

Le principe du jeu consiste à détruire la base de l'autre sur une carte en 2D donc. Sur cette map, il y a aura un nombre prédéfini de mines (le même nombre pour chaque joueur bien sur) . Les mines peuvent être minées grâce aux villageois pour récolter de l'or (enfin, il y a en toujours un peu qui vient mais c'est long. Très long. Trop long) pour acheter des unités ou des sorts qui serviront à donner un bon coup de pied aux fesses de l'autre enfoiré d'en face. Les unités ont toutes quelques particularités, et quand aux sorts, ils coûtent du mana, dont la manière d'être récoltée dépend de la civilisation (bien que là encore, il y en a toujours un peu qui vient mais c'est long). Et sur la carte, il y a également un certain nombre de points stratégiques qui serviront à construire des tours, qui là encore diffère avec la civilisation. Et des civilisations, il y en a 3 !

Les Vikings : Ils aiment le barbecue, taper des ennemis, le froid, les villageoises aux gros BOOBZ et le barbecue. Ils ont un fonctionnement très simple, que ce soit avec des sorts peu chers et ciblés ou des unités très résistantes et simples d'utilisation. On trouvera par exemple le sort de Soin qui... soigne une unité, ou le Lanceur de Hache qui attaque à distance. On leur reprochera par contre l'absence d'unité peu chère et la lenteur des troupes. Ils gagnent du mana en achetant des upgrades qui améliorent la vitesse d'accumulation, leurs tours de bois permettent d'accueillir un Lanceur de Hache. Et leur sort ultime est le Marteau de Thor : le dieu nordique, ennuyé de la lenteur du combat, décide de lancer Mjolnir son marteau depuis son bain avec son canard en plastique (pas vibreur). Le marteau, en plus des dégâts lors de l'impact, se comporte comme une tour en tirant des éclairs.

Les Aztèques : Eux, ce sont des jardiniers d'enfer. Leur but ultime est de cultiver le plus grand légume du monde ! Et pour ça, ils sont prêts à tout ! TOUT VOUS DIS-JE ! Les Aztèques ont accès à deux unités peu chères et deux autres beaucoup plus excessives. Tout est basé dans l'objectif de casser les pieds de l'adversaire : charge du Guerrier Jaguar qui inflige directement des dégâts, poison voire Résurrection du Nécromancien. Et c'est sans parler des sorts, avec notamment l'hypnose qui peut être très chiante. Par contre, ils manquent cruellement d'unités intermédiaires (on passe tout de suite de 50 d'or à 180, le Nécromancien ne sachant pas combattre). Ils gagnent du mana en sacrifiant des unités (rien que ça), leurs tours sont des STATUES CRACHEUSES DE LASER et leur sort ultime est un rocher géant qui écrase tout sur son passage, vos unités y compris. Et la voix du chef Aztèque disant "OH NOES, MY TEMPLE" est sans prix.

Les Chinois : Les honorables Chinois doivent supporter un chef pour le moins précoce, qui cherche à accumuler la plus grande collection de jouet possible. Et le pire, c'est qu'il va y arriver. Ça craint. La majorité des unités chinoises sont chères, mais ont des capacités très puissantes. Ainsi, à part l'Épéiste, qui est une unité peu chère et qui peut renvoyer certains projectiles, toutes les unités coûtent beaucoup d'or, comme le Maitre Zen qui grâce à sa concentration peut tuer une unité en un seul coup ! Pour leurs sorts, on trouve de tout, mais on notera surtout le Yin-Yang qui duplique instantanément une unité amie. Un Maitre Zen, c'est chiant mais deux, c'est... très chiant. Pour gagner du mana, ils doivent construire des statues sur les emplacements de tours. Ça les rend plus vulnérable en cas d'attaque, mais ils gagnent plus de mana (surtout sur de grandes cartes). Et leur pouvoir ultime libère un puissant dragon cracheur de feu !

Le jeu est vraiment très coloré, et ça se voit dans n'importe quel aspect du jeu, que ce soit les unités ou les décors. Tout ça entre dans une ambiance très décalée qui fait que S&S est un jeu vraiment à part. C'est vraiment un style cartoon qui est assumé à fond, avec des dialogues parfois absurdes (le chef chinois qui fait une crise car on a volé sa petite voiture) ou des situations sympa. Ça renforce aussi le caractère comique de chaque faction : la fumée apparaissant lorsque vous utilisez le pouvoir "Rage" des Vikings (l'unité choisit va beaucoup plus vite dans un nuage de fumée et embarque chaque unité qu'elle rencontre), le sourire machiavélique des nécromanciens ou tout simplement les SINGES NINJAS DES CHINOIS QUI BALANCENT DES BOMBES !

Et en plus, il y a un cycle jour / nuit. C'est rigolo.

Non non, c'est ton imagination

Bon, le jeu compte 3 campagnes (une par civilisation) de 10 parties chacune. Les objectifs sont très diversifiés, vu que ça va de "KILL'EM ALL !" à "Récoltez tant d'or" en passant par "Réussir à atteindre l'autre bout grâce aux singes ninjas" ou "tenir X temps". C'est dans ce mode qu'on s'amusera le plus, vu que sans être très difficile, le challenge est là et surtout on ne s'ennuie pas. Car ce n'est pas le mode Escarmouche contre l'ordinateur qui sera palpitant. Heureusement, il y a également trois Challenges : Un mode où vous devrez tuer le plus de Vikings possibles en évitant les Aztèques avec le rocher, un mode où vous devrez faire survivre votre Berserker solitaire et un dernier où vous devrez survivre le plus longtemps possible. Et il y a des records en ligne. Cool.

Le Mode survie. Pas facile.

Sinon, il y a un mode Online qui est vraiment appréciable pour ce genre de jeu : Affronter d'autres personnes est ce qui fait l'intérêt d'un tel jeu, fun mais répétitif seul.
Donc pour conclure, je dirais que Swords&Soldiers a réussi le pari de faire un jeu de stratégie dans une ambiance cartoon et en simplifiant le concept. Franchement, j'ai beaucoup y joué, mais si au bout d'un moment il commence un peu à lasser.

Thor le puissant !

Sheika915 Vs Lucky Star : Ou la prise en conscience de sa futilité

2011-02-13T03:14:00.001+01:00

Ah, lecteur, tu sais que tu es mon seul ami. À toi je raconte mes misères et mes joies. Je viens de me rendre compte d'une chose. Jamais je ne serai un BG de la life avec la classe américaine. Jamais je n'emmènerai une Cheerleader blonde bonasse au bal de fin d'année puis me la taper dans la bibliothèque. Jamais je n'aurai une décapotable que je conduirai avec plein de gonzesse, en mâchant du chewing-gum et avec les cheveux dans le vent.

Bref ma vie est destiné à la médiocrité.

Dans cette optique l'Homme moderne doit trouver des parades pour échapper à cette fatalité. Fabriquer des abats-jours en peaux de maïs, habiter à Nérac, ou encore collectionner le boite de camemberts ou encore ce toucher sur les photos de nos ami(e)(s) Facebook (ne me jugez pas on l'a tous fait un jour).
Moi personnellement j'aime me gaver de sous-culture . Un jour de hivernal de juin je parlais avec mon ami Confucius (mec trés sympa si vous voulez parlez avec lui son adresse c'est confucius@live.fr )

Sheika915 en train de réfléchir sur la légitimité du mariage des mollusques (vision d'artiste)

Bref. Je parlais avec mon ami Confucius et je lui demandais des conseils au niveau des animés. Sache que moi Sheika915, j'ai une culture de molusque en animé alors que Confucius, mon ami, est une bête. Celui-ci me conseille une certaine série nommé "Lucky Star". Connais pas.

Mais moi je suis un mec à qui on me l'a fait pas. Je décide donc de regarder l'Opening pour voir de quoi ça parle et là le drame se passa.

[Voix d'affaire confidentiel] Sheika915, jeune lyçéen de 17 ans était un gros geek de merde, jusqu'au jour où ses yeux croise le générique de début de Lucky Star. Et là c'est le début de la fin. Il sera hanté par ce générique ne pouvant l'oublier il se coupe les 4 membres avec une figue pas mure et se tire trois balle de fusil à pompe dans l'anus... Certains policiers pencherait vers la thèse de l'incident.

Bon sérieusement. Je suis un être humain à peu prés formé. Et je peux vous dire que ce générique est inoubliable. Et pas dans le sens positif. il se gravera si profondément dans votre tête que vous ne pourrez l'oublier. Essayer par vous même.

Toute résistance est futile. Une fois que vous l'aurez entendu une fois vous serez condamné. Voici une courte liste des raisons de pourquoi ce truc vous fera tourner la tête
_Musique Pop Entrainante
_Rythme rapide
_Animation fluide
_Couleur qui pète
_Zoom violent sur les personnages
_LA MUSIQUE
_RAHH CETTE PUTAIN DE MUSIQUE

Et c'est comme ça que moi, Sheika915, je me suis fait trapped. Alors du coup j'ai regardé le premier épisode pour pas mourir idiot. Toute façon ça a l'air bof.

*Ellipse de trois jours*

Bon j'ai regardé les 24 épisodes et pas qu'un. C'est comment dire. Bizarre. Mais vraiment.
Voyons ça en détaille

Primo : Le scénario

Le scénario de Lucky Star est très complexe, il repose sur de grand dilemmes et des thèmes philosophiques sont abordés. L'absurdité de la vie, la mort, le désir. Tout cela dans un monde futuriste croisé avec de la fantasy. Un monde où la machine a dominé l'Homme. Quatre héroïnes aux origines diverse, et aux caractéristiques différentes. Elles doivent se réunir pour affronter la Machine et...

Ceci est un mensonge. Il n'y absolument AUCUN scénario dans Lucky Star. Ce sont des gros 36 15 my life, des tranches de vies pas trés passionnantes. Exemples probant. Au PREMIER épisode on parle pendant au moins 7 minutes comment manger un pain au chocolat. Ceci n'est pas une blague par contre. Mais heureusement les persos rattrape le tout.

Lucky Star aime le nazisme, aimez-vous Lucky Star ?

Carlito les personnages

Les personnages sont trés profond et... Non je ne vous ferais pas le coup deux fois. Les personnages sont trés... Euh. En gros vous devez surement les avoir déja vu dans une quelconque autre série. On a Quatres filles qui sont les héroïnes. On va voir ça.

_1 : La connasse au cheveu bleu : Vous voyez la fille qui finalement n'en était pas une, de loin ça y ressemblait mais l'odeur n'est pas du tout là-même. La même qui vous battait à Mario Kart et vous tordez le zizi à la piscine. Bref C'est elle. La connasse au cheveu bleu est une fille "garçon ou presque" en tout. Enfin pas garçon plutôt Otaku.
Elle joue à des Meuporg avec des pédophile (dont sa prof), achètes une version sous blister et sans blister de tout (même pour le jambon et joue à des jeux vidéo érotique avec son père. Oui une fille comme ça.

_2 : La connasse au cheveu violet avec un ruban : Celle là est connu ça, la fille timide et pas doué. Bah c'est ça. Et je ne sais pas comment continuer vu que j'ai tout dit là.

_3 : La connasse au cheveu violet avec des couettes : Elle est évidemment sœur avec la connasse au cheveu violet avec un ruban. Elle c'est la tsundere la fameuse "fille frigide et méchante qui est au fond une personne super sympa". Et c'est tout. Oui. Ah si ! Un truc. Elle est régulièrement victime d'humiliation faciale... (lecteur si tu y a cru tu es une trés mauvaise personne)

_4 : La connasse au cheveu rose : Dans la sériez "Vous-voyez le genre X ?", elle c'est la fille parfaite, elle se brosse bien les dents, vote UMP, a de bonne note, sourit tout le temps, ne couche jamais le premier soir, regarde le juste prix et écoute Muse. Bref elle est chiante.

Le gang de connasse au complet

À cela s'ajoute les perso secondaire, on trouve la prof célibataire avec une canine gauche d'une taille démesuré, la mère sous LSD de la connasse au cheveux rose, la cousine de la connasse au cheveu bleu, et surtout son père à la connasse au cheveux bleues. Au fond je l'aime aussi, même si je ne prendrais pas le métro avec lui. On parle qu'en même du mec qui initie sa fille aux Éroges à 8 ans, qui mate ses copines tout se masturbant avec la photo de classe de sa fille (bon ça c'est pas vrai, je l'ai inventé mais ça doit être comme ça)

Donc oui les persos ne sont pas mémorables en rien. Mais heureusement l'animation rattrape tout.

Jericho : l'animation

Bon enfin un bon point. Sachant que c'est le studio qui a fait l'animé de Haruhi je ne peux critiquer. C'est bien animé, c'est beau. Un peu trop même. Car Lucky Star utilise comme style le style Chibi-Kawaii et j'aime pas.

On pourrait dire que "chacun ses goût mais non. Je n'aime pas le Chibi-Kawaii. Tout est beau, tout est lisse, tout a de gros yeux globuleux, tout est imberbe. tout est mignon, tout est gentil, tout est consentant. Bref j'aime pas.

Et puis surtout dû à cela il n'y a pas de nichon. Ce qui me donne une excuse en moins pour dire pourquoi j'ai regardé 24 fucking épisode. Mon dieu je défailel.

Conclusion ou au delà des étoiles : Lucky Star est un animé particulièrement dérangé et dérangeant. De par sa forme, plate (comme les héroïnes), de par son histoire (plate comme les héroïnes) , et de son intérêt assez flasque ( comme ta bite (aujourd'hui -30% sur les grivoiseries (et une parenthèse en plus))).

Je pense que, (première nouvelle) la série mérite quand même un coup d'œil. Si vous aimez, vous êtes un Otaku un pure, vous êtes moche et boutonneux et vous vous touchez sur du loli (oui c'est dégueulasse en plus il y'a deux "et"). Les gens pures eux se détourneront plus vers des choses intelligentes. Comme les abats jours en peaux de maïs.

J'aime bien la série tout de même (non je ne me touche par su du loli)


Et je vous rappelle que les filles mignonnes qui jouent à des jeux vidéo ça n'existe PAS.

Notre Jour viendra

2011-02-08T19:19:00.000+01:00

Notre Jour Viendra est le premier long métrage de Romain Gavras. Le casting a l'air consistant. Vincent Cassel, fidèle de Kourtrajmé, et Olivier Barthélémy. C'est pas la première fois que les deux se croisent, et de ce côté là, on ne risque pas d'être déçu. J'attendais beaucoup de ce film, comme j'attends beaucoup de toute la bande Kourtrajmé. Si vous ne connaissez pas, je vous conseille vivement de vous y mettre. Pour vous familiarisez, un petit documentaire de quelques minutes disponible sur Dailymotion fera votre grand bonheur:

Partie 1

Partie 2

Partie 3 et fin

Mis à part si on est allergique à la gueule de V. Cassel, que personnellement j'adore, on ne peut que saluer une performance d'acteur vraiment bonne. L'histoire est assez compliqué à résumer. Les deux gars en question sont roux. L'un adolescent, l'autre psychologue. Le premier vit par procuration sur World of Warcraft faute de pouvoir s'offrir une vie sociale dans le monde réel. Le second grignote des chips et se fait inlassablement chier sur son bureau à écouter des patients mal dans leurs peaux. Ils se rencontrent par un hasard total. Et ils décident alors d'entamer une quête dont on ne comprendra réellement pas l'objectif concret, c'est bien là le défaut majeur du film.

Cette quête si l'on peut l'appeler ainsi, se révèle plutôt être un défoulement total, rejet d'une frustration hors-norme, un pétage de plomb comme on en a rarement vu, une autodestruction sans morale ni éthique, un assaut désespéré contre une société qui ne veut apparemment pas d'eux. Alors au réalisateur de laisser place à des images magnifiques et aux acteurs de nous montrer leurs puissances respectives. Concernant la photographie, elle sublime le Nord de la France, que je ne connais à vrai dire pas, et nous montre des paysages d'une beauté rarement filmée pour des décors réels français. Un bon point.

A travers un rythme étrange, le film prend l'allure d'un road movie. Au fil des étapes, nos deux comparses vont évoluer chacun de leurs côtés lors de ce voyage initiatique. Voyage d'ailleurs plus que mystérieux: le spectateur n'a aucun indice de temps, et on ne saura réellement jamais leur motivation. Et si le réalisateur nous propose une très belle photo, il n'oubliera pas son côté polémique qui l'a fait connaître du grand public avec les clips de MIA - Born Free et de Justice - Stress.

Même si Notre Jour Viendra est un film qui n'est pas aussi violent que cela, du moins pas autant que la BA aurait pu le laisser présager, le spectateur n'en restera pas, à sa vision, indifférent. Profitant de l'ambiance véhiculée par les images décrites plus haut, SebastiAn, DJ de chez Ed Banger ayant par ailleurs joué dans Steak, compose une BO accompagnant le tout avec réussite. Surprenant l'habitué à ses sons courts, brutaux et ravageurs qui se répétent, le musicien offre ici quelque chose de totalement différent comparé à ce qu'on a l'habitude qu'il fasse. Des pistes courtes souvent au piano dépeignant parfaitement la haine et le malaise constant présent dans le film. Oppressante et pesante, l'ambiance fait mouche. Un gros score. Pour l'écouter gratuitement, légalement, mais hors contexte, c'est ICI. Et ne me dites surtout pas que c'est de la merde, sinon ce sera une grosse fessée cul-nu. Non, c'est vraiment magique ce son, écoutez le tout à la suite et vous allez ressentir des émotions comparables au film.

Véritable parcours nihiliste et cynique, portrait d'une société en perdition rejetant tout ce qui n'entre pas dans les normes, le film -parfois aux limites de l’absurde-, intrigue et captive. Là est surement son point fort. La réalisation, la bande sonore, et les acteurs, réalisent quasiment un sans faute. Et même si la plupart des scènes du film sont carrément réussies, on se demande peut être un peu trop à la fin où Gavras a-t-il voulu nous emmener... Ces scènes chocs, en tête celle du jacuzzi de l’hôtel, faute d'être vraiment violente au sens premier du terme, aussi réussies soient-elles, ne servent finalement pas à grand chose... Peut être que seule la violence prouve encore aux protagonistes leur existence dans ce monde qui leur est étranger... ? Quête identitaire, surement, mais au final, le scénario, à trop se vouloir mystérieux et passionnant, rate peut être de peu le coche et ne propose qu'un défouloir jouissif, bien orchestré et interprété, mais dont on aurait aimé une finition plus poussée. Une clarification plus nette n'urait pas été malvenue, même si cette part de mystères a aussi pas mal d'atouts. Il faut juste y être préparé, histoire qu'on ne sorte pas en gueulant "y'a pas de scénario".

En tout cas, Gavras est quelqu'un à suivre sur les grands écrans. Le potentiel est là, le film est bon, franchement, il risque de pondre par la suite des grands trucs ! Le cinéma français a une relève qui annonce du lourd de chez lourd ! (Kourtrajmé, Ed Bandger, Noé, Kounen... ;) !)

La Bande Annonce:

PS: Désolé de pas poster plus souvent/régulièrement. J'ai pas beaucoup de temps en ce moment... Cette critique est un peu courte en plus, pas le temps de faire plus, j'ai oral bac de français blanc jeudi matin, faut donc que je m'y mette une peu là :) Sinon, je peux aussi vous conseiller le magnifique Les Mystères de Lisbonne, dont je reparlerais peut être ;)

Jules Verne, ou comment faire aimer la littérature même aux illétrés

2011-01-14T23:18:00.002+01:00

J'avais envie depuis longtemps de faire un article sur la littérature, et bon, comme le fantasy, c'est cool mais que c'est vaste et c'est pas mal chiant et que parler d'Harry Potter au milieu de la légendaire bataille du Gouffre de Helm pour le contrôle de ce coffre à milles pattes qui mord les jeunes demoiselles qui fréquentent les elfes qui chassent des monstres, c'est pas super, donc autant s'orienter vers un type qui est c00l, j'ai nommé Jules Verne. De toute façon, quand ses initiales forment "JV", c'est dur de ne pas être c00l (sauf si on s'appelle Jean Veut, mais tant pis hein).

Mais quelle barbe !

Loin de moi l'idée saugrenue de vous faire la biographie de Jules Verne. Non seulement c'est chiant, mais vous devez en avoir strictement rien à carrer. C'est vrai qui savait que la 12ème molaire de Picasso s'appelait Alfred ? Hein ? Pas moi en tout cas, et je suis sur que pour vous, c'est pareil.

Donc, on va parler d'un truc vraiment c00l : ces livres. J'ai pas tout lu car je ne suis qu'une pauvre brebis galeuse, mais j'ai un peu d'expérience je pense. Plus que vous en tout cas. Et il est de mon devoir de vous la partager.

On va commencer par les over-classiques, alias Vingt Milles Lieux sous les Mers. En fait, c'est l'histoire d'un scientifique qui se retrouve embarqué avec son majordome et un harponneur dans un voyage de vingt milles lieux. Et comme c'est à bord d'un sous-marin, c'est sous les mers. D'où le titre.

Ce qui est cool avec ce roman, c'est que comme beaucoup d'autres de ce cher Jules, il a un effet addictif. On commence le livre, et puis on se demande "oh merde, mais qu'est ce qu'il va se passer putain putain putain ?". Et donc on se dit aussi "bon allez, juste un chapitre, après j'arrête". Et c'est ainsi que vous ne dormez que 2 heures. Cela s'explique par la diversité des mondes que le scientifique explore. On n'est jamais au bout de ses surprises et on s'inquiète des avaries du sous-marin, on s'émerveille de la prodigieuse technologie embarquée dans le "Nautilus" (50 ans au moins avant les premiers vrais sous-marin !) et des aventures extraordinaires qui arrivent aux héros. Je vais peut être passer pour un publicitaire, mais lisez ce livre au moins une fois dans votre vie. Rien que pour comprendre le titre de "Nemo", car lapin malin fera la review (ou pas).

Bon, tant qu'à continuer dans les voyages extraordinaires, autant d'attaquer à un autre grand classique : Voyage au Centre de la Terre. Beaucoup plus court, ce roman traitant du projet pas mal fou d'un scientifique (oui, encore !) d'aller au centre de la Terre pour prouver que c'est de plus en plus froid et que l'intérieur de la Terre était parsemé de galeries. On sais aujourd'hui que c'est fou, mais bon, à l'époque, ils ne pouvaient pas vérifier.
Et aujourd'hui aussi d'ailleurs.
C'est une aventure en profondeur qui s'offre ici. Ca tranche complètement avec le livre précédent, bien que la présence scientifique soit là. Ainsi, on retrouvera de longues descriptions précises, témoignant du sacré bon boulot qu'a fait ce bon vieux Jules. Bien que pour pas mal de monde (dont moi), ces longs paragraphes n'ont que très peu d'intérêt, il faut quand même se rendre compte que pour l'époque, c'est presque un véritable recueil géologique.
C'est toutefois plus sombre, car autant dans la mer, on peut trouver du ravitaillement partout ou presque, sous terre, c'est bien plus dur. Heureusement, la traversée est là encore très mouvementée, avec des rencontres très surprenantes. Qui aurait-pu penser que les dinosaures avaient élu refuge dans un immense océan ? C'est là encore très prenant, et comme les péripéties s'enchainent, il est très dur de décrocher.

On s'arrête aujourd'hui par un livre moins connu, Le phare du bout du monde. Celui a pour sujet la réalisation d'un phare sur la terre la plus australe, celle du bout du monde. Merci professeur Fully pour ces explications indispensables.

Le phare du bout du monde, c'est l'aventure angoissante d'un des trois gardiens du phare qui doit survivre sur une île désolée. Pourquoi un seul ? Les deux autres se sont fait tués par des pirates pendant que le survivant était parti en exploration de l'île. Le voilà donc seul, comme un Robinson Crusoé sauf que là, au lieu que l'île soit hospitalière, elle est occupée par des pirates capable de tuer à vue.
Vasquez devra donc réussir à survivre, à travers les privations, les pirates et les tempêtes. Heureusement, le destin se montrera plaisant pour lui, et il arrivera à trouver un précieux compagnon, pour l'aider à supporter le doute et la peur.
Ca fait très classe vu comme ça, et ça l'est. On est plongé dans les tourments de Vasquez comme si on y était. En plus, c'est un livre court, donc je pense que si vous tombez en panne de livre nouveau, celui-ci fait parfaitement l'affaire. Il est vraiment passionnant et intéressant, et comme toujours, il est en parfait accord avec l'actualité de l'époque.

Je sais que tout mon article fait vachement publicité, mais j'ai une affection particulièrement pour ces romans, parce que ce sont vraiment des livres intéressants dans tous les sens du terme (sauf le plus pervers) et accessible à tout le monde (sauf si on veut TOUT lire, y compris certains looooongs paragraphes listant les roches que voient l'auteur).

Bref, bonne lecture :0

Sound of Noise

2011-01-11T21:22:00.000+01:00

Music for one apartment and six drummers. Vous connaissez pas ? C'est un court métrage qui avait fait forte sensation sur la toile mondiale y'a quelques années de ça (le court en lui-même date de 2001). C'est de Ola Simonsson et Johannes Stjarne Nilsson. Ouais, comme Sound of Noise. Le voilà, d'ailleurs:

Impressionnant hein ? Voilà le principe de Sounf of Noise. Sauf que ce dernier, il fait 1 heure 40. Alors, ça tiens sur la durée ? Telle est la question...

Amadeus Warnebringest un policier. Il est né dans une pure famille de musiciens, son frère est un chef d'orchestre connu mondialement, mais lui, il est allergique à la musique. Les quatre individus présents dans le court métrage vont ici décidé de jouer l'œuvre de leur vie, en utilisant la ville comme instrument de musique lors d'un opéra en 4 actes (quatre, tout comme dans le court).
C'est là que commence la première enquête policière musicale.

Voilà le pitch. Sympa.

Mais ça va plus loin. Parce que Sound of Noise est imprégné d'un humour absurde vraiment drôle, d'une pêche à en remotiver plus d'un, d'une énergie et d'un peps remarquable, et surtout d'un concept merveilleux. Les scènes musicales sont énormes: hypnotisante voire planante (cell de l'hôpital en tête, du moins sur grand écran, j'ai retrouvé sur youtube, c'est loin d'être la même), vraiment bien orchestrés, ça casse pas le scénario, franchement j'adore.
Ce point comporte quand même quelque défaut. Déjà, ça va en reculons: la première scène musicale est la meilleure, et ça descends plus ou moins, dommage, même si ça reste à un excellent niveau. Mais surtout y'en a pas assez. Au nombre de 4, c'est sympa. Mais quitte à rajouter une vingtaine de minutes, ils auraient pu faire un truc en 6 actes ou quoi.

Les acteurs sont franchement bons. Le scénario est largement moins nuls que ce à quoi on m'avait préparé, et, franchement, ça se laisse regarder tranquillement, les avantages prennent le dessus.

Parce que des défauts, il y en a. Et on ne sait trop comment ils ont été appréhendés par les réalisateurs, parce qu'ils s'en sont rendus compte tellement ils sont gros. Entre les passages neuneu à la fin digne des plus mauvaises comédies romantiques pleines de clichés et le message défendu plus qu'imprécis voir inexistant, en passant par une mise en scène, qui, sans faire tâche, aurait mérité plus de folie pour suivre le rythme, tout n'est pas à garder, loin de là.

Mais il en reste un film-concept plein d'énergie avec une BO qui pète et plein d'avantages cités plus haut, peut être en nombre inférieur aux avantages, mais bien plus marquants au final. Pas le film du siècle, mais c'est bien sympa, c'est à voir sur grand écran pour le son et l'image, c'est drôle, c'est inventif, c'est énergisant et jouissif, donc on pardonnera très vite toutes les petites déceptions disséminés ici-et-là. Peut être qu'un deuxième essai rectifiera le tir ?

PS: C'est cours en et retard, s'cusez moi... mais en ce moment c'est chargé de mon côté... :(

Sheika915 Vs Que sa volonté soit faite

2011-01-10T23:02:00.001+01:00

Ma vie est un échec. Je ne serai jamais un américain. Je n'aurai jamais de casquette, je ne vivrai jamais dans une bourgade tranquille et je n'emmènerais jamais ma petite amie au bal de promo.

Mais il reste un espoir de rédemption. Vous connaissez le japon ? Moi non plus. Je sais juste qu'il sont jaunes, aime le riz, porte des phallus en bois pendant les fêtes et surtout font des dessins animé aussi originaux qu'étrange.

"Que sa volonté soit faite", non ce n'est pas la doctrine de Saint Augustin. Mais bel et bien un dessin animé. Bon alors je ne remercierai jamais assez Nolife pour ces plaisirs donnés. Nolife tu gères le boudin.


Que sa volonté soit faite : Une femme, une PFP, un uniforme

Bref Que Sa Volonté qu'est-ce ? C'est avant tout un scénario. Exact. Voici le speech résumé à la manière Sheika915 :

"Keima *insérez ici un nom de famille japonais* est un lycéen japonais tout ce qui a de plus anormal. C'est un geek. Et pas le faux geek du genre "Oui je joue beaucoup au jeu vidéo mais j'aimerai tellement sortir avec Asakura Ryoko, cette princesse (ce qui a tendance à être une mauvaise idée)".
Lui c'est un geek pur. Il aime les jeux et pis c'est tout. Et attention lui parler pas de Final Fantasy *insérez un nombre* ou d'un Mario. Il ne joue qu'à un seul genre de jeu. Les Jeux de dragues. Et on peut dire qu'il est fort le gamin ! Si bien que la démesure l'envahit et il se surnomme "le dieu tombeur" (exactement comme votre serviteur).
Sauf que voila telle une tragédie grecque l'hybris ne peut resté impuni . Il passe un pacte avec le diable par e-mail (même Lucifer se met au HIGH TECH).

Bref voici le pacte : il doit libérer des jeunes filles des démons qui se sont réfugiés dans le cœur de la donzelle grâce au pouvoir de l'amouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuur et au baiser libérateur."

ATTENTION : Je te vois rire. Non ce n'est pas un animé avec de la romance. Keima est ce qu'on peut appeler un misogyne mais un vrai hein. C'est vrai ça ! À quoi ça sert une fille ? Les filles des Jv sont 10 FOIS MIEUX !

_Bref en gros l'animé se passe comme ça. Keima et son assistante qui remplit le quota de personnage féminin, une diablesse maladroite (il fallait qu'il y'en ait une) repère une personne avec un démon dans leur cœur. Paf
_Comme un bon détective Keima va enquêter sur la donzelle, voir ce qu'elle aime/aime pas, sa personalité, et surtout ses problèmes actuels.
_Keima passe à l'action jusqu'à devenir l'ami de la gonzesse.
_Keima fait un gros speech et embrasse la fille
_???
_PROFIT

Évidemment on se retrouve avec les gros clichés de lycéenne. On commence par la sportive en short moulant, puis on enchaine sur la fille de bourge, on fait un crochet par l'idole japonaise à cheveux roses (beuwah), et enfin la bibliothécaire timide.
Alors chacun aura sa préféré personnellement j'ai toujours aimé les bibliothécaire enfin bref.

Pour les qualités plus prosaïques c'est bien dessiné, bien animé vraiment agréable à l'oeil.

Conclusion : Que Sa Volonté soit faites est un dessin animé vraiment très sympa, je ne sais pas si je le qualifierai d'indispensable. Mais il vaut largement le coup d'œil. Et puis bon là y'a des nichons contrairement à mon prochain article *TEASER*

(Ps : C'est con mais je me demandais à toi lecteur, quand je parle de truc pas encore très connu, tu préfères un article plus court montrant surtout l'intérêt de regarder le bouzin ou un plus complet mais pouvant niquer un peu la surprise de la chose ?)


A + LÉ PUCO LOL

Review : World of Goo

2011-01-02T01:07:00.001+01:00

Bon, j'ai eu une pause pour les fêtes. Mais à l'inverse de l'autre branleur de Sheika, je reprends du service ! Et avec une petite review de ce fabuleux jeu qu'est World of Goo.

Bon, pour le scénario, je n'avais pas fait attention durant le jeu, donc je vous redirige vers la page Wikipedia. Désolé de passer pour un flemmard, mais je crains de ne pas pouvoir retranscrire la profondeur du scénario, dissimulé derrière une simplicité illusoire. En tout cas, ne vous laissez pas leurrer.

Le but de World of Goo est de construire des structures faites en Goos, ces petites bestioles gluantes, dans le but d'atteindre des tuyaux qui aspireront ceux que vous n'avez pas utilisé pour faire cette structure. Sachant que vous avez l'objectif d'en garder un minimum, la tâche se complique. Au début, on vous demandera simplement de traverser une petite plaine mais rapidement, ça se compliquera. Entre les ponts à travers le vide, les pyramides dans un premier temps, puis un chemin au dessus de pics où vous devrez vous même poser les supports ou alors un fil de Goos voguant au gré du vent.

World of Goo est un jeu de réflexion. Pour atteindre votre objectif, vous devrez utiliser votre cervelle (je vous le jure) et aussi quelques connaissances en physique, et notamment la gravité, qui va rapidement devenir votre pire ennemie, comme dans ce niveau où vous devrez contourner une petite falaise sans aucun support. Il faudra redoubler d'ingéniosité et d'inventivité pour réussir certains niveaux en utilisant les différentes sortes de Goos.

En plus du Goo basique qui, une fois utilisé, ne peut plus être repris, il existe les Goos Vertes qui peuvent être réutilisés, les Goos Allumettes qui servent de mèche, les Goos Transparents qui ne peut avoir qu'une seule liaison (à l'inverse de tous les autres) avec un autre Goo, les Goos ballons qui... font voler votre structure (enfin n'espérez soulevez un truc trop lourd), des Goos Squelettes qui peuvent s'accrocher même sur des pics et pleins d'autres Goos qui permettent de faire des dizaines de structures imaginables défiant les lois de la gravité.

Impossible n'est pas Goo.

Ce qui est bien avec World of Goo, c'est qu'au moment où vous vous pensiez prêts à faire n'importe quel défi, il en arrive un autre qui brise totalement vos espérances. Ca a l'air vraiment con comme ça, mais un nouveau challenge est proposé à chaque niveau. D'ailleurs, c'est assez étonnant de voir qu'en fonction des personnes, certains niveaux deviennent des promenades de santé ou, à l'inverse, des calvaires pire que faire un article sur Widiopedia (mais chut).
Une partie d'un monde va faire carrément l'inverse : Au lieu de faire des structures, vous devrez juste envoyer les Goos sur des parties de structures pour qu'ils s'accrochent sur les Goos déjà en place. Sachant que le nombre de Goos est limité, et que la moindre erreur va généralement coûter un Goo, les chances sont réduites.

C'est intéressant de voir aussi qu'à l'inverse de nombreux jeux, vous devrez à la voir regarder où votre tour de Goo va, mais aussi la base, car il n'est pas rare de voir le haut de la tour tanguer vers la droite car vous avez négligé une partie de la base. C'est pire quand il s'agit de pont car vous tomberez alors dans le vide, ce qui veut soit dire "Recommencer le niveau", soit vous devrez utiliser les petites boules qui permettent d'annuler votre dernière action (et qui s'enfuient de là où va votre souris, grrr).

En tout cas, vous en aurez pour globalement une dizaine d'heures à mon avis, si vous êtes un joueur moyen. Généralement, vous referez quand même au moins une dizaine de niveaux (sur une grosse trentaine) pour pouvoir avoir plus de Goos à votre disposition car une zone vous permet d'utiliser tous les Goos que vous obtenus en plus des objectifs (si l'objectif est de 8 Goos et que vous en récoltez 11, vous en avez 3 de plus pour cette zone, simple non ?), dans le but humble de faire LA PLUS GRANDE TOUR DE GOO DU MOOOOONDE ! C'est vraiment rigolo, même s'il n'y a quasiment pas de boost mais c'est amusant d'essayer d'aller le plus haut possible. Et aussi de montrer pour montrer qui c'est qui a la plus grosse. Tour.

Les plus grosses tours.

Pour ceux qui n'aiment pas ne pas avoir de but, il y a aussi les "OCD", acronyme de "Obsessive Completion Distinction", qui consistent en remplir un objectif difficile en plus de celui de base. Tous les faire ne débloque rien, mais c'est toujours du challenge en plus.

Sinon, le jeu est servi par une ambiance très sympathique. Les musiques, sans être remarquables, sont très agréables et s'écoutent facilement (sans casser le rythme réfléchi évidemment, écouter du heavy metal rendrait le jeu bien plus dur) et les graphismes sont très propres et sont agréables à l'œil (sauf le monde 4, qui pendant une partie est tout vert). Le jeu est coloré tout en évitant trop de fioritures inutiles, permettant là encore une réflexion plus facile.

Il y a quand même des situations vraiment sympas, comme celles où, à la fin du monde 1, les goos survolent l'océan. En tout cas, tous les mécanismes sont visibles immédiatement, et il ne reste plus qu'à chercher la solution !

Donc pour finir, World of Goo est un bon jeu. C'est clair, si vous n'aimez pas les jeux un peu plus lents (car parfois, il faudra faire preuve d'adresse pour remettre votre structure dans les bons rails), vous feriez mieux de passer votre chemin. Mais pour tout joueur voulant du nouveau et voulant essayer un jeu au principe novateur, World of Goo est alors le jeu à avoir. Vraiment pas cher (9 euros sur Steam), évitez de le pirater. Autant pour des jeux venant de développeurs déjà plein aux as, je ne dis pas, mais là, le jeu vaut vraiment le coup. Au pire, vous pouvez toujours attendre une réduction ;)

Irréversible

2010-12-28T23:10:00.000+01:00

Gaspar Noé. Ce nom doit surement vous dire quelque chose, sinon, sachez juste que c'est un des réalisateurs français actuels les plus doués, du moins les plus intéressants, de mon avis. Beaucoup vous diront que son cinéma n'est uniquement basé que sur la transmission de sensations, bien souvent désagréables, à coup de provocations superficielles, inutiles voire frivoles, armé d'une philosophie à deux balles et d'un talent artistique qu'il met au service d'un travail qu'on ne pourra reconnaître, parce que c'est soit fait pour une élite intello-décontract que ça ne conviendra même pas, que c'est le résultat d'une crise d'ado attardée, et que rien ici ne fait preuve de respect envers le spectateur.

Mmmoui... mais non.

Je conçois que l'on aime pas le cinéma de Noé. Ça oui. De là à rabaisser salement son talent, ça non. Des gens l'insultent même. Et ça, c'est encore plus irrespectueux si ne je ne m'abuse. On n'essaye à aucun moment de comprendre. Et ça aussi, c'est irrespectueux. De quoi je parle ? De ça:

http://www.dailymotion.com/video/x36cdz_irreversible-noe-reactions-cannes-2

Bon, après cette petite vidéo, vous avez donc bien compris comment les premiers heureux élus qui ont pu voir le film à Cannes ont perçu le film. Et comme vous l'avez aussi surement remarqué avec ma ptite introduction, je ne partage, absolument pas, mais alors pas du tout, cette vision là des choses.

Irréversible est même un de mes films préférés. Il figurerait assurément à l'intérieur de mon top 10 des années 2000-2010 (que je n'ai pas établi d'ailleurs parce que ce serait bien trop dur pour moi^^).

La scène présente sur l'affiche, c'est juste avant le viol qui a choqué les spectateurs. Enfin, c'est pas "que" ça non plus qui les a choqué. En effet, la première scène, se déroulant dans une boîte gay hardcore, voit un des personnages principaux détruire littéralement la tête d'un autre mec à coup de coup d'extincteurs dans la face. Au passage, superbe prouesse technique que ce passage.

Mais... Que dis-je ? Superbe prouesse technique qu'est ce film !!!

Ouais parce que si c'était qu'un trucage gore... Ce film est tout simplement composée d'une putain de réalisation. Phénoménale. Pourquoi ? Bah déjà, le montage. Antéchronolgique, on commence par la fin pour finir par... le début ? En gros. Mais bordel que ça rend intéressant la vision. Pas que. Après faut p'têtre pas oublier de préciser que le film est tourné seulement en plans séquences. Chaque partie de l'histoire ne se voit jamais couper. Tour de force. Réussi. Noé est un maître. Et le rythme tient plus que bon, puisqu'on s'emmerde pas une seule seconde.
Alors malgré les premières 20 minutes qui peuvent faire peur, et la scène de viol qui peut choquer parce que malgré tout c'est long et c'est montré cash, franchement, lancez-vous. Et normalement j'aime pas déconseiller un film à des tranches d'âges, mais là, je le déconseillerais sincèrement aux moins de 15 ans sauf si on se trouve "mature" parce que certains passages peuvent perturber votre vision. La preuve n'en ai que la vidéo publiée plus haut (quoi que c'est peut être un peu des petites natures aussi, parce que de là à réagir de cette manière... :) ).

Je ne vais pas tout dévoiler non plus. Mais sachez juste que Noé sur le plan réalisation a tout réussi. Tout.

Et en plus de ça, il propose quelques réflexions bienvenues, qu'on jugera inutiles ou non (j'ai déjà choisi mon camp), avec un petit topo sur la vengeance d'abord (que Noé ne prône pas hein, attention), puis une méditation sur le temps, bref, vous verrez bien. Le tout accompagné de thèmes abordés justement comme l'amour, les bas-fonds de la cité bourgeoise qu'est Paris, et une réalité montrée comme rarement.

Côté acteur, aussi, on est plus que servi. Un trio parfait. Entre Dupontel qui pourrait pas être mieux et un duo Cassel/Bellucci plein de vérité... A apprécier et pas qu'un peu.

Le travail sonore n'est pas non plus à désiré. Composée par Thomas Bangalter, qu'on connait surement beaucoup plus en citant le duo Daft Punk, les sons, parce qu'on ne parle pas de musiques, provoquent eux-aussi des sensations. Hypnose, chaos, oppression... ça c'est fait, et plus que bien. Et à côté on trouve du Daho et du Beethoven, tout simplement assurément bien placés. Un travail d’orfèvre.

Bon, bon, bon. Je n'ai pas grand chose d'autre à dire. Si ce n'est que le cinéma de Noé, c'est une véritable expérience. Et qu'il faut se jeter dedans. A commencer par Seul Contre Tous, Irréversible, et Enter The Void, ses trois longs métrages, mais pas oublier les courts. Même si, c'est vrai, qu'il faut aimer. Je n'ai le temps de n'en parler qu'un des trois, et j'ai choisi Irréversible tout simplement parce que c'est une pure claque, un assommoir qu'on reçoit en pleine face, et même si les autres peuvent être aisément vus de la même manière, on en a moins entendu parler, et surtout, je pense que lui, c'est le meilleur pour commencer, et savoir d'entrée si on accroche ou non.
Je vous souhaite quand même vraiment d'accrocher, parce que j'ai bien l'impression que trop de gens passent à côté de ce réel talent. En France on a des trucs intéressants, qu'on me disent pas le contraire. J'ai déjà parlé de Dupieux et Noé. Et c'est pas tout. Surtout si l'on regarde les époques passées ;)

Ps: Je sais. Je sais que cette review est mal écrite. Que je m'enflamme. Mais, parler de ce film, ça me fait du bien, comme de le faire connaître et de citer ses multiples qualités. Et de toutes façons, j'ai largement dit le principal. J'espère que ça vous aurez quand même donné envie de le mater hein. Et ouais, c'est court aussi. Mais c'est les fêtes, non ? :)

Scott Pilgrim VS The World

2010-12-14T21:59:00.002+01:00

Edgar Wright est le réalisateur du film qui fait fureur chez tous les geeks en ce moment, je parle bien sur de l'adaptation éponyme du comics d'un certain Bryan Lee O'Malley, Scott Pilgrim VS The World. Mais pas que. Parce que, si vous ne le saviez pas encore, il est aussi metteur en scène des certains bijoux d'humour parodique nommés Shaun of the Dead et Hot Fuzz. Le premier est un film rendant hommage tout en abusant de ses codes au genre zombiesque, rempli de références à la pop-culture, tandis que le second est une parodie de films d'actions hollywoodiens. Délirant.
Il était alors accompagné de ses deux comparses, à chaque fois protagonistes principaux, Simon Pegg et Nick Frost. Cette fois-ci il n'en est rien.

On pourra alors se poser plusieurs questions, du style:

A-t-il réussi une bonne adaptation de l'œuvre originale ?
Est ce qu'il a réussi à faire un bon film sans ses deux acolytes ?

La liste pourrait être encore longue, mais à vrai dire, on s'en contrefiche. Pour ma part, je pourrais vous éclairer sur une réponse des deux questions... Parce qu'en effet, je n'ai pas lu le comics book. Je ne vais donc dès à présent plus en parler, faute de connaissance. J'espère que je serais pardonné.

A noter aussi parce que je l'ai oublier et que je n'aurais pas du, que Wright a aussi dirigé la série TV Spaced. Et à vrai dire là aussi j'ai des lacunes puisque je n'ai pas encore tout vu. Mais sachez que si Scott Pilgrim devait être rapproché d'une des trois oeuvres principales de l'auteur cinéma, ce serait à Spaced. Je vais arrêter de m'égarer dès maintenant, entamons le vif du sujet.

Scott Pilgrim, ça raconte quoi ? C'est l'histoire d'un geek qui n'arrive pas à oublier son ex, sort avec des mômes pour passer le temps, joue dans un groupe de rock-geek à ses heures perdus, et traîne avec des geeks... Je vais pas en dire plus, ce serait gâcher votre vision. Beaucoup de "geeks" quand même. Oui, je trouve aussi. Et vous savez quoi ? J'en ai marre de ce mot que même les magazines les plus étrangers au sujet nous rabâche depuis maintenant quelques temps. C'est pour ça que je vais tâcher de ne plus l'utiliser durant le reste du post.

Et contrairement à ce que vous êtes surement en train de penser, c'est une tâche des plus ardues. Parce que, et c'est la der-des-der, Scott Pilgrim est clairement un film de geek, fait par des geeks pour des geeks. Mais vous inquiétez pas, si vous ne vous considérez pas dans cette nouvelle classe sociale, no soucy'. Le film conviendra aussi tout amateur de produits filmiques originaux, voir expérimentaux, de films comiques, de Michel Cera, de curiosités en tout genre, et de geekeries (et non, je n'ai pas écris le mot-qu'il-ne-faut-plus-écrire).

L'univers est tout bonnement étrange au premier abord, il devient très vite immersif, et plaisant. Avec son attirail d'effets en tout genre qu'on ne voit nul part ailleurs, de la simple onomatopée qui devient ici banale dès qu'un son émet du bruit à l'effet le plus incongru, référencés pour les... les... gamers (ouf, j'ai trouvé un mot) ou non, c'est purement jouissif.

D'autant plus que l'univers en question est propice à Wright qui nous propose ici de très zolis effets de caméras, modernes, inventifs, et remarquables. Les combats (nombreux), sont très biens filmés avec des mouvements parfois notables, et le décalage du ton général est à tomber.

En profitera tout le casting pour s'extasier au sein de l'ambiance second degré (voir absurde) qui anime le métrage. Même si bon, Cera c'est du vu et connu, avec ce rôle qui lui allait bien mais qui, il faut avouer, commence à saouler. Il faut maintenant qu'il passe à la seconde, c'est à dire jouer le rôle à contrepied pour se sortir du préjugé. Sauf s'il veut finir dans les abysses des acteurs cantonnés qu'on a oubliés aussi vite qu'après en avoir été fan... Ce qu'on espère bien sur pas !
Malgré ce, les personnages sont pas aussi attachant qu'on pourrait s'y attendre. Aussi, au milieu de ce déluge d'effets et de bonnes idées, c'était dur de se faire une place, le tout reste donc stéréotypé mais non moins plaisant, avec ces gags de répétitions et les caractères biens cernés (sans jamais trop l'être) qu'on adore dans les comédies amerlock réussies.

*PUNCH !*

Adressé avant tout à tous ceux qui ont passé leur jeunesse à jouer à la Super Nintendo le film n'est tout de même pas inaccessible aux autres, j'aimerais le repréciser. Sachez bien sur quand même que sur un quotas de mère-grand, très très peu (?) apprécieront le film jusqu'à le finir... C'est peut être aussi pour ça que le film n'a pas trouvé son public. Du moins aux USA. Parce qu'en France, et je pousse un véritable coup de gueule, le film a été diffusé plus de 6 mois après sa sortie US, donc déjà disponible en qualité Blu Ray sur le net en trois clics, et pour ceux qui ont eu le mérite d'attendre, il n'est diffusé qu'une semaine ou deux dans certains cinémas (de villes relativement grandes tout de même !)...

Là n'est pas le problème, et pour revenir à la qualité filmique, on peut répéter que question réalisation, montage, effets, mise en scène, c'est tout bon. Et que le jeu des acteurs va -à peu près- avec. Et que l'ambiance est parfaite. C'est surement côté narration que ça pêche alors. Car, non, je ne vais pas clamer ce film haut et fort comme l'auront fait beaucoup en lui attribuant la critique suprême. Faut quand même avouer que la formule a des limites, et que la lassitude peut prendre. Y'a certaines baisses de rythmes, dues à la répétitivité de la chose. Un comble d'ailleurs, le film étant basé sur la forme d'un jeu vidéo, avec ses successions de boss et tout ce qui va avec. S'il voulait prendre les leçons de cet art encore non-avoué qu'est le jeu vidéo, fallait y penser, parce que c'est très fréquent là-bas aussi... Mais malheureusement, le film pourra en lasser plus d'un même s'il arrive toujours à se reprendre sur le bon pied.

Les 7 Boss du ~~jeu~~ film

Au final, Scott Pilgrim VS The World est un film réussi, et certainement même l'un des films de l'année qu'il faut voir. Mais cette ce teen-movie d'une nouvelle ère peignant habilement toute une génération nourris à la pop culture qu'adore Wright n'est pas non plus exempt de défauts. Du moins d'un défaut principal, des problèmes de rythmes dus à une répétitivité et à un scénario pas non plus exubérant (un scénario de jeux vidéos quoi), bien que servi par des dialogues et des blagues à points, une réalisation dynamique, moderne et agréable, amenant une ambiance atypique que j'ai adoré. Un mélange de BD et de jeu vidéo transposé à l'écran, jamais tape à l'œil, ça ne peut quand même donner que des passages jubilatoires et un souvenir globalement bien plaisant !

Review de Pokémon Or / Argent / Crystal

2010-12-08T19:13:00.005+01:00

Halalala... Je fais quelque chose que je voulais faire depuis très longtemps. Ca remonte à 1947, on sortait de la Seconde Guerre Mondiale. J'allais acheter du pain avec des rogrons, c'est comme qu'on appelait la monnaie de ce temps, donc avec mes rogrons, j'allais acheter du pain quand d'un coup, j'ai vu Pokémon Or et pouf, j'ai voulu faire un test.
Simple.Donc, Pokémon Or / Argent / Crystal. Comme tout le monde le sait, le concept des 3 versions est une grosse pompe à fric destiné à enrichir Nintendo. Et vous n'êtes pas dupes, hein hein ?

Bref, Pokémon. Le père du héros était le champion de la Ligue Pokémon, située sur le lointain Plateau Indigo. Durant une mission d'exploration sur le Mont Argenté, il est assassiné par la Team Rocket, car le champion allait découvrir l'ultime plaque de la Team (qui est donc détruite) et en conséquence de quoi, notre héros au nom interchangeable décide de le venger. Pour cela, il faut qu'il batte les 8 champions des arènes de Johto qui lui barre le chemin du Plateau Indigo. Mais s'il veut se recueillir sur le corps de son père, il doit en plus vaincre les 8 autres champions de Kanto pour accéder au Mont Argenté. Durant sa quête il va rencontrer un jeune voleur, dont il sait qu'il attiré son père dans le traquenard qui a causé la mort de son père, et il va démasquer le complot de la Team Rocket, qui en contrôlant la Tour de Doublonville, la capitale de la région, pourra contrôler les Pokémon et les hommes, tandis que le big boss, l'assassin du papa, se branlera devant tant de pouvoir.

Ou alors, il n'y a presque rien de tout cela. Il y a simplement un(e) jeune gamin(e) qui veut devenir le meilleur of the world tout en boutant les autres méchants de la Team Rocket qui veulent effectivement contrôler la Tour Radio de Doublonville pour contrôler les Pokémon, et notamment le Léviator Rouge. Le rival, tout en restant d4rk, sort du contexte de la ville de départ et est un voleur de Pokémon, qui les traite à la dur pour être le meilleur ET GAGNER DES DEFIS, sauf que comme vous le lattez, il commence à changer.

La ville de départ, Bourg Géon. 5 familles pour 3 maisons. Normal.

Pokémon O/A/C. Une claque visuelle. Enfin bon, pas tant que ça remarquez, mais même pour moi, jeunot qui a commencé sur Mario Kart Double Dash !! ou Super Smash Bros Melee, je n'ai pas été choqué par de la GAME BOY COLOR (la Pikachu d'ailleurs). C'est joli, c'est clair et puis surtout, c'est vraiment bien coloré. Il y a une sorte d'ambiance pastel très agréable aux yeux.
Et ce n'est pas tout ! Les sprites de tous les Pokémon ressemblent ENFIN à quelque chose, et même de dos ! De même les dresseurs ont pris des couleurs et sont un peu plus diversifiés, et c'est surtout sensible au niveau des dresseurs importants (champions, caïds de la Team Rocket...).
En plus, dans Crystal, les Pokémon adverses sont animés ! C'est un grand pas dans la série, et cela ne sera repris que dans Emeraude.

De la même manière, la musique a passé un cap. Des thèmes comme celui des champions de Kanto, celui de la bicyclette ou celui du champion de Ligue sont devenus mythiques. Héritant à la fois des thèmes de Rouge / Bleu et de nouvelles musiques roxxor bah... On trouve un postulant pour le panthéon.

Doublonville, la "capitale" de Johto (le bâtiment noir étant la Tour Radio)

Au niveau du gameplay, on remarque quelques nouveautés. Tout d'abord, l'alternance entre jour et nuit. Pour vous, jeunots qui avaient grandi dans des jeux où on peut même choisir quand commence le jour, ça peut sembler nul, mais pour l'époque, c'était extraordinaire !
Bref, en plus de changer la luminosité de l'écran, cela modifie aussi le taux d'apparition de certains Pokémon ! Ainsi, Hoothoot, le Pokémon Hibou ne peut être capturé que la nuit, à l'inverse de Coxy l'insecte qui n'est là que le matin.
De la même manière, les jours de la semaine s'écoulent, et des évènements spéciaux n'apparaissent que certains jours : un coiffeur est au Souterrain de Doublonville certains jours, les mardis, jeudis et samedis, c'est Concours de Capture d'Insecte au Parc Naturel, le vendredi, un Loklass apparait dans une grotte etc... Bref, de quoi prolonger un peu l'expérience.

Et puis le héros s'est modernisé ! Il a maintenant un téléphone pour appeler les gens qui donnent leur numéro pour faire une revanche, et une Radio pour euh... Plusieurs choses. Il y a également d'autres petites choses à faire, comme une loterie qui peut permettre de gagner une nouvelle Master Ball (!!!!), des Balls à faire à partir de Noigrumes (des fruits) ou bien l'apparition des Arbres à Baies, qui, pour l'instant, donnent une Baie par jour.
Enfin, c'est un vrai monde qui s'ouvre à vous... Et quel monde !

Je sais que c'est la version HG/SS avec la parte Safari (les 6 carrés à gauche) mais bon.

Le monde de O/A/C combine en fait la nouvelle terre de Johto et aussi celle de Kanto ! Pour tout dire, seuls les remakes de ces jeux ont réussi à créer un univers plus grand que celui de O/A/C. Et pour ne rien gâcher, cet univers est loin d'être mort, grâce aux nombreux évènements journaliers, au système d'œufs Pokémon (accouplement entre 1 mâle, une femelle ou un Metamorph quelque part) ou à l'évolution du bonheur de vos Pokémon, et certains vont même évoluer avec celui-ci !
Mine de rien, ce sont tant d'innovations qui font de O/A/C plus qu'un jeu ordinaire, mais une véritable aventure.

Mais bon, Pokémon sans combat, ça ne serait pas Pokémon ! Les attaques sont plus nombreuses, les mécanismes buggés sont rectifiés et d'autres sont mis en place : Bonjour aux Picots qui blessent tout Pokémon non-volant entrant en combat, aux climats tels que la Pluie, le Soleil ou la TempêtedeSable ou bien Glas de Soin qui enlèvera le statut (Poison etc...) de vos Pokémon. Mais les bourrins ne sont pas oubliés, et Coup-Croix, une attaque Combat puissante ou Retour / Frustration, qui dépendent du bonheur.

Arcanin vs Noctali, l'évolution Ténèbres d'Evoli s'il est heureux la nuit.

En fait, O/A/C arrête le principe du bourrinisme, et surtout en contrecarrant le type Psy, surpuissant dans Rouge / Bleu avec l'addition des types Acier et Ténèbres, tout les deux résistants à Psy (et le second étant super-efficace sur lui) qui siéent à merveille aux nouveaux Pokémon qui sont, encore aujourd'hui, considérés comme excellents et surtout originaux. Ainsi, Tyranocif, le puissant dinosaure-dragon-deroche ou Foretress, la boule blindée utilisent à merveille les nouveaux types. Mais des Pokémon de l'ancienne génération ont aussi une évolution ou un bébé Pokémon, comme Leuphorie pour Leveinard ou Elekid pour Elektek.
Ah et en passant, on voit enfin l'expérience de son Pokémon directement en combat.

Enfin bref, ça serait vraiment trop long de tout détailler. Pokemon Or / Argent / Crystal est, à mon avis, l'apogée de la saga Pokémon, ou alors le déclencheur du mythe. Pleins de quêtes, 16 champions, un combattant prestigieux en la personne de Red (et son équipe de niveau 80), un jeu qui arrive à se renouveler, avant le premier jeu Online (dites-moi si je me trompe), un vrai background autour des légendaires etc...

En bref, une relique. La version HG/SS sur DS est bien évidemment meilleure, encore plus complète etc... mais elle ne serait pas là sans Or / Argent.

Quelques ajouts dans Crystal. Déjà, on peut incarner une fille, mais l'histoire reste la même (n'espérez coucher avec les champions pour avoir les badges). De plus, une histoire autour de Suicune se met en place : Eusine le Mystique (Dieu bénisse sa musique) le poursuit, mais c'est à vous qu'il revient de le capturer !
De plus, il y a une quête autour des Zarbis, des Pokémon-lettres car en traduisant leurs messages en faisant ce qu'ils disent, vous trouverez des objets spéciaux.

Steak

2010-12-07T21:26:00.000+01:00

J'ai parler, lors de mon premier passage sur le blog, de la dernière petite pépite inclassable nommée Rubber. Si vous vous êtes intéressé à la chose, ou si vous avez bonne mémoire, vous vous souvenez du nom du réalisateur: Quentin Dupieux (alias Mr. Oizo). C'est le même ici.
Ici, je vais vous présenter son premier film, tout simplement rejeté par la majeure partie de la critique à sa sortie, et complètement boudé par le public en salle. Un bide intersidéral donc, pour un film qui a su se refaire une seconde jeunesse lors de sa sortie DVD. C'est là que sur le nouveau monde qu'est Interpouet une communauté a fait la rebelle en affirmant haut et fort que ce film, barré au possible, était des plus réussis. Il était qualifié alors de film le plus sous estimé du cinéma français de ces dernières années par beaucoup.
Beaucoup d'autres, je pense, n'ont pas aimé le film, et vous vous demandez ce que je raconte là. Plus d'attentes, je vais maintenant vous prouver par a + b que ce film est tout simplement très bon et qu'il n'augurais que de l'excellent pour la suite de la carrière de ce réalisateur un peu dans son monde...

Plus sérieusement, j'étais sur que certains d'entre vous allaient faire le parallèle, en toute légitimité. Tout en pensant, bien entendu, que dans le film, le mot "Steak" prendrait un autre sens, que ça aurait un rapport quoi. Bah... pas vraiment. Si on me demandait pourquoi Dupieux a choisi de nommer son film ainsi, je ne saurais que répondre... "no reason" !

Ah, ça y est. Vous avez titillé. Tout comme dans Rubber, le côté nonsensique est vraiment omniprésent durant tout le film, sauf qu'ici, ce n'était pas annoncé. Ce qui a pu certainement rebuter un certain nombre de spectateurs. N'allez pas croire que j'ai quelque chose contre Eric & Ramzy, les deux humoristes en tête d'affiches, mais... la plupart des spectateurs étaient venus visionner, comme écrit sur l'affiche, "La nouvelle comédie avec Eric & Ramzy". A juste titre.
Vous ne comprenez toujours pas ? La campagne marketing du film était tout simplement pitoyable, et ne correspondait à aucun moment à une description fidèle du produit final: un pur suicide commercial ! En effet, l'humour des Daltons, de Double Zéros ou de La Tour Montparnasse Infernale, c'est pas par là !! Alors forcément, qu'il y a eu de quoi être déçu...

Ca veut donc dire que la performance d'acteur des deux comiques compères n'est pas à la hauteur ... ?
Pas du tout !!! Au contraire, il faut la souligner ! Alors qu'ils ne jouent ensemble que très peu de scènes au final, le film repose sur leurs jeux dans pas mal de scènes (le plan séquence de la voiture...). Les gags sont dictés par Dupieux, et le niveau est très bon, après, c'est sur qu'il faut accrocher à l'humour absurde... Mais les répliques cultes ne manquent pas ! Ils collent très biens à l'univers et ne font pas tâches un seul moment, ça c'est une affirmation. Vous avez déjà moins peur ?
Sachez que tout le reste du casting est lui aussi très bon ! Et il comporte des guests de taille, puisque tous les personnages principaux ou presque sont joués directement par des amis de Mr. Oizo, partisans de la nouvelle scène électro française ! Sébastien Tellier, SebastiAn et Kavinsky ont donc les trois rôles secondaires les plus importants. Suivis de Jonathan Lambert, le tout forme une équipe déjantée qui va très bien ensemble, sans jamais faillir à la fausse note.

Et en prime, ils n'ont pas fait qu'être acteur pour certains: Sébastien Tellier, Mr. Oizo et Kavinsky ont composé la bande originale. Aussi déjanté que l'humour qui ravage ce véritable OVNI, elle est forcément à tendance électronique, et y'a de très bonnes choses !

Côté réalisation, franchement, c'est aussi un sans faute. Enfin, que voulez-vous reprocher vous ? Des plans et cadrages originaux, une photographie somptueuse, une mise en scène unique et décalé, sans que cela ne s'agite à aucun moment. Un truc qui se vit, jouissif. Le trip est agrémenté de biens jolies références à travers tout le film, d'Elephant à Orange Mecanique, sans oublier l'ambiance parfois aux abords du Lynchien... Le budget n'est pas là un problème puisqu'à aucun instant on n'y pense, c'est forcément un coup de maître.

Revenons à l'ambiance. L'intrigue se place dans un futur très proche, dans une sorte de bourgade américanisée à 200 %. Au delà du ton presque dérangeant et pesant maintenant attaché à Dupieux (une sensation étrange descriptible seulement par le visionnage), c'est une critique de la société actuelle qui va prendre place. Ce film n'est plus qu'une comédie originale et réussie en tout point, non, il passe un stade, c'est un véritable film d'auteur, de genre, personnel, mais à la fois si plaisant, un film à part dans le paysage francophone. Les thématiques abordées sont le paraître et le superficiel, le culte d'apparence à travers les modes, et ce film désormais branché en est le meilleur des représentants. Magique.

Steak a un charme et un cachet indéniable et franchement, j'ai totalement adhéré pour ma part. Un film à découvrir ou redécouvrir pour ceux qui l'ont découvert avec cette publicité suicidaire, pour découvrir une réussite artistique qu'on ne pourra qu'admirer. J'espère voir dans quelques temps des commentaires types "Je l'ai revu et t'avais raison", parce que mon but c'était bien de vous faire changer d'avis, tellement il ne faut surtout pas passer à côté de ce pur moment de bonheur.

Two weeks one game : Gang Garrison 2

2010-12-03T22:37:00.003+01:00

Le jeu de la semaine, c'est tout simplement le "demake" d'un jeu très connu, et pour de bonnes raisons : Team Fortress 2

Par demake, j'entends que le jeu est beaucoup moins lourd, et surtout, en 2D !
Tout est pixelisé bref, tout et rien ne change !

Donc, le premier changement, c'est que c'est en 2D. Je pense que vous vous en doutiez, mais ça change tout ! TOUT VOUS DIS-JE !!!!
Comme dit plus haut, ça change tout d'abord le style du jeu. Exit le viseur qui donne votre direction de marche et bonjour les flèches.
Cela change totalement les mécanismes du jeu, car certaines choses réalisables sur Team Fortress 2, comme les attaques par surprise, ne le sont plus ici, ou en tout cas beaucoup moins. De la même façon, esquiver les roquettes s'annonce beaucoup plus ardu, vu que vous ne pouvez plus passer sur le côté.
Cependant, ce n'est pas si grave ! Même si le gameplay a été un peu rétrécit, l'essentiel reste là, mais renouvelé.

ROQUEEEETTES

Les neuf classes du jeu original sont de retour, avec quelques petits changements de nom à la clé : Le Scout devient le Runner, l'Engineer devient le Constructor etc... C'est là encore mineur. Chaque classes à son arme, ses aptitudes etc... Le Soldier / Rocketman a un puissant Lance-Roquettes lui permettant de sauter plus haut, le Heavy / Overwheight a une mitrailleuse et un sandwich le soignant, le Medic / Healer sait soigner les autres etc... Bon là encore, il y en a un peu moins que dans le jeu original. Il y en a également une secrète, mais comme elle est secrète, elle n'existe pas.

Mais là où le jeu tire sa force, c'est que contrairement au jeu original, les maps sont très faciles à faire ! A l'aide d'une palette de couleur, il n'est pas trop compliqué de faire une carte simple, de votre cru. Et ça, c'est cool, c'est principalement ce qui évite l'appellation de "Team Fortress 2 du pauvre @Sheika915".

Sinon, que dire ? C'est un jeu extrêmement mod-ifiable (hahaha). De nombreux mods existent, que ce soit pour faciliter la vie, mettre des musiques perso ou changer les sprites.

Plusieurs modes de jeu existent donc :
-Le CTF, alias Capture the Flag. Le but est de ramener l'intelligence (le drapeau) adverse dans votre base. C'est un peu le mode classique, où on peut forcer le passage ou alors faire le bâtard et passer discrètement dans la base adverse. C'est cool comme mode vu qu'il y a plein de tactiques etc... Bref, vous allez en bouffer.
-Le CP 3/5 points, aka Control Points. L'objectif est de contrôler les points. Vous ne vous en seriez pas douté, je sais mais bon. Donc pour contrôler un point, vous devez rester dessus un certain temps (plus vous êtes nombreux, plus c'est rapide) mais attention ! Vos adversaires peuvent le reprendre, et vous devrez tout recommencer. Terrible ! Bref, c'est assez classique, un mode équilibré où les coups de putes ont moins leur place. Par contre, c'est généralement plus dur de gagner aussi.
-Le CP A/D, aka l'Attaque Défense. Les RED attaquent la base des BLU en contrôlant les points. C'est globalement la même chose, sauf que les points perdus par les BLU le sont à jamais. Les BLU doivent donc tenir assez longtemps tout en gardant au moins un point. J'aime bien ce mode, c'est de l'attaque défense donc on peut faire des grosses stratégies qui n'arrivent jamais. Cool.
-Le Generator. Chaque équipe à un generator doté de 3000 PV (si je ne me trompe pas), et doit le défendre tout en butant l'autre. C'est un mode unique à GG2, et le plus susceptible à des changements, car pour l'instant, il est assez facile de camper devant le generator adverse et donc de briser l'esprit du jeu.
-L'Arena. Pour gagner, il suffit de buter tous les autres, ou alors de contrôler un point central. C'est l'unique mode de jeu où si vous mourrez, vous ne revivez pas avant le prochain round. Il faut jouer prudemment, car un faux-pas peut causer la mort, surtout avec ces enfoirés de Spy.

Là encore, ça promet de nombreuses parties différentes. Je pense qu'il y a au total une cinquantaine de parties jouables et très bonnes, et autant de qualité correctes. Cependant, parfois, ça va être dur de jouer à une carte non-officielle mais bon, le Vindicator's Mod résout en partie le problème.

Une modification d'une map classique, ctf_truefort

Donc pour résumer, Gang Garrison est un jeu online (oui, il faut le noter) qui a tout pour plaire. Pas très lourd à installer, pas besoin de beaucoup de joueurs (entre 8 et 14 suffisent en général) et varié, il ne demande qu'à être essayé !

Edit de Sheika915 : CE JEU NE MARCHE PAS SUR MON UBUNTU ! POUR UN JEU QUI SE VEUT INDÉ C'EST LAMENTABLE (fuit)

Ps : Full je t'emmerde

Edit de Full le nul : Oh Sheika915 je m'incline devant ta toute puissante, je suis qu'une simple grosse tarlouze pardonne moi (Ps : Je suis un gros gay et j'aime Mozart l'opéra Rock) !

Edit de Sheika915 : Oh désolé de t'avoir blessé Full_Korbe, je vais t'apporter un verre pour m'excuser. Et je vais la vaisselle, car je suis un gros soumis.

Taxi Driver

2010-11-30T19:19:00.000+01:00

Martin Scorsese est un de ses réalisateurs que tout le monde connait aujourd'hui. En 1976, il réalise Taxi Driver, un de ses nombreux films aujourd'hui considéré comme culte. C'est à l'époque la seconde collaboration entre lui et Robert De Niro... qui ne sera bien sur pas la dernière.

L'histoire nous présente Travis Bickle. C'est un ex-marines, tout juste sorti de l'enfer qu'à pu lui "offrir" la guerre du Viêt Nam. Le conflit est fini depuis à peine un an. Travis n'est pas à l'aise dans cette société et ça se voit. On se demande parfois s'il n'en deviendrait pas déséquilibré. Il souffre d'insomnie. Et pour donner une utilité à ce temps perdu la nuit, il a choisit le métier qui lui allait le mieux: chauffeur de taxi, de nuit. Il roule, le plus souvent sans savoir réellement même pourquoi, et il est le seul à accepter volontiers de s'aventurer dans les coins les plus reculés du Bronx, craint par même Superman. Il aime aller au cinéma. Voir des films pornographiques dans la salle noir la plus sordide et glauque. Et tout ça, il à l'air d'en penser que c'est totalement normal.

La force principale du film est bien de nous mettre dans la tête de ce "héros", victime malgré lui des conséquences psychologiques de la guerre. Et à travers ses yeux, Scorsese immortalise le malaise de son pays. Revenons un peu à l'histoire. Entre le scandale du Watergate et la fin du conflit, l'opinion publique n'a plus confiance même en son gouvernement. Les soldats, d'abord encouragés par tous pour partir au front, sont montrés du doigt. Tout le monde l'a vu grâce aux médias, ce sont des meurtriers. L'Amérique en a marre, mais à présent, elle est perdue, atteint d'une forte paranoïa. Taxi Driver est donc avant tout, par le biais de Bickle, une véritable peinture de son pays.
La violence est ordinaire, ommi-présente, tout comme ce sentiment d'oppression et de solitude constant qui règne dans les rues de New York. C'est sombre et accompagné d'une misère urbaine qui prend tout son charme agrémentée de la BO.

En effet, les pistes musicales spécialement conçues font parties des meilleures. Bernard Herrmann, ça vous dit quelque chose ? Non ? Ah, je vais vite réparer ça. C'est un génie musical, celui qui a commencé à travailler sur le "petit" Citizen Kane pour enchaîner classiques sur classiques avant de recontrer le maître du suspens, Hitchcock. C'est avec lui que son talent ne fera que se confirmer, s'entremêlant à merveille avec les thématiques du réalisateur (Vertigo, Les Oiseaux, La Mort aux Trousses, Psychose... et bien trop d'autres !), et c'est surement ce qu'on retiendra le plus de lui. Mais en parallèle il opère sur des films avec le maître de l'animation des films fantastiques, Ray Harryhausen, qui trouvera sa meilleure inspiration accompagné du musicien. Puis les standards Hollywoodiens rejetteront peu à peu la musique classique mais Herrmann n'en a pas fini, et la boucle doit être bouclée. Le nouvel Hollywood nait quelques temps après ses dernières collaborations avec Hitchcock, et c'est là qu'il se redressera. Car malgré de très bons scores avec Truffaut, il est dit en perdition, et c'est De Palma qui le fera revivre une dernière fois.
Il meurt le soir du dernier jour d'enregistrement de Taxi Driver. Le film lui est dédié. Et la bande son est un chef-d'œuvre. La boucle est bouclée. La musique, parfois funèbre, parfois jazz, parfois légère, parfois plus lourde, dans tous les cas, accompagnera l'image avec un délice suprême. Jazzzy, désespérée, ou angoissante, on n'en restera que stupéfait, et le côté onirique déjà appuyé par l'image n'en deviendra que plus plaisant encore.

Le premier rôle est bien sur tenu par De Niro. Comme toujours, il s'est investi à fond dans son rôle, cette fois-ci en travaillant réellement comme chauffeur de taxi douze heures par jour avant tournage. C'est aussi a lui qu'on doit l'improvisation d'une des répliques les plus cultes du 7ème art: "You talkin' me ?". Et puis, le rendu offre carrément un des personnages les plus profonds et intriguant qu'on ai eu la chance de voir.
Les seconds rôles ne sont pas en reste. Entre Harvey Keitel, Cybil Sherpherd, juste et touchante, c'est surement Jodie Foster qui impressionnera le plus. Très jeune à l'époque elle est LA révélation du film, et sa carrière ne faiblira pas.

Le métrage pousse peu à peu le spectateur dans la folie profonde de Travis. Et c'est ce qui aboutira à une réflexion des plus forte pour le spectateur, étourdi par la vision des faits du final. Scorsese signe là incontestablement un grand film. En plus d'être solide, c'est puissant, et intelligent. Parce que la réalisation et le montage ne sont pas étranger non plus à la force de Taxi Driver, avec un cadrage réfléchi au minimètre près. D'une finition atteinte seulement par les plus grands, on ne peut que se montrer baba.

- Are you talkin to me ?

- Bah ouais, tu croyais que j'madressais à qui, au Pope ?

Le film mérite donc amplement sa Palme d'Or reçu au Festival de Cannes en 1976, avec ce portrait social de l'Amérique des années 70 offrant une scène finale mythique, une réplique culte, des acteurs parfaits, une bande son exceptionnelle, et une intelligence rare,... What Else ?

Qui est Lapin Malin ? L'Evangile selon Full_Korbe

2010-11-24T17:09:00.007+01:00

On ne parle pas de ce Lapin Malin :

Mais de CE Lapin Malin :Lapin Malin n'est pas un lapin comme les autres. Si ça avait été le cas, il se serait appelé Lapin. Mais il est malin ! Lapin Malin s'appelait à l'origine Jeannot. Né dans l'Hérault, il a migré dans les garennes de la Garonne, près de Golfech. Cependant, il ignorait la radioactivité du site, à cause probablement de la centrale nucléaire (bien que des recherches soient encore).Au fil du temps, gangréné par la radioactivité, il a commencé à explorer le monde des Hommes, dit terrifiant, sale et surtout plein de microbes. Il a appris leur langue, découvert leur monde, bref, il s'est pourri en trainant aux alentours des écoles (non, c'est un lapin, pas un pédophile). Après être retourné dans son Hérault natal en détournant un train, tout en volant les vêtements du conducteur : un T-Shirt rouge pétard et un pseudo-jean fait dans la Chine de la Chine, il décida de former une rébellion formée de lapins, et de leurs terribles alliés, les hamsters.

Le plus dur fut de convaincre les rongeurs de se battre contre l'Homme. Celui-ci les nourrissait, leur donnait à boire... bref, pourquoi se rebeller ?
C'est là que le génie humain de Lapin Malin entra en action. Il expliqua par (A+B)² = A² +2AB + B² (ou comment réviser les identités remarquables avec Widiopedia) que les Hommes sont vilains, qu'ils violent les lapins, font des brochettes de hamsters et que d'ailleurs, si Grand Mère Jeannette est morte, c'est à cause des humains. Même si c'était de vieillesse.

Elevé en héros national, Lapin Malin aurait pu perdre la tête, et c'est ce qu'il fit, mais juste 1 soir (ou une semaine d'après les témoins), faisant des choses très étranges. On raconte qu'il a chanté de mystérieuses paroles, ressemblant à "OOH BAÏBI OOH BAÏBI OOOO IEAAAAAAA !"

Lapin Malin bourré

Les préparatifs furent longs. Il fallait contacter les éléments isolés, envoyer des émissaires chez des groupes plus lointains (dont les mystérieux castors ninjas), réunir les informations et surtout, faire avec les pertes.
L'Homme, même s'il se doutait de rien, arrivait à mettre des bâtons dans les roues de ce groupe, que ce soit en enlevant traitreusement ses membres pour en faire des "ohkilémignonlepetilapin" ou en les écrasant sans vergogne.
Après 4 ans (et donc le renouvellement complet du groupe, sauf les radioactifs), tout était en place. Leur plan était de s'emparer de la Préfecture de Montpellier, afin d'installer une machine machiavélique visant à contrôler les hommes par les ondes radio. Mais...

Lapin Malin avait oublié une chose pendant son apprentissage : la méfiance, que son second, le capitaine Cracky, connaissait sur le bout des doigts, pour être resté avec les cadres de la centrale de Golfech. Celui-ci le trahit traitreusement comme un traitre, en lui attachant un collier de ce genre :

La carotte fut finalement mangée par des fourmis (cela dura 8 mois), et sans leur génial chef, les conspirateurs furent rapidement défaits par les 3 chiens résidant aux alentours de la préfecture, les renforts des castors ninjas ayant été déployés 500 mètres trop loin, dans une crèche (ballot).
Lapin Malin, pendant sa semi-captivité, dut trouver une occupation. Un jour de pleine de lune, il alla vers un cinéma (visiblement, la vue d'un lapin habillé avec une carotte ne dérange pas les guicheteurs de ce cinéma), et vis ce film :
Qu'était-ce donc que cette horreur ?! Enfer et damnation, où était passé le génie de son plan ? Milles sabords, où sont passés ses fiers camarades, tous les préparatifs ?! POURQUOI !
Lapin Malin décida de se venger. Enfin... Comme il pouvait.
Il infiltra une maison, la ferma à clé et avec les loquets et l'équipa comme il put en mini-forteresse. Il s'empara de l'ordinateur, pirata les mots de passe et s'inscrit sur THE INTERNETZ. Personne ne pouvait voir et même croire que son pseudo témoignait de sa vraie vie. Il rédigea une critique cinglante de ce navet, précisant que "je n'avais pas du tout fait ça, il était clair que cette infiltration bien trop voyante et clinquante". Acclamé par les critiques des critiques, ce qui n'était qu'un outil de vengeance devient alors une façon de vivre.
Régulièrement, il passe au crible les films pour les honorer ou les briser. Mais tout cela n'est pas sans but.

Lapin Malin n'a pas oublié. Une fois qu'il sera célèbre, il pourra se venger de Cracky. Un jour.

Rubber

2010-11-23T20:32:00.002+01:00

- T'as aimé ?

- Ouais.

- Pourquoi ?

- No Reason.

Si, en fait, il y a une raison sur ce coup-là. Le réalisateur, c'est Quentin Dupieux, aussi connu sous son nom de scène musicale Mr Oizio (c'est bien lui l'auteur des célèbres pubs pour Levi's avec la peluche jaune Flat Eric). Il est déjà le réalisateur de l'excellent Steak. Oui, vous savez, ce film qui divise autant, mais que, si on l'aborde correctement, on y voit alors plus aucune raison de ne pas l'aimer. Parce qu'en effet, si on le prend comme écrit sur l'affiche 'La nouvelle comédie d'Eric & Ramzy", on est loin du compte. Bref, là n'est pas le sujet.
Tourné avec un budget minuscule ("très largement en dessous des 1 millions d'euros"), et en 14 jours seulement, le résultat de ce nouveau film tourné cette fois-ci aux USA m'a tout simplement bluffé. J'espère que ce sera de même pour vous, parce que l'expérience vaut d'être vécue !

L'histoire se déroule dans un désert californien ponctué d'un petit motel, bref, l'endroit propice à la bonne vieille série B. C'est ici que des spectateurs assistent aux péripéties d'un pneu dénommé Robert, en le regardant avec des jumelles, du haut d'une colline. Ce pneu, être vivant à part entière, est un psychopathe qui tuera tous ceux qui oseront se mettre en travers de sa route. Comment, me demanderez-vous légitimement. Grâce à ses pouvoirs télépathiques, bien entendu.

WTF ?!

Pourquoi ces spectateurs sont-ils là ?

- No Reason.

Comment voient-ils toutes les aventures du pneu même dans des pièces avec l'aide de simples jumelles ?

- No Reason.

Comment ce pneu fait-il pour rouler seul, et d'où vient son pouvoir télépathe ?

- No Reason.

Pourquoi ce pneu s'appelle-t-il Robert ?

- No Reason.

Et je pourrais continuer encore longtemps...
Donc au cas où vous auriez encore des doutes, non, je ne me suis pas trompé. Le synopsis est complètement fou, comme le reste du film. Si vous aimez l'humour absurde, vous ne pourrez qu'être conquis, parce que c'est un véritable bijou dans ce domaine là. Et, comme pour montrer aux médisants de Steak qui ont retourné leurs vestes qu'il faut quand même tout leur expliquer, une scène, la première du film, vient expliquer le principe du "No Reason" aux spectateurs. Au moins on espèrera que le public ne reniera pas autant le film de ce réalisateur français qui est sur de très bonnes voies. Parce qu'en plus de ça, cette première scène est tout simplement géniale, je vais pas en dire plus pour pas spoiler, mais d'un ça annonce le ton, et de deux, c'est hilarant. Ce passage est déjà culte pour ma part, tout comme le film.

Donc si vous m'avez bien suivi, Rubber est un slasher. Sauf qu'ici, le tueur est un pneu, et qu'il ne tue pas des ados puceaux (bon, c'est pas une obligation dans le genre, mais il faut avouer que c'est très fréquent). Et pourtant y'a d l'humour. Ouep. Et l'ambiance alors, ça donne quoi ? Un mélange de genre imbuvale ? Noon, je vous arrête tout de suite.
Lourde parfois, à la limite du film d'horreur, l'ambiance n'est pas si étrangère à celle de Steak. Et pourtant, malgré ces moments, c'est le drôle qui domine. Les images, adaptées avec brio à ce cocktail jamais vu, nous offrent des paysages (magnifiques) filmés avec un appareil photo Canon 5-D. Et Dupieux a bel et bien un talent pour l'image, parce que le rendu est tout simplement sublime. Rien que pour cette esthétique admirable donnant au film un côté presque poétique, le film est à voir au cinéma.

La BO est elle aussi de la partie, et pas n'importe comment. Alternant sons de flûtes et musiques purement électros sorties d'un autre univers, tout est parfaitement placé, accompagnant l'image avec délice, et renforçant le délire burlesque maîtrisé avec plaisir. Certaines compositions sont tout simplement jouissives et les moments musicaux parfois exceptionnels (séquence de fin, attention !). Pour tous fans de musique électronique, ce score sera un réel bonheur pour vous oreilles, score d'ailleurs composé par Mr Oizio (le réalisateur donc) et Gaspard Augé, de chez Justice. Pas n'importe qui, donc.

L'ambiance et la réalisation sont donc tout simplement un réel bonheur extraterrestre qui sonne comme un énorme coup de fraîcheur, mais qu'en est-il du scénario, et du jeu d'acteur ? Bah là aussi, c'est vraiment bon. Parce que, ne vous inquiétez pas, le pneu n'est pas le seul personnage. Entre références et foutage de gueules à mourir de rire, les dialogues collent parfaitement au film, en se payant le luxe d'être énoncés par des acteurs exploitant ici tout leur talent, entre une Roxanne Mesquida qui, je sens, n'a pas fini de nous épater et un Stephen Spinella parfait.

Alors non, rassurez-vous, le film n'est pas qu'une bonne blague ne valant que pour son spitch de départ, comme pourront le dire certains médisants (et ils seront en nombre je pense, tellement le film ne risque pas de plaire à tous). Servi par un excellent casting, un scénario solide, une BO d'enfer, une image splendide, et un humour absurde ravageur auquel on ne peut résister, Rubber, réquisitoire dénonçant le formatage d'un cinéma actuel appartenant aux studios où les spectateurs veulent de l'action (on comprendra mieux après le visionnage du film), est un véritable enchantement euphorisant déjanté aussi expérimental que dominé qui doit se faire connaître, empli d'inventivité et de culot. Du cinéma Français, jeune, moderne, qui annonce une relève au point. J'adore.

A voir impérativement. ;)

Recue : The Embassady Mission

2010-11-21T18:00:00.003+01:00

Soldats écoutez-moi. Vous l'escadron des furets noctambules, nous sommes dans une situation critique. L'ambassade de l'Ouzbékistan a été attaqué par des terroristes anarchistes d'extrême droite et là les choses s'embrouillent. Les gardes (au nombres de deux) n'était équipé que d'un pistolet à eau et de saucisse cocktail. Premier réflexe ils ont appliqué la technique A.L.B.E.C (Agite Les Bras Et Court). Les relations diplomatique entre l'Ouzbékistan et notre pays nous oblige à agir vite et bien.
Moi votre général je vous ai préparé un plan de libération que j'ai appelé astucieusement le plan C.U.L. (Calcul Utile de Libération).
Voici les parties du plan

Primo :

La première étape du plan C.U.L. est le plan P.U.T.E (Préparation Unilatéral de Tir Extérieur). Le soldats Kemco, Jumbo, Jean-Jacques se placeront dans des bâtiments de par et d'autres de l'ambassade. Ah aussi il est évident que l'ennemi ne nous laissera pas faire. Lors de votre mission vous verrez des spots lumineux. N'allez surtout pas dans le Halo de lumière, ça pourrait être malheureux. Déja vous vous décomposeriez si vous êtes un vampire, ou alors si vous ne mourrez pas ils vous tirons dessus avec des AK-47 avec des chargeurs modifiés pour accueillir des balles de diamètres 6 millimètres, les AK-47 sont légérement éraflé sur le coté et on des stickers "Hello Kitty !" sur la crosse, à part ça nous manquons de renseignement

Ah oui, lorsque le spot va se braquer sur vous et que les tireurs se mettent en joue n'oubliez les fondamentaux. La roulade d'abord de ce mouvement gracieux vous échapperez à une mort certaines ce qui est MAL. Technique numéro 2, ramper, bon déja vous aurez l'air ridicule et cela ne vous permettra d'éviter une mort certaines. Technique n°3 la plus sur se cacher dans les fougères de Madame Pichon et attendez que le temps passe. Et je vous répète ne mourez pas, vous avez vu le prix des uniformes ?

Carlito

Les tireurs embarqués, Kemco, Jumbo et Jean Jacques devrons nettoyé la façade. Dés que vous voyez une silhouette, paf une bastos. C'est surement un méchant terroriste. Au pire c'est un civil et personne pourra prouver cette erreur et donc allez-y. Ah oui je pense que des tireurs expérimentés comme vous savez que la mire du sniper ne reste pas droite. Surtout avec ce préparkisonien de Kemco.
Ah aussi merci de casser toutes les vitres ça empêchera ceux qui s'infiltreront dans le bâtiment de salir leur uniformes merci.

Tertio Primo

Les façades ainsi nettoyé nos hommes peuvent descendre en rappel. Attention la corde est très fragile et je n'ai plus de budget pour acheter des hommes neuf. Enfoncer la vitre et ainsi entrer dans le bâtiment.
Ainsi débarqué, sortez votre pistolet à fléchette et dézinguer tout les méchants terroristes (ou votre belle mère, si elle s'y trouve). Attention parfois un méchant esquivera vos balles attendez qu'il se relève et canardez-le. Normalement vous ne devrez pas mettre pas beaucoup de temps à faire le ménage (ne tuez pas les otages par contre). Et là le monde libre sera sauvé. Que dieu vous bénisse.

Pour les détails sur la mission, il est possible que Mamie Suzette est mis sa radio à fond vous entendrez donc de la musique à base de "toutoutoutou" passez outre.
Au niveau du décor de la mission, la rue est sombre et particulièrement quelconque. Le bâtiment est typique des années 80 il est laid au possible et extrêmement répétitif.

Voila le briefing est fini. Que dieu vous bénisse. Et n'oubliez de ne pas dégoupillez vos grenades "juste pour rigolo". Confucius a dit sur ça "Grenade Dégouipillé, Enterrement annoncé"

Conclusion : Rescue the embassady mission est un jeu vraiment originale et totalement rigolo dans son déroulement. Vraiment un jeu sous noté, presque indispensable, presque.

Two weeks, one game : Eversion

2010-11-19T20:10:00.003+01:00

Moi aussi je suis vivant ! Pour votre plus plaisir, je suis revenu d'entre les morts (j'ai niqué Satan au poker). Je ne vous raconterai ma passionnante histoire, comprenant trahison, amour, héroïsme et moults combats, notamment un épique duel à la rapière contre Claude François, qui ne voulait pas me laisser entrer au Valhalla. Enfin, je m'égare.

Si je reviens ici et maintenant, c'est pour vous faire découvrir (ou pas d'ailleurs) tout un tas de jeux trop peu connus par le grand public. Evidemment, chez les connaisseurs, ils sont beaucoup plus connus, mais bon, je fais une rubrique pour le grand public. Widiopedia se met à la sauce casual dirons les médisants.

Le principe de cette rubrique est très simple, mais pour les deux du fond (oui, n'avez vous jamais remarqué que les gens essayent de se mettre au fond pour croire qu'ils sont invisibles ? La seule manière d'être invisible, c'est de fermer les yeux, rappelez-vous), je vais quand même expliquer. Toutes les deux semaines, je présenterai un jeu flash / téléchargeable / gratuit / Payant, mais vu que je suis un gros radin, même si c'est payant, il y aura un bon contenu gratuit. Tous ces jeux ont été testés, approuvés et tatoués (ctb) par moi (pas ctb).

Two weeks, one game : Episode 1 : Eversion

http://zarat.us/tra/offline-games/eversion.html
(avouez que ça a plus de gueule que two girls, one cup).

Eversion est un jeu de plate-forme dont le scénario est on ne peut plus simpliste : la princesse a été enlevée, et un jeune premier rêvant de se la taper va tout tenter pour la libérer, sauf bien sur le plus simple : Un débarquement soutenus par 14 Bombardiers avec bombe atomique, missile nucléaire et, comme toujours, une troupe de tank.

Sauf que ce héros, ce n'est pas n'importe quel glandu avec une moustache et une salopette ringarde ! Non, c'est une fleur qui vit à Wonderland où tout est bleu et joyeux, où même les ennemis sont tous gentils !

Vous devrez donc traverser 7 (normalement) mondes pour libérer la tulipe. Vous croyez que ce sera une promenade de santé ? Cruelle erreur jeune naïf.

Eversion est basé sur le principe de... l'eversion. A certains endroits, vous pourrez changer la nature du monde qui vous entoure (vous pouvez d'ailleurs voir le niveau d'eversion à côté du numéro du monde). Ainsi, le gentil clanpin qui veut juste se promener devient progressivement maléfique. Mais ce n'est pas tout ! Certains blocs disparaissent ou apparaissent, les fleurs de jadis deviennent des plants morts puis des cactus tueurs (au contact hein)...
En fait, au fur et à mesure de votre aventure, le monde deviendra ténébreux, maléfique. Des mains jaillissent par surprise des plans d'eau en sifflant (j'ai enlevé le son).

En fait, c'est toute une ambiance qui se met en place. Là où les énigmes étaient faciles, là où tout est chatoyant, l'atmosphère se fait d'abord paresseuse puis inquiétante, pesante... Le danger menace à chaque instant, le petit raté n'est plus rattrapable et mène directement à la mort, les énigmes doivent être résolues, sous peine de mort également. Je pense qu'à mon avis, ce qui témoigne le plus de cette ambiance c'est qu'à deux moments, vous êtes poursuivis par une vague de matière noire. Mais alors que la première fois, c'était au mieux pressant, la deuxième, c'est dans un monde presque apocalyptique, avec des mains (comme celles plus haut) qui sortent de la vague au dessus de mares d'un liquide ressemblant presque à du sang.

En fait, vous êtes seuls. Cela fait peut être rien comme ça, mais je peux vous dire que la différence entre une contrée joyeuse et un truc aride, se ressent dans l'expérience du jeu, surtout avec les musiques qui accompagnent parfaitement les différentes phases du jeu.

En fait, Eversion est une expérience unique. Un jeu qui plonge progressivement dans les abimes du Mal (oui, on peut en parler je pense, même s'il ne gagne jamais) pour entrainer le joueur dans une ambiance parfaitement retranscrite.
Et puis... Si on récolte tous les gemmes des 7 mondes, on a accès à un nouveau... Enjoy.

Sheika915 Vs Haruhi Suzumiya

2010-11-13T19:07:00.001+01:00

Vous le savez peut être (ou pas) mais je ne suis pas un gros fan de manga. Ça a même tendance à me répugner. Tous ces mangas sans trop d'imagination où l'histoire n'avance jamais avec des nichons caches misères.
Oui je méprise tous ces amateurs de Japaniaiserie qui se touche sur du loli.

Exemple générique de fan de manga et d'animé.

Bref ma vie continuait normalement jusqu'à ce que je rencontre dans un quelconque forum une référence à une certaine Haruhi Suzumiya. Ce n'était pas la première fois que je voyais ce nom. Ce "truc" provoquait une certaines folie pour les amateurs de Japonaise se vomissant dans la bouche. J'aurais pu passer outre, mais vous me connaissez moi et mon esprit prométhéen je devais me renseigner.
Premier réflexe wikipedia. Paf pastèque je trouve. Je lis le synopsis. C'est bien à quoi je m'attendais. "Haruhi est une connasse de Japonaise qui aime trop foutre la merde avec ses potes, il y'a du nichon et surement du poil".
Bon ok, j'ai un peu brodé mais c'est plus marrant comme ça. Apparemment au début c'était un livre puis il a été adapté en Anime et Manga *baille*. Rien de bien transcendant. Mais voila ça serait trahir votre confiance de ne pas continuer. Et puis si je ne me trompe le grand maître de la pensée, Confucius est un gros fan, sachant que je dois beaucoup à cet homme je me devais d'au moins jeter un oeil. Il doit bien avoir un raison d'aimer tant cette série à moins que ce soit le loli qui l'a attiré.
Enfin bref.

Je cherche le premier épisode en fr (et pas en vostfr allez vous faire foutre) je tombe sur une vidéo (légale donné par Kaze pour attirer le chalant (et ça a marché)). Bon ça a l'air de durer 20 minutes je peux toujours tenter. Bon lançons tout ça.

Première surprise l'histoire n'est pas raconté par la connasse avec un ruban dans les cheveux mais par un mec qui est apparemment un gros blasé de la vie. Mais vraiment genre le mec sans avenir comme un certain Habitant de Nérac. Bon on retrouve vite le décor habituel des Japoniaiseries. On a le lyçée japonais avec la sonnerie qui fait "tutututu tututu tu" et les écolières en minijupe/Cravate.
Apparemment le mec s'appelle Kyon, ce qui est un nom de merde, je vais l'appeler Jean-Jacques ça lui va mieux. Bref c'est le premier jour de Jean-Jacques au lycée et rencontre pour la tout première fois la célèbre pétasse au ruban orange. Qui est belle et bien une connasse, elle est un grosse asociale, multiplie les conneries et vote surement socialiste.

Émotions de Jean-Jacques

La Surprise

Le Disapointement

La Joie de vivre

La Panique

Bref elle est fui comme la peste (et à raison). Mais notre glandu de Jean Jacques se dit que Bowah essayons quand même d'esssayer de communiquer avec la connasse on vera ce que ça donne, en plus elle est pas mal bonne. Oui les hormones nous font parfois faire des choses stupides, franchement Jean-Jacques aurait pu se taper n'importe quelle pouffiasse de ce lycée qui font du 95C c'est à dire toutes.
Bref le contact passe entre Jean Jacques et la connasse au ruban, connasse en tant que connasse le martyrise sans que ça gène Jean Jacques (relation SM ?).
Bref la connasse décide de créer un club car, elle, comme Jean Jacques s'emmerde dans leur vie. Le Club servirait à donner du peps au gens et rendre leur vie moins morose. Il commence à recruter des gens, d'abord une gonzesse avec des lunettes (il en fallait bien une), une rousse à gros seins (quelqu'un a pensé a envoyer cet anime à Mario86 ?) et dans les épisodes qui suivront un mec qui est nouveau au lyçée. Je le considère comme un gros pédophile avec son sourire pervers constamment affiché sur son visage.

Bref. Voila j'ai fini le premier épisode. Je me dis que j'aimerai bien voir le 2 pour voir comment ça évolue...

*3 heures plus tard*

QUOI j'en suis déja à l'épisode 10 ? Bordel ce truc est addictif et je ne peux pas m'empêcher de continuer, la rousse à gros seins doit y être pour quelque chose (je comprends Mario86 du coup, chanceux va). Faut dire que tout est bien animé et trés bien dessiné. Surtout la série n'attendra pas pour dériver dans un délire SF totalement déjanté à base de zone fermés, de monstre géant et de voyage dans le temps (mais pas de tentacules)

"La mélancolie de Haruhi Suzumiya est un anime encourageant les personnes aux rêves et à l'accomplissement de chacun. Ce but est aidé par un construction de personnages avec des personnalité profonde" _Confucius

Enfin bref aussi question pour les fans de la série...

COMMENT ON ENLÈVE CES MUSIQUES DES GÉNÉRIQUE HORS DE LA TÊTE ? BORDEL ! La dernière fois que j'ai été aussi pris par un générique c'était la bande à picsou. Et puis merde ce générique de fin et sa chorégraphie de l'improbable ! "What've be seen can't be unseen" disait Confucius et il avait raison.

Je vous hais tous

En conclusion "La mélancolie de Haruhi Suzumiya" est un anime qui vaut un bon gros coup d'œil. Vous ne perdrez que du temps mais bon vu le public que j'ai, j'en déduis que vous avez beaucoup de temps à perdre (et comme ça vous irez pas dans des sites pédophiles)
Pour ceux qui veulent se faire contaminer :

Episode 1
Partie 1

Partie 2

Je ne suis pas encore mort

2010-11-10T00:01:00.000+01:00

Je suis un con.

Oui et vous savez pourquoi ?
Car j'ai trahi ta confiance lecteur, tu devais t'attendre à un reportage sur le premier tracteur nucléaire et tu ne l'as pas eu. Je suis désolé.

Enfin je suis désolé quoi.

Bref. Pour ne pas trop poster inutile je vais filer quelque lien sur le meilleur du ouaib. Actuellement.
Commençons.

Tu mourras moins bete : Car il y'a aussi d'autre blog culturel que celui là. Blog BD de vulgarisation scientifique. Présenté la sexy professeur moustache (les femmes moustachus ont toujours fait battre mon cœur.

Le Blog de Paul Binocle : Le blog d'un belge. Et rien que ça c'en est déja drôle

Le Blog de Princesse Soso : Les profs sont des humains. Si c'est scientifiquement prouvé. Dans ce blog vous suivrez les (més)aventures du jeune prof d'anglais au collège contre ses némésis Bryane le gosse qui chie en cours, ou encore Séréna qui veut devenir péripatéticienne (qui en 6ème propose la pipe à 2€ et la baise à 5, si la présence d'hymen et l'absence de poil (et de nichon) ne vous gène pas allez-y.
Bref un blog magnifique drôle et redonne un peu de dignité au prof (aka les merdeux)

Le blog de la Dame du CDI : Pareil que ci-dessus mais starring the Lady of the CD-Ï qui affrontera de nombreux danger tel que Josiane son assistante quasiment analphabète, Satanas le principal ou encore la grande courge prof de français qui croit toujours que ses élèves (pardon apprenant sont des génies). Juste magnifique.

Martine Cover Generator : Là on touche à du gros, vous connaissez les albums Martine ? Fini les Martine à la Plage bienvenu à "Martine tente un Low Kick rotatif" ou "Martine refuse la Sodomie". Priceless.

Ashens : Réservé aux anglophones, le pimpant Stuart Ashens, comédien de son état nous fait des critiques d'objets ma foi assez... étrange trouvé à Poundland (la farfouille locale).

Dragon Ball Multiverse : Vous überkiffer Dragon Ball ? Vous avez toujours voulu qui était le plus fort entre Mystic Gohan et Gotenks SSJ3 ? Ou entre Cell et Kid Buu ? Ce Doujinshi (manga amateur) raconte l'histoire d'un tournoi interunivers où tout le monde se fout sur la gueule, bien dessiné. Juste top quoi.

[Nes Pas ?] : Mon site fétiche et fétichiste, le bonheur du retrogameur avec une communauté super sympa et l'adresse la plus drôle jamais créer jenesuis.net .

Faux Raccord : Émission d'Allociné sur les Faux Raccord (erreur de montage de film culte (pulp fiction) ou pas (Twillight).

Press Start Button : Site regroupant pas mal de testeur de JV français avec des vidéos assez cool.

Sur ce finit mon mini-article pour me déculpabiliser. Sur ceux à bientôt dans un an.

If U Smell what the rock is driving.

2010-02-01T17:05:00.002+01:00

Salut les jeunes je sais que ça faisait longtemps, que voulez-vous, mais ne vous inquiétez pas les héros ne meurent jamais. Il y'a des périodes comme ça où on n'a envie de rien faire et d'autre où on carbure au méthane. Qui plus est l'ami Fully subit une opération de changement de sexe que voulez-vous il y'a plus de jeunesse.

Aujourd'hui article un peu particulier, au lieu d'écrire et que les lecteurs lisent ce qui ne m'a pas beaucoup amené de visiteur aujourd'hui on va faire des images !

Pour ceux qui connaitraient un peu L'INTERNET et son humour, cela consiste généralement à une image de base qui est dérivé à toutes les sauces. Je vais vous en présenter un.

Ça s'appelle The Rock Is Driving tiré d'un navet avec le catcheur du peuple The Rock. Rien d'extraordinaire dans ce film sauf un passage où The Rock conduit et que la gamine qu'elle accompagne a envie de pisser. Les mecs du forum de Newsground a senti le truc et a mis à disposition un kit de base où tout le monde peut faire sa propre scène du film, totalement marrant.

Ces images sont soit des inventions de ma part soit des traductions d'image anglophone. C'est parti mon kiki !

Voila une petite session pour ceux que ça intéresserait voici le Kit de base.

Vous pouvez essayer de faire votre propre Rock Is Driving et si vous le trouvez assez bon vous pouvez me l'envoyez à sheika915(at)Hotmail(point)com les meilleurs seront publiés et recevront la gloire.

C'est tout !

Widiopedia, 1an déja.

2009-12-21T13:52:00.000+01:00

Salut les amis. Je suis désolé pour le manque de news, il y'a des périodes où moi et Fully sommes hyperactif et d'autre où on a pas forcément envie d'écrire (et on ne se force pas).

Là je suis venu pour vous dire que le blog culturel que vous avez sous les yeux va fêtez sa premiere année d'existence et oui déja...

Donc Joyeux Anniversaire Widiopedia !

Sur ce bonnes fêtes et bonne fin d'année 2009 !

Critique de WWF Raw

2009-11-25T15:00:00.010+01:00

Bonjour ami lecteur, je veux communiquer avec vous la grande passion pour le catch. Bien qu'ayant connu le catch récemment j'adore ce « divertissement sportif » avec ses catcheurs stéroïdés accoutumé d'un slip poutre apparente. Le catch est pour moi devenu une sorte de religion. Dans la magnifique histoire du catch une période ne peut laisser de glace, la période fin 80/ début 90, je vous explique.

À cet époque le catch passe du spectacle de foire en machine industrielle diffusé à la télévision, en 1994 une seule fédération domine tous les USA© la WWF (qui deviendra la WWE suite à une confrontation avec la secte du panda). À l'époque pas besoin de personnage complexe ou de storyline développé cela se résumait à un gentil (un américain aux dents blanches étincelantes) contre le méchant (un connard de russe/arabe/noir/stéphanois qui n'aime décidément pas le monde libre), avec comme enjeu une quelconque ceinture.

Mais quand on apprend qu'un jeu sur la WWF est sorti sur MegaDrive on fuit de peur de faire face à cette abomination ou alors on est oldies et on est décidément con...

WWF Raw, sous ce nom très recherché se trouve t-il une pépite ou une bouse à faire pâlir de jalousie Pit Fighter ? Oh mon dieu mon cœur me serre...

Bon on démarre le jeu , tiens c'est la firme aux deux « C », Acclaim qui a fait le jeu, sachant que ces mecs peuvent nous faire des putains de jeux comme de la merde (remember BartVs Space Mutants ?) on frissonne.

Suite à une intro bizarre du genre « je me suis fait un rail Paris-Marseille » tout va bien, on voir le logo de la WWF et Razor Ramon (qui a d'ailleurs une tête de psychopate (et pas encore d'alcoolique ( une parenthèse dans une parenthèse c'est le mal)). Bon monsieur vous êtes bien gentil mais moi je veux de l'action, désir que symbolise d'un sympathique pression sur le bouton start. Oh ! Que vois-je ? Pas d'écran principal avec une jolie image, on démarre à sec, notre belle megadrive nous demande combien on est, bon je suppose que je dois choisir one player, donc j'appuie sur A. Mais malheureusement cela ne marche pas...

Croyant que ma manette déconne je reste bloqué une bonne quinzaine de minute jusque ce que j'apprenne qu'il fallait appuyer sur le bouton C ( oui je sais c'est ridicule mais ce jeu ne respecte pas les normes) ... Hopopop on nous propose différent type de match, allant du un contre un, aux combat deux contre deux, un match à trois en passant par le célèbre « Bra & Panties » (ce qui est bien sur une blague, il n'y a pas de match à trois). Je choisis le un contre un où s'exprime toutes les hormones de l'homme, œil pour œil, dent pour dent, couille à couille. Et bien ce n'est pas encore fini, maintenant la demoiselle en noir veut savoir si on veux faire un tournoi, une bagarre ou un match simple, va pour le match simple...

Coucou, tu veux voir ma bite ?

Ah enfin c'est pas trop tôt enfin le choix de nos catcheurs, chacun ayant ses habilités et oh ! Que vois-je ? Ils ont même leur prise de finition ! Pour les incultes du catch, un finisher est une prise propre à chaque catcheur qui quand elle est utilisé met KO direct. Ça s'annonce bien tout ça dit moi.

Voici notre liste de vainqueur :

Doink : Oui cela a existé, un clown catcheur; fallait la faire celle là, mais typiquement le clown maléfique qui vous fait un froid dans le dos, son finisher est une descente des fesses de la troisième corde.

Shawn Michaels : Le Hearth Break Kid ou le cœur d'enfant cassé (si si c'est vraiment ça) est un des catcheurs les plus représentatifs du début des années 90. À une époque lointaine où on le considérait comme un voltigeur. Son finisher est une souplesse tout à fait lambda...

Lex Luger : Le grand bodybuildé le genre de mec qui a du exagéré sur les stéroïdes anabolisants. Son finisher consiste à donner un coup d'avant bras dans la gueule tout en courant.

Luna Vachon : Seule productrice d'œstrogène et seule possesseur de chromosomes XX dans tout le groupe. Les fans de guerrière amazones vont se réjouir, son finisher est un splash de la troisième corde

Bam Bam Bigelow : Un sympathique gars détruisant tout ce qui passe, son finisher est un coup de boule de la troisième corde.

1-2-3 Kid : La WWF/WWE n'a pas attendu l'arrivée de drogué ou de mexicain pour avoir un voltigeur. Le 1-2-3 Kid est le gars avec la plus grande vitesse du jeu mais c'est aussi le plus faible. Son finisher est un moonsault (saut périlleux arrière de la troisième corde)

Bret Hart : Bret Hart « The Hitman » (soit l'homme qui tire, c'est sa femme qui doit être contente...) est un des meilleurs de sa génération. Le meilleur il était, le meilleur il est, le meilleur à jamais il sera. Son finisher est la sharpshooter (prise de soumission consistant à s'assoir sur l'adversaire tout en lui tirant les jambes).

Owen Hart : La WWF a toujours été une affaire de famille, les harts ces joyeux canadiens servait de fournisseur officiel de génie du catch à la WWF. Owen était le frère jaloux de Bret, un peu les Caïn et Abel du catch. Son finisher est aussi le sharpshooter

Razor Ramon : Le mec charismatique à souhait, avec sa barbe de deux jours, son sourire de vendeur de frite élevé à la bière et sa mèche huileuse sur le front. Il est devenu une icône de cette génération avant de sombrer dans les abysses avec sa bouteille de Whisky. Son finisher le razor edge consiste à soulever son adversaire et le lancer par terre afin qu'il se casse la nuque.

Yokozuna : Là ça envoie du lourd, du très lourd du 272 kilogrammes et oui, sous ce nom exotique se cache un sumotori. En 1994 on en avait de l'idée. Son finisher est une descente de ses grosses fesses sur le torse.

Diesel : Diesel, le vieux pote de Shawn Michael, pour ceux qui ne le savent pas Disel est aujourd'hui connu sous le nom de Kevin Nash. À cet époque bénie, Kevin Nash avait quelque chose qu'il n'a plus maintenant : des genoux naturels.

Undertaker : Dans le genre légende du catch américain celui là n'est pas mal. Non content d'avoir eu 17 victoire et 0 défaites à Wrestlemania (le supermegaüber show de la WWF) ce mec squatte depuis plus de 20 la WWF/WWE. Notre fossoyeur préféré possède bien sur le Tombstone Pile Driver (connu aussi comme le broute-minou des enfers).

Chose marrante sur la sélection des catcheurs, vous entendez la musique du dit catcheur ! Je trouve ça tout à fait énorme. Bon je prends mon chouchou soit Bret Hart. Et c'est parti ! Je tombe contre l'Undertaker, messieurs à votre magnétoscope, ce sera le match de l'année !

La cloche sonne, je regarde mon adversaire avec haine, il partira de ce ring avec des béquilles. J'essaye de comprendre comment ça marche. J'appuie sur A, l'ami Bret court vers les cordes. Ok donc A = courir. Si on appuie sur B le canadien donne un coup de poing et avec C un coup de pied. Ok je m'approche de l'Undertaker, j'essaie de le frapper, sauf que j'ai l'impression que Bret a abusé de l'acool bon marché. Il ne fait que des claques dans le vent. Bon j'essaye une autre stratégie, je m'élance dans les cordes et je vois ce que je peux faire. Je lui donne un gros dropkick des familles sur l'Undertaker. Ahahah, c'est qui le chef maintenant ?

Mais mon adversaire a des valeurs et n'abandonnera pas comme ça. Il s'approche de moi et me prend par le col. Une jauge apparaît, ne sachant que faire je regarde dépité cette scène. Le taker me fait une souplesse, souplesse qui sera le début de mon calvaire. Et hop le taker après une bonne dizaine de prises me colle les épaules par terre, 1 2 3 ,pouf Taker a gagné.

Ne comprenant pas le commandes, je pars chercher de l'aide sur GameFaqs.

Ah voilà je sais maintenant. Après quelque minute de recherche j'ai compris le système des prises. Tous les personnages ont des prises en commun qui corresponde à des boutons ( A pour l'irish whip et B pour l'atomic drop). Après chaque personnage a ses prises propres qui elle demande une combinaison de boutons (A+B pour le brain buster de Bret Hart)

. Pour délencher le systeme de prise il faut appuyer sur A+B prés de notre adversaire et appuyer frénétiquement sur le boutons de la prise désiré. J'apprend aussi comment faire les finishers (pour le sharpshooter c'est A+B devant les pieds de l'adversaire) et je remarque l'existence de mystérieux « Mega Move »

Je fais ma revanche Bret – Taker, que j'humilie méchamment. Taker essaie de s'enfuir du ring, je prend une chaise et je le frappe sur le crane, mais il se relève je saisis un seau qui trainait (?) .J'assome le Deadman sous le compte de 10 de l'arbitre. Malheureusement the phenom remonte. Je lui colle une méchante corde à linge, ça y'est il est KO je tente mon sharpshooter. Bret exécute avec maestra sa prise et mon adversaire est obligé d'abandonné pour faire arrêter sa souffrance !

Bret est applaudis par le public, des jeunes femme crient son nom tout en lui lançant leur petites culottes. Yeah ! I WIN !

Mais je suis toujours curieux à propos de ses « Mega Moves ».Je regarde le guide de Game Faqs je comprends qu'ils se font tous par la manip A+B plus des direction sur le D-Pad. J'essaye avec Owen Hart qui a l'air d'avoir le Mega Move le plus facile à faire (soit A+B et Haut Droite Bas). Je fais la manipulation dans un match et... MAIS QU'EST CE QUE ?

The King Of Hart se met à tournoyer comme une toupie en dégommant tout ce qui se trouve sur son passage ! Bon je comprends l'ampleur du drame les mega move sont en fait des mouvement improbable qui sont là pour le lulz. Par exemple Doink transforme son adversaire en balle et shoote dedans. Shawn Michael fait un saut chassé tournoyant... En plus d'être assez facile à sortir ces mégamoves sont destructeur (surtout celui de Owen Hart en fait)

Bon bon maintenant que vous savez comment on y joue voici tous le modes de jeux proposé, le 1vs1, le 2vs2 avec juste un catcheur sur le ring (Tag Team) avec quatre catcheurs sur le ring (Bedlam), un 7 contre 7 (le survivor series, à chaque fois que tu bas un mec un autre arrive). Et the least but not last le célèbre Royal Rumble où il faut faire passer par dessus la troisième corde (comme dirait Agius et Cherrau), mode sympa bien qu'un peu brouillon.

Il y'a aussi des « sous-modes » le mode one fall, celui qui fait le premier compte de trois a gagné. Un mode bagarre où il faut mettre la barre de vie adverse à zero et un mode tournoi où il faut affronter tous les autres catcheurs.

Match à deux, deux fois plus de possibilité de coup de pute.

Au niveau du son, pas grand chose à dire il y'a une musique pour le menu, les musiques de nos catcheurs (qui sont relativement reconnaisable) et pis c'est tout. Pendant le match vous n'entendrez que les côtes cassés de votre adversaire et le brouhaha du public

Niveau graphisme, c'est assez beau, le ring ressemble à un ring et c'est déjà ça. Les sprites des catcheurs sont assez ressemblant (sauf Bam Bam qui a la corpulence du 1-2-3 Kid).

Pour la difficulté, et bien. Ce n'est pas vraiment que l'adversaire soit intelligent. Mais l'adversaire est quasiment invincible aux prises.. Je n'ai pas réussi de battre un ordi niveau 10 sans utiliser tous les coups de putes à ma disposition (dont le fameux tourniquet d'Owen)

Par contre LE truc qui tache c'est l'animation, elle est totalement ridicule. Les coups des catcheurs sont décomposé en 2 sprites voire 3 max. Certains coups comme la corde à linge sont tellement mal animé qu'on ne comprend pas ce que le catcheur fait. Toujours dans le genre ridicule les commentateurs qui font les cons derrière sont composés de 3 images qui tournent en boucle.

Je veux aussi faire une parenthèse sur le gestion physique du bousin. Si vous avez le malheur de faire un prise trop prés des cordes les deux protagonistes tomberont par terre sans explication. Dans le même genre si vous courrez vers des cordes trop proches, vous allez vous heurtez contre celles-ci et vous étalez comme la merde que vous êtes.

Pour conclure, ce jeu est loin d'être un « Must Have ». Mal animé et pas forcément très subtile pourtant il faudrait être Mad ou con, voire les deux même pour renier ce jeu. Parce que déjà un jeu de catch est forcément rigolo et si en plus il y'a l'ambiance 80/90 dedans c'est encore plus mieux-über-trop-top-génial. À essayer entre potes pour bien s'amuser (le jeu permets d'ailleurs de jouer à quatre pour mieux en profiter) .

Bonus Stage : Le Mythe Ultime du jeu

Je vous ai dit que l'animation était totalement nulle ? Et bien je ne vous ai pas menti. D'ailleurs étant quelqu'un de particulièrement gentil je vous montre un gif de ma fabrication.

Totalement énorme non ? Je ne sais pas ce qu'il me fait le plus rire. Peut-être le déhanché du public, le facepalm de Jerry « The King Lawler » ou peut-être la danse de l'arbitre. Et pour ceux qui se demandent je n'exagère pas. Le sharpshooter et belle et bien animé comme ça. Bon sur ceux, n'oubliez pas ne faîtes pas ça chez vous !

Je ne m'en lasserai jamais...

Guide de la sociabilisation pour G33k

2009-10-28T17:30:00.002+01:00

Bonjour ami lecteur, cela faisait longtemps ! Aujourd'hui moi Sheika915 je vais vous éclairer de mon savoir divin.
Si tu lis ce blog tu es sans doute un gros geek de merde le genre de mec qui fait peur avec ses cheveux gras et son nez fourchu, et bien moi en bon samaritain je vais t'aider à changer si tu veux pour devenir un être accepté par la société actuel, oui je sais j'en fais trop pour vous...

Vous avant...

Primo :

D'abord on change tout, bon voyons voir NON ! Ne remonte pas ton pantalon ça fait bouseux. Les bretelles sont à éviter aussi comme le T-shirt "Linux 4ever", vous voulez être des gens normaux ou pas ? Il est aussi déconseillé de remonter ses chaussettes jusqu'au genoux pas parce que c'est laid hein... enfin si.
Voyons voir ses cheveux qui ont été dépourvu de présence humaine depuis bien longtemps. Donc tu passes un coup de peigne pour être dans le vent et... Quoi le peigne a été aspiré par ton volume touffique ? Hmm ce sont des choses qui arrivent au meilleur d'entre nous.

Synthèse
A ne pas faire :

Avoir une salopette

Mettre des bretelles

Mettre un short quand il fait 10°

Mettre le pull Mickey Mouse que Mamy a tricoté.

Mettre des chaussures dépareillés

Mettre un slip Kangourou

Ne pas prendre les affaires de sa grande sœur (vraiment déconseillé)

Résumé visuel de ce qu'il faut éviter.

Carlito

Si vous êtes un geek vous n'avez pas forcément un grande confiance en vous et vous pensez que vous n'avez aucune qualité, mais moi j'ai une philosophie que vous pouvez graver sur votre paillasson

Un défaut est un qualité mal présenté.

C'est à dire que chaque défaut peut être transformé en qualité exemple :

Il est laid

Il est un standard de beauté jamais vu encore

Il est ennuyeux

Avec lui, on peut se reposer !

Il a de gros sourcil

Les sourcils gigantesques sont à la mode ! Tu ne le savais pas ?

C'est un pervers

Il laisse parler son inconscient naturel sans se refouler

Il a cinq bras

C'est un super jongleur

Faîtes gaffe à l'effet double tranchant, ça marche aussi dans l'autre sens.

Il est gentil

Il n'a que ça comme qualité et il est d'une naïveté faire passer Candide pour un politicien d'extrême droite

Tertio

Voila vous êtes physiquement et mentalement prêt comment parler à des gens maintenant ?

Déjà ne parlé pas de respawn à donf en droppant un maximum de full T6 de fou, les gens auront peur et fuiront en agitant les bras. Voici quelque sujet de discussion à utiliser sur les gens normaux :

Tu peux te mettre le doigt jusqu'au coude !

Il fait vraiment un temps de merde

La prof de français est définitivement une enfoirée.

ROH LA BONNASSE !

J'ai faim.

C'est Toto qui va à l'école et pouf il meurt.

C'est un mec qui entre dans un café et plouf.

Arrosez ceci d'humour tout en montrant que c'est vous le chef et que vous n'êtes pas du bois dont sont fait les connards.

BONUS LEVEL : LES FILLES

Ouhla faîtes gaffe là c'est du haut niveau, on ne traite pas le filles (si vous êtes un homme hétérosexuel du moins) comme on traite un homme, donc on évite tout ce qui est tape dans le dos, tourments gastrique quoi qu'il soient et SURTOUT on évite les jeux genre Chat-Bite c'est pas top.

Il est évident que vous n'aurez pas de copine, votre ordinateur vous occupe trop pour ça mais cela vous permettra peut-être d'avoir plus d'ami, et peut être parmi vos amis vous trouverez d'aurtres geeks ! Merci qui ? Merci Sheika !

Tout de façon j'ai pas vraiment besoin de ça...

Présentation de Might & Magic : Principe & Fonctionnement

2009-10-11T23:23:00.003+02:00

Amis lecteurs, après une première image qui a du plus que vous captiver, je pense que vous êtes d'attaque pour lire cet article hein les gens !
**Un vent passe**
Bon, la série Might & Magic est une série ô injustement pas assez connu. Même si les faibles, les mécréants et les pendards, sans oublier les K3V1ns diront : "Cé chian, ça pue", non seulement vous remarquerez que le jeu ne dégage aucune odeur, mais en plus vous verrez que cette série s'annonce très passionnante.

Avant de commencer le cœur de l'article, ce site sera très utile, quoiqu'il arrive.
De plus, cet article ne concerne que les deux plus récents opus, c'est à dire
Heroes 4 : Might & Magic et ses deux extensions : "The Gathering Storm" & "Winds of War"
Heroes 5 : Might & Magic et ses deux extensions : "Hammers of Fate" & "Tribes of East"
Même si le principe des jeux précédents sont similaires, de petites différences subsistent, donc désolé d'avance.

Dans cette série de T-RPG/Stratégie/Gestion, les objectifs sont diverses, mais généralement, latter la gueule de(s) l'imbécile(s) d'en face suffira pour s'assurer la victoire. Afin d'arriver à vos fins, il faudra utiliser la stratégie, la ruse, le bluff, et avoir une armée de gens (ou monstres) assoiffés de sang sous les ordres d'un héros lui aussi assoiffé de sang. Il prendre directement part au combat dans H4, alors que dans le 5, il se contentera d'être un peu plus extérieur (mais aura une importance). On va donc commencer par le commencement : LA MAP !
En image (et en lien aussi) je vous prie :
C'est ici.
Les ressources ainsi glanées par vos mines et durant vos escapades vous permettront de construire des bâtiments dans votre ville, bâtiments ayant diverses utilités :
-Donner des ressources
-Permettre/Upgrader vos unités
-Améliorer d'un manière quelconque votre héros ou votre armée (boost de puissance, sorts etc...)
-Ajout de remparts/tours (lorsque la ville est attaquée par le crétin d'en face)
-Autres...
Selon la faction que vous prenez, la ville sera différente. Aurais-je oublier des factions ?
Chaque faction possède ses héros de prédilection, ses magies de prédilection, ses créatures propres, son développement de ville à elle et surtout, son design de ville personnelle. Inutile de dire que ce choix est très important. Si vous avez peur des fantômes sous votre lit, je pense que prendre la Nécropole de H5 sera un mauvais choix, et si vous n'aimez pas les chevaliers constipés, le Havre de H4 risque de vous déplaire. Généralement, chaque joueur pourra trouver son bonheur, chaque opus (à partir du 2) ayant au moins 5 factions différentes.

Heroes IV

En parlant des magies, là encore, leur importance est primordiale. Je n'aborderai pas ce passage dans cette présentation, le fonctionnement de la magie étant tout le temps différent.

Donc, reprenons. Vous avez des ressources, une armée de fidèles prêts à tailler en deux ce qui passe sous votre chemin. Et ce qui passe sous votre chemin, ça enclenche une nouvelle phase, la phase de combat :
Les personnages se déplacent selon un quadrillage. Chaque créature peut se déplacer de X cases, X étant déterminé par la vitesse du personnage (ne fuyez pas). Donc pas grand chose à ajouter, toutes les créatures étant différentes, on trouve des tireurs, des lanceurs de sorts, des bourrins, des trucs qui ne servent à rien (sisi, je parle à toi le Paysan). Les unités ont des actions diverses (défendre, bouger etc...), et jouent chacune leurs tours, selon leur Initiative. Et comme vos créatures prêtes à tailler du manant ne peuvent se déplacer seules sur la carte (enfin, dans H4 si), un héros sera presque toujours indispensable.
Chaque faction a accès au départ à une ou deux classes de héros propres à elles. Elle peut également avoir accès à des héros de factions diverses, mais ils seront plus chers. En tout cas, chaque héros a accès à des compétences communes à tous les héros, et disponible uniquement pour lui (en tout cas, à sa classe). Ces compétences sont diverses, allant de l'amélioration du combat aux capacités à lancer des sorts en passant par l'amélioration de la vitesse de déplacement sur la map.
Et oui, je vous rappelle bande de larves, que c'est un RPG. Donc vous déplacez sur la map (que vous avez vu plus haut) chacun votre tour. C'est surtout à cause de ça que le jeu parait, sinon chiant, terriblement lent. M'enfin, on pouvait s'y attendre, et un jeu lent n'est pas un mauvais jeu forcément. Sisi.
Chaque tour correspond à un jour de la semaine, et dans pendant chaque semaine un évènement peut apparaître : +25 % de déplacement, production de telle créature doublée etc.... Et toutes les 4 semaines, un mois ! Quand la stratégie rencontre les Sims...

La même faction, dans les deux jeux.

Bon, je pense vous avez assez bien expliqué le principe, donc si vous n'êtes pas content, c'est pareil :0
En plus, ça me permettra de faire les tests de H4 & H5 sans avoir à vous expliquer le principe à chaque fois.

Qu'il est meugnon.

Widiopedia Story : 1er Épisode

2009-10-10T16:00:00.000+02:00

*Générique*

Sheika915 : Salut les gens bienvenue au Widiopedia Story.
*OUI SHEIKA ON T'AIME !*
Full : YÉŸÉŸÉŸÉ
* ? Keskil di celui là ?*
Full : :(
Sheika : Enfin bon voyons voir le résumé de cette semaine.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Full : J'ai gagné le droit de dormir avec l'actrice ! Ma malchance s'estompe enfin ! Je suis un vrai GAGNANT.
*Full s'assoit le sourire au lèvre et on attend une énorme flatulence venant de Full*
Tout le monde : Rah quel dégueulasse ><
Robert : (Ahaha il ne doute pas que c'est moi qui a posé un coussin péteur, je suis vraiment génial)
Sarah : De toute façon je ne veux pas dormir avec toi ! Une femme de mon rang ne peut pas parler à un roturier.
Full : Mais. NOOOOOON ! *Il court dans sa chambre en pleurant*.
Sarah : Tss ce n'est vraiment pas mon genre.

*Un peu plus tard*
*Dans la chambre*

Paulo : Bon j'peux rentrer ? Non ? Tant pis. Full : :(
Paulo : Pourquoi tu as réagis comme ça enfin bon voila quoi.
Full : Je ne pouvais pas supporter de me faire rejeter comme ça par elle, elle est si belle, si intelligente si éloquente, mais je n'y connais rien en femme.
Paulo : Tu sais j'ai été marié et euh...
Full : PAULO APPRENDS-MOI TOUS TES SECRETS ! Je t'en pris !
Paulo : Eh bien je suis pas vraiment un chô lapin mais je peux t'apprendre quelque truc...

*Dans la cuisine*

Sarah : Oh mais qu'est ce que tu prépares ? Ça m'a l'air vachement bon.
PPDA : Eh bien c'est du Homard Thermidor sur son lit de sauce et euh voila enfin je crois.
Sarah : Ça sent si bon ! J'ai toujours cru que les hommes ne savaient pas cuisiner.
PPDA : La preuve que non enfin je veux dire c'est que bon voila que ahah enfin.
Sarah : J'aimerais bien avoir un petit copain qui sache cuisiner comme toi...
PPDA : Oh vraiment en fait je veux dire que enfin bon c'est sûr que bon enfin c'est rare mais enfin je veux dire que bon je suis finalement que comme tout le monde enfin je veux dire moi aussi je trouve que c'est bien pas que je sois homo mais que enfin c'est bien quoi.
K3v1n : OMG ton homar a pris feu feu OMGWTF
Robert : Ne vous inquiétez pas.
*Lance des munchers en papier dans le feu*
Sarah : Mais t'es con tu ravives le feu.
*PPDA prend l'extincteur et éteind son homard*
PPDA : Le Homard sera croustillant.
K3v1n : EPIC FAIL

*Le soir venant*

*Dans la salle à vivre*

Robert : Pourquoi nous on dort sur le canapé ?
Paulo : Ah non c'est moi qui prend le canapé toi tu vas sur le tapis.
PPDA : Enfin moi je pense que ça peut être génial, enfin peut-être.
K3v1n : Mon ordi me mank grav ge veu allé sur 4chan parlait de zophila
Paulo : De quoi ? Enfin moi les crottes de Doberman me manque je ne sais pas si j'aurais du faire cette émission. Robert : Je veux mes Muchers :'(
Paulo : Je me demande ce qu'il font dans la chambre...
K3v1n : Il bèse LOLOL

*Dans la chambre*

Sarah : Pff, j'aurais préféré K3v1n que toi.
Full : Mais ne me juge pas laisse moi une chance.
*Full commence à se désaper*
Sarah : Qu'est ce que tu fais ?
Full : Je mets mon pyjama...
Sarah : Met-le autre part espèce d'idiot ><.
Full : Bon je vais dans la salle de bain.
Sarah : La nuit va être longue.
*Full sors de la salle de bain rapidement*
Full : TINTIN !
Sarah : C'est quoi ce pyjama ?
Full : Bah c'est Babar...
Sarah : ...
*Full se met dans le lit*
Sarah : Bon on met les choses aux clair tu ne me touches pas, tu ne ronfles pas, tu ne renifles pas, tu ne pètes pas sinon tu jartes.
Full : Mais allez j'ai gagné cet épreuve, je veux ma récompense !
*Sarah baffe Full*
Full : :'(

*Les deux s'endorment*

*Dans le salon*
Paulo : Donc l'excrément faisait 5 mètres de long

! *Bon finalement on va passer.* ------------------------------------------------------------------------------------------------ *Le lendemain*
Full : J'ai mal au dos
Robert : Tu te l'es faites ?
Full : Non j'ai dormis sur le plancher, froid.
Robert : Mais est-ce que tu l'as baisé ?
Full : Non.
PPDA : Vous devriez pas parlé comme ça enfin je pense.
Sarah : Oh PP tu es là ? Je peux t'appeler PP au moins.
PPDA : Oui enfin je pense enfin voila quoi c'est que bon.
Sarah : Dis tu peux me refaire du Homard Thermidor ?
PPDA : BBBien sur. Sarah : Tu fais si bien la cuisine... ;)
PPDA : Oui enfin je crois.
Full : (Il m'énerve, il m'énerve)
PPDA : Et après je pourrais faire ma glace à la vanille maison ? Enfin je crois.
Sarah : Quelle bonne idée ! Tu es si gentil (Elle embrasse PPDA)
PPDA : HMM EEENFIN Je veeuuux dire que enfin c'est...
K3v1n : DO WAAAAAAAAAANT
Full : (ENFOIRÉ ! Sarah est à moi ! Si je la choppe je deviendrais un winner comme Sheika915 ou Fully)

**L'après midi**

Robert : Dis Full tu veux pas explorer ?
Full : Explorer quoi ? Robert : Tu ne te poses pas de questions sur notre localisation ?
Full : D'après Sheika on est dans "l'endroit".
Robert : Tu ne sens pas le souffle chaud de l'aventure ?
Full : Non je sens l'Homard Thermidor de cet enfoiré de PPDA.
Robert : Allez viens avec moi.
Full : Bon.

**Quelque minute plus tard**

K3v1n : Di tu ve la bésé sarah ????
PPDA : Bien sur que non c'est une femme respectable enfin tu vois je veux dire que bon. Je l'aime beaucoup mais elle a l'air d'apprécier plus Full que moi.
K3v1n : Tu es myope ?
PPDA : Non pourquoi ?
K3v1n : Oh pour rien.

**Encore après**
Full : Tiens c'est quoi cette porte ?
Robert : C'marrant cette pancarte "Ne pas ouvrir sous peine de mort" Ahaha.
Full : C'est fermé tentons notre chance ailleurs
Robert : Une porte fermé ? Pas de problème. ALLEZ LES MUNCHERS !
*Robert lance des munchers dans la serrures*
Robert : Et hop c'est ouvert. Full : Mais c'est quoi ce truc.
Robert : C'marrant ces autoclants avec des bande noir et jaune et les pancartes "DANGER" "WARNING" "NO HANDS ON" et ce bouton rouge.
Full : Je me demande ce que ça fait quand on appuie dessus.
Voix : Le lancement de l'ogive nucléaire sur Pékin va commencer, Dîtes zéro pour annuler et un pour lancer.
Full : Hein ?
Voix : Lancement confirmé bombardement en place, ogive lancé, la cible est repéré. La ville de Pékin sera annihilé bientôt
Full : NONONONONON je veux dire 0 ZÉRO ZERO. Voix : Destruction totale de Pékin merci d'avoir acheter les OGIVES de l'entreprise OMNONONNONONON&co.
Robert : De toute façon j'ai jamais aimé les chinois.

------------------------------------------------------------------------------------------------- Le lendemain Sheika915 : Salut, aprés les moments de ouf que nous avons vécu il est temps d'annoncer les nominés. Fully : Allo les mecs ? Paulo : Ouais ? Sarah : Ouiiii ?
Sheika915 : Je vais annoncer les nominés mais pour faire durer le suspens je vais vous envoyez un pigeon voyageur.
Full : Deuh ?
Sheika915 : Vas-y envoie.
*Il lance les pigeons à travers la fenètre du 46ème étage.

*6 heures plus tard dans "l'endroit"*
Robert : Qu'est ce qu'on s'emmerde.
*Cui-cui*
Sarah : L'oiseau ?
*SPLAF*
K3v1n : OLOL quel n00b il a pas vu la fenêtre.
Paulo : Au moins on sera quoi manger ce soir.
*Full récupère le pigeon*
Full : Donc les nominés sont...
Tous : (Vite VITE PUNAISE !)
Full : Eh bien ce sont :
Tous : GROUILLE !
Full : C'est Sarah et K3v1n !
Sarah : Mon dieu !
K3v1n : EPIC FAIL

--------------------------------------------------------------------------------------------
Fully : Quel épisode EPIQUE !
Sheika915 : C'ta mère qui est EPIQUE
Fully : ...
Sheika915 : Ahaha bonne blague, rendez-vous sur le forum si vous voulez voter ! Ciao à plus !
Note de Fully : J'ai corrigé la mise en page et les fautes ;)

Widiopedia Story : OPENING

2009-10-03T13:00:00.002+02:00

WIDIOPEDIIIIIIA STORY !

Sheika915 : Salut les gens !
*foule en délire*
Fully : Hey ça va ? FULLY EST DANS LA PLACE.
*la foule se calme*
Sheika915 : Ahaha tu n'as définitivement aucun charisme, bienvenue pour ce première épisode de Widiopedia STORY !!!
*Sheika reçoit des petites culottes et Fully des tomates*
Sheika915 : Petite coquine, on se verra aprés !
Fullly : ...
Sheika915 : Je vous rappelle le jeu, plusieurs candidats sont enfermé dans un mystérieux endroit caché quelque part dans le monde, nos candidats subiront des épreuves INCROYABLE afin de ne pas se faire éliminer, chaque semaine un candidat sera éliminé, le survivant gagnera la somme modique de 1.000.000 !
*WOUAAHAHAH*
Sheika915 : Allez Full mets les vidéos des candidats.
Full : Allume la télé et met la VHS.

_Salut ! les gens je suis Sarah Brutiiiiii je suis un fille totalement superbeeee. Dans ma vie je ne fais que relever des défisiii, tiens la semaine dernièreeee ma bouteille de kectchup ne voulait pas s'ouvrirrir. Je suis actrice ce qui est un métier vachement vous voyez, si vous êtes un gros producteur contacteztez-moi !
Si je participe à Widiopedia Story c'est pour montrer la supériorité de ma personne sur tous les autres hommesmes.

_Salut moi Pierre-Paul-Armand Dubois enfin euh... vous pouvez m'appeller PPDA comme l'autre. Je suis comptable dans les assurances EntuboMax et bien j'aime bien mon travail mais euh je ne me fais pas remarqué enfin euh... ouais. Ça me fait penser qu'une fois bah euh... je suis tombé de mon lit et euh enfin euh... enfin voila quoi.
Il y'a beaucoup de gens qui euh... me trouve pas sur de moi alors que euh... je ne le suis pas, enfin je euuh...

_OUAIS SALUT DUDE. Moi c'est Robert MUNCHER, j'adore les MUNCHERS MUNCHERS. Ça me fait penser à une fois j'ai vu un putain de MUNCHER il était trop bien j'adore les MUNCHMUNCHER ! Je suis là pour l'argent comme ça je pourrais m'acheter un MEGA-GIGA-HYPRA MUNCHER.

_Salut moi C'est Full ooser, ma vie n'a jamais été simple, à ma naissance j'ai faillit mourir incendié avec la maternité, à 3 ans je me suis coincé la zigounette dans la lunette des toilettes, à 10 je suis tombé dans la fosse septique d'une maison de retraite, et à 16 j'ai faillit mourrir électrocuter en MPI avec une pile de 0.5 V avec M.Vert. On dit souvent que je suis un perdant malchanceux mais je vais prouver le contraire. Je vais devenir un gagnant et changer mon en Full Winner ! Yé !

_Quoi ? Que se passe t'il ? Bon moi c'est Jean-Gérard et pis c'est tout quoi que vous pouvez m'appeller Paulo, mes potes d'ailleurs ils me font souvent "Hé mais c'est Paulo Fesse que je vois là ?"
Mais je m'en fiche moi, j'ai réalisé mon rêve aprés 13ans d'études, je suis diplomé en Canis Scatologium de la ville de Paris, en gros je ramasse des crottes de chien et c'est ma joie, mon envie de vivre.

_WESHSESH lé gro commen sa va ?????? moi cé kevin que ça vou plais ou n0n (lol cé du 1331) moi je vi1 de la téci je vais montré ma presenc je sui un gangter tu vois tactac je vol de trotinettes et je suis un h4x0r, gé hacke le pc de ma mémé, :noel: je trène souvent dan el forum 15_18 de jv.com c'trop bi1. si je sui ici cé pour gagné du fric et peut etre me faire l'actrice (101)

Et voici votre film Emmanuelle et la bête au tentacule

Sheika : Putain éteind ma cassette tout de suite
Fully : On a dit pas de film de Q sur la VHS avec les participants.
Sheika : Pouet hein. Ah on me signale dans mon oreillette que les candidats de retour.
Fully : Pour vous jouer un mauvais tour !
Sheika : JESSIE putain non faut pas que j'entre dans ce délire. Bon alors voyons ces candidats

*Dans le lieu secret*

Sarah : Oh mais c'est mignon cet endroit ! Il y'a même un trou dans les tableaux pour qu'on puisse admirer mon talentlent !
Full : PUTAIN J'AI MARCHÉ DANS UNE MERDE C'PAS POSSIBLE !
Paulo : Ah pardon j'ai ramené un souvenir du XVIeme.
Robert : Zut et moi qui croyait qu'il y'avait des MUNCHERS !
Kevin : FAIL ROFLOLOLOL
PPDA : Bon bah euh.. Ça m'a l'air bien enfin euh.. je crois.
Sarah : Oh les mecs venez voir !
Tous : Qu'est ce qu'il y'a ?
Sarah : Ce sont des douches collectivestives ! Je vais devoir me doucher avec vous !
Full : :D
Paulo :D
Kevin : :D XD :0
PPDA : D
Robert : MUNCHER !
Sheika : ALLO WIDIO ?
Kevin : LOL SHEIKA
Full : Keskil y'a ?
Sheika915 : Je vais vous annoncer la première épreuve
PPDA : C'est bien ! Enfin je crois.
Sheika915 : Dans l'endroit ou vous êtes, il n'y a qu'une seule chambre. Et dans cette chambre il y'a un lit double, seul deux personnes pourront y'aller, les autres dormiront par terre.
Robert : Oh. MUNCHER
Sarah : Vous allez pas laisser dormirmir un fille de mon rangang par terre ?
Sheika915 : Justement non, tu as été automatiquement qualifié vu ton sexe et la taille de tes nichons. Le gagnant de la première épreuve aura le droit de dormir avec Sarah.
Fully : et plus si affinité
K3v1n : je ve me fer l'actrice !!!!1!!11!!1!11!1!!1!1!
Robert : Moi aussi, on fera un truc à plusieurs avec mes munchers !
*Fin de la transmission*

Fully : Sacré déconneur va ahahah.
Sheika915 : Cet épisode est donc terminé pour en savoir plus, allez sur le forum !
Sheika915 & Fully : Ciao à plus !

Note de Fully : T'as jamais fait un truc plus débile.

La Loi de Murphy : Définitions

2009-09-25T22:21:00.004+02:00

Ouvrez votre livre à la page 43, sur la page Loi de Murphy.

Qu'est ce que la loi de Murphy Jean ? Danse à poil dans la classe et je te le dirais.

Je suppose donc que vous avez compris de quoi traiterait cet article. Sous le nom barbare de "Loi de Murphy" se cache une loi nommée aussi "Loi de l'emmerdement maximum". Elle concerne vraiment beaucoup de choses, allant de la tartine beurrée du matin aux chaussettes en passant par les files dans les supermarchés.
Une phrase suffit à définir cette loi :
TOUT CE QUI PEUT TOURNER MAL TOURNE MAL

Ainsi que deux annexes :
TOUT CE QUI PEUT TOURNER BIEN TOURNE MAL TOUTE TENTATIVE DE NE RIEN FAIRE POUR QUE RIEN NE TOURNE MAL TOURNE MAL.

Je ne vous dis pas le nombre de tartines qu'il beurre en une seule fois.

Voilà, vous êtes moins cons maintenant. En gros, si une tartine peut tomber du côté du beurre, elle va tomber du côté du beurre. Pourquoi ? Bouahahah. Je ne vous le dirai pas aujourd'hui, mais je vais cependant vous donner quelques explications. L'Homme a environ 2 millions d'année. Dans l'évolution, ça fait peu (grosso modo, ça correspond à une minute dans l'histoire de la Terre), et notre cerveau n'a pas vraiment suivi. Donc en gros, même si l'Homme (avec un H, car on n'est pas des misogynes MOSSIEUR) a construit une civilisation aussi géniale que bizarre, son cerveau n'est s'est pas complétement adapté. Grosso merdo, on va avoir les mêmes réactions de peur qu'aurait un homme préhistorique. Par exemple. Et cela explique beaucoup de choses sur des réactions bizarres de l'homme.

Merci à ce livre qui m'a tout appris, mais TOUT !
A bientôt pour, je l'espère, un nouvel article sur la loi de Murphy traitant du temps qui passe (ou pas).

UN GREMLIIIIIIIIN !

Test de Mario & Sonic au JO

2009-09-19T12:00:00.002+02:00

When Mario & Sonic go to China

Bonjour ami lecteur, de retour sur le papier virtuelle pour de nouvelle aventure. Oui chacune de mes critiques est une aventure digne d'un Mac Giver des grands jour, mais je défaille, allons droit au but.
Aujourd'hui si vous ne l'avez pas compris (et dans ce cas je peux légitimement dire que vous êtes un idiot) je vais faire la critique de Mario & Sonic sur Wii. Je sais pour ceux qui ont lu mon test de Mario Kart WII vont chercher des chips en regardant le massacre que je vais lui faire, ces hommes,n'auront pas tort.
Bon je divague, d'abord rien que le titre Mario & Sonic, merde à la fin MARIO ET SONIC, si cela ne vous éveille rien vous n'avez jamais connu les années 90 ce qui est mal. Bon pour ceux qui ne savait pas il y avait au bon vieux temps une rivalité intense, ce qui se traduisait par des coups de pieds dans les genoux dans la cour de récrée.Mais là je dis n'importe quoi, si vous voulez une idée de leur rivalité, imaginez un Paris-OM ou un Lyon-St Étienne. Bref Mario & Sonic est pour les vieux chiant comme moi une sorte d' amour illégitime

Ce jeu je ne l'ai pas acheté, je ne l'ai pas non plus piraté : on me l'a prété, m'enfin bref.
Donc on démarre le jeu, et là c'est le drame.

*Prononcer cette phrase avec une voie d'autiste prépubère*

MARIAU ET SONIQUE AU JEU ZOLIMPIQUEU

Non !
Les cons ils ont eu la mauvaise idée de mettre des voix françaises c'est nul parce que :
1. C'est nul.
2.C'est con.
Mais je continue.
Hop le menu ,bon je suis pas un kéké moi je prend circuit et hop .
Je commence,hop je choisis un personnage et puis merde fais chier ils ont tous l'air con je prends mon MII.
Alors on commence par le 100M, je regarde les règles, ok on agite notre Wii mote nunchucké comme un débile. C'est parti mon kiki, appelez-moi M.Bolt . Il est bien évident que je gagne, logique. 3eme épreuve Javelot, Je sens que je vais péter un record olympique, j'astique mon bâton, je me craque les doigts, et hop on démarre la course on lance, faute fait chier. 2eme essai on cours on lance le javelot ah non trop fort merde. 3eme essai là c'est mieux j'ai faute et trop fort, j'arrive dernier de l'épreuve mais cela n'empêche pas de gagner le circuit parce que merde à la fin.
On continue jusqu'au moment qui révélera ma mauvaise foi.

Ce putain de Ping Pong qui en plus d'être long et d'un chiant inégalé. Je vous le dit tout de suite vous jouez avec une raquette percé, vous ne rattraperez qu'une balle sur 2. Le Ping Pong est l'épreuve que je hais le plus. A part ça ça s'enchaine plutôt bien la "difficulté" augmente force de finir les circuits ce qui nous débloque de nouvelles épreuves.

En gros pour les épreuves on a :
Épreuves de course : Assez sympa et rigolote ce sont mes préférés

Athlétisme (lancer de X ,Saut en X) : Certaines sont sympa (lancer de marteau, saut en hauteur) d'autre vraiment chiante (lancer de javelot ,triple saut). A noter que j'ai réussi à faire la maximum au saut en hauteur, soit 2m60 avec mon MII du premier coup.

Autre (Escrime, Gymnastique, Aviron) Assez sympa dans l'ensemble.

Épreuve rêve : Des épreuves normales (athlétismes, escrime...) mais avec des super pouvoir ou des objets à la Mario Kart assez sympa.

Mario allant plus vite que Sonic : logique, dîtes vous

Après on a d'autre mode comme les Épreuves libres, le mode mission qui consiste à faire des missions sous certaines conditions (genre arrive 2eme aux 100m (ce qui est impossible pour moi (et allez j'ouvre une autre parenthèse pour le fun))) ou encore un mode avec des mini jeux qui ne servent à rien. Et c'est à ce moment que vous voyez que vous en avez fait le tour.

Ils ont l'air con n'est ce pas ?

Pour la partie technique, au niveau des graphismes rien de quoi s'émerveiller, de la game cube. Au niveau des musiques rien de sensationnel des petits thèmes pas toujours bien accordés avec l'ambiance m'enfin au niveau ou on en est. Au niveau de l'animation les personnages en plus d'avoir une sale gueule ont un manche à balai rectale du plus mauvaise effet, voila c'est dit.

Conclusion : Mario & Sonic n'a rien d'un grand jeu, mais il est rigolo. Je ne l'aurais acheter mais je suis pas contre un petite partie. Si un ami l'a, empruntez-lui.

Le Principe de Fire Emblem

2009-09-16T12:00:00.000+02:00

Ami lecteur, je poste ici afin de vous communiquer mon amour pour la série ô combien stratégique qu'est Fire Emblem.

Déjà, si vous voulez des jeux avec du sang et du sexe (quoique en cherchant, on peut en trouver), passez votre chemin. Fire Emblem, ce n'est pas pour le premier gueux venu. Fire Emblem, c'est plus qu'une saga, c'est un mythe.

Elle se nomme Meg, et elle veut des amis.

Et ce mythe s'est construit sur le principe du T-RPG. C'est à dire que le champ de bataille est divisé en case, et que les personnages peuvent donc traverser un certain nombre de cases en un tour. Ainsi, n'espérer pas rattrapé un cavalier avec un soldat en armure, c'est peine perdue.

Mais enfin, l'intérêt n'est pas là. Ainsi, avant chaque déplacement (avant bon, pas tout le temps hein), il faudra vérifier que votre soldat ne tombe pas entre les pièges démoniaques de votre adversaire, ou qu'il ait au moins une grande chance de survie. Car une fois que votre personnage s'est déplacé, bah il bouge plus jusqu'au prochain tour. Donc si il est entouré par les lames avides de sang (sisi, j'en ai croisé une tout à l'heure), il ne risque pas de faire long feu. Et c'est là que la magie de Fire Emblem entre en jeu.

En effet, ça ne sert à rien de taper fort si c'est pour se manger des claques à chaque fois que l'on se fait toucher. Pour y remédier, avoir une défense correcte est donc de mise etc.. Mais comme j'ai la flemme de vous expliquer tout ça, une image l'expliquera bien mieux que des mots :

"Hit" signifie le pourcentage de réussite de l'attaque, "DMG" indique les dégâts infligés et CRT le pourcentage de Coup Critique. Un coup critique inflige 3 fois plus de dégâts qu'un coup normal !

M'enfin tout cela serait bien simple. C'est pour ceux qu'en plus des statistiques de chaque personnages, il y a également... LE TRIANGLE DES ARMES !
Ainsi, l'épée est efficace contre la hache qui est efficace contre la lance qui est efficace contre l'épée qui est efficace contre la hache qui est.. Bon, vous m'avez compris ? De plus, si une arme est efficace contre une, elle est faible contre l'autre.
Cela marche également pour la magie. Ainsi, la magie Anima est efficace contre la magie Blanche qui est efficace contre la magie Noire etc... Et même dans la Magie Anima, il y a un triangle ! Ainsi, le Vent est fort contre la Foudre qui est efficace contre le Feu.
Les bonus octroyés sont certes minimes, mais c'est toujours ça de pris.
Ces schémas résument ce que je viens de dire, les flèches rouges signifient "Est efficace contre" :

La magie en haut à gauche est celle du feu, celle de droite représente
le vent, et la tome du bas est la foudre !

Le tome du haut représente la Magie Anima, et
le reste, vous avez compris je pense.

Là, pas besoin d'expliquer %)

Chaque arme, en plus, a une précision, un taux de critique et une puissance différente. A vous de savoir trouver le bon compromis (bonne chance :0)

Un redoutable mage, avec un lourd passé.

Bon, après avoir parlé du mode de déplacement et des tours, ainsi que des statistiques et du triangle des armes (enfin... des triangles), on va enchaîner sur les différentes classes. Chaque personnage a une classe différente (enfin, pas toujours ;). Les classes déterminent non seulement les armes que pourra maîtriser le personnage (vous voyez un mage avec une hache vous ?), mais aussi le maximum dans les statistiques que le personnage peut atteindre. Ainsi, un Combattant ne pourra pas avoir plus de 5 de Magie et 40PV dans Radiant Dawn. Certaines permettent d'accéder à des bonus pour votre personnage comme le +10 en Critique du Berserker dans Shadow Dragon. Et dans Radiant Dawn, les classes ultimes ont droit à une technique secrète OF the d00m !
De plus, par différents procédés (top secret, évidemment), vous pourrez améliorer la classe du personnage. Mais je ne vous en dis pas plus, vous verrez en jouant (je n'ai pas été payé pour dire ceci).
Pour les statistiques, ce lien est utile pour voir les bases : Cliké ici

Évidemment, chaque personnage à des "Growth Rates", soit des chances d'augmenter une stat, différentes. Il faudra choisir les bons personnages !

Il est bon de noter que les classes changent de nom et de statistiques maximales tout au long de la saga ;).
Pour les moins anglophobes, ce site peut être utile, notamment pour tout ce qui est "Growth Rates"

Et oui, elle vient aussi de Fire Emblem

Je finirai cet article en précisant que les Fire Emblem sont généralement des jeux prenants, avec un scénario développé (bon, plus que la moyenne on va dire) et surtout... pas simple. Pour les humains. Les vrais. L'acheter, c'est l'adopter.

GOD DAMNED ! Fuyez !

ST9:WF

2009-09-12T16:00:00.000+02:00

Bonjour cher ami j'ai le plaisir de vous annoncer enfin le projet ST9:WF. Projet resté longuement secret, je voulais le garder secret mais quand on voit ce qu'on a fait à Brian Kendrick le monde me dégoûte.
Donc voici ce fameux projet ST9:WF.

LE LIEN OF THE DEATH \oooooooo/
*Ce lien contient des images de jeune fille à poil CLIQUE CLIQUE PETIT VISITEUR INSOUCIEUX*

Donc sur ceux maintenant que le lancement est fini je vais pouvoir écrire d'autres articles.

Salut les amis.

World's finest comic hein ?

Projet ST9:WF

2009-09-04T19:32:00.003+02:00

Ceci est un document secret à ne pas mettre entre toutes les mains/tentacules/membres quelconque.

Le gouvernement de Widiopedia à pensé à un projet permettant d'imposer Widiopedia à L'INTERNET.

Nos chercheurs à force de persévérance ont trouvé le meilleur moyen ils l'ont nommée ST9:WF, qu'est ce ? Personne ne le sait à part les dénommés Sheika915 et Full_Korbe, les chercheurs cités ont tous été froidement abbatu.

ST9:WF Coming soon check out Widiopedia later for more information.
(vachement classe l'anglais mine de rien)

Le grenier de Fully : Mario Smash Football & Petite note

2009-08-28T21:15:00.008+02:00

Bouahaha, je suis trop fort. Durant mes vacances, j'ai trouvé ce test dans mon jet privé :

Mario Smash Football : THE TEST

By Fully's Production

Après le tennis, le kart, le golf, le jeu de l'oie et plein de métiers ingrats que notre plombier fait afin d'arrondir ses fins de mois, il se décide enfin à jouer au football ! Enfin, c'est vite dit, étant donné qu'il n'y a pas d'arbitre, que l'on peut frapper notre adversaire (dans le jeu hein, pas en vrai) et que le gardien ne se gêne pas pour donner un marron à un attaquant trop près de lui. Mais, est-ce réussi ?

Côté artistique
Le premier point qui blesse quand on fait un match, c'est le public. Hideux, en 2D de papier mâché, on dirait des pancartes qui s'agitent dans tous les sens. On se croirait revenu en 1980...
Sinon, le reste est bien, avec des effets très jolis pour les Super-Frappes (on reviendra sur ce point plus tard), des personnages bien modélisés etc... L'animation est impeccable, tout comme les stades. Les menus sont propres, et bien dans la thématique.
Par contre, le design des personnages est plus que douteux : Un style très "d'jeuns", violent au possible avec des personnages agressifs. Ce n'est pas exactement ce que l'on pourrrait attendre d'un Mario, et cela ruine le côté convivial du jeu.
Ce style se retrouve également dans les musiques, dans des tons électroniques et "d'jeuns". Les bruitages, eux, restent classiques, avec les Bob-Omb ou autre bruit de ballon.
En gros, si le côté graphique est assuré (hormis le public en carton), le côté artistique est vraiment décevant. On a plutôt l'impression d'être dans un Fifa Street (qui n'est pas un mauvais jeu attention !). Mais le style est bien différent que dans un Mario. Et même si certains peuvent aimer, il aurait peut-être été plus judicieux de mettre de nouveaux personnages...

Un exemple du design ignoble...

Gameplay
Prenez un capitaine dans la bande de Mario & co. Prenez avec lui trois équipiers, (les trois seront les mêmes). Prenez un stade. Vous venez de résumer le jeu : Que vous preniez Mario ou Donkey Kong, leur vitesse et leur force de frappe sera identique. Que vous preniez Toad ou Birdo en équipier, ils auront les mêmes tacles et la même qualité de passe. Que vous preniez le cratère ou le Stade de Bowser, cela n'influencera pas votre match (sauf si les couleurs vous influencent).
Là, on reste dans des tons plus classiques, avec des passes lobées et autres tacles. A noter également les percussions, qui permettent de frapper allègrement l'adversaire.
Les principales "originalités" du jeu sont les objets, caractéristiques de la plupart des Mario : Ainsi, vous pourrez balancer des carapaces ou des Chomps sur votre ennemi ou encore Bowser pourra s'inviter au match. Évidemment, il n'a pas payé sa place... Ensuite, il y a (comme je vous en ai déjà parlé) les "Super-Frappes". Elles permettent, avec de la réussite, de marquer deux buts, et de faire une petite animation, qui sera modifiée en cas de Super-Frappe Parfaite (de plus, le gardien valdingue dans ces buts). Mais l'animation reste à peu près la même pour tout les personnages, qui eux même n'ont aucune particularité (à part le design de leur super-frappe).
Après quelques parties, on a l'impression de toujours faire le même genre de match. C'est très chiant.
Sinon, aucun problème de prise en main. Après tout, c'est un Mario !

Bowser attaque !

Durée de vie
Si le mode solo est plutôt fourni en coupe (4 coupes et 2 modes de difficulté), il se passe très facilement et rapidement, sans aucune saveur. Il permet cependant de débloquer un nouveau personnage, dont cela sera on espère sa seule apparition.
Le modo multijoueur, lui, est évidemment bien mieux. Si à deux, l'intéret reste limité à cause de la redondance des matchs, à 4, le jeu est très fun ! La multitude des objets rend le jeu amusant. De plus, on peut faire un tournoi. C'est anecdotique, mais cela permet d'organiser de plus grandes réunions de joueurs.
Il est bon de noter également que l'on peut débloquer des trophées spéciaux, comme le trophée Para-Médical, qui s'obtient en donnant X percussions. C'est toujours ça de pris.
On retiendra surtout que ce jeu est fait pour y joueur à 3 ou 4. A seul, l'intérêt est nul, et à deux, ça va 2 matchs, car après, on s'ennuie ferme.

Voilà la Super-Frappe de Mario.


Graphismes	11/20	Si le jeu en lui-même est plutôt bien fait (hormis le public en carton), l'ambiance n'est pas celle d'un Mario. Ce n'est pas de l'originalité, mais un truc informe. On aime ou on aime pas. Et moi, j'aime pas.
Sons	13/20	Ben là pareil, l'ambiance et le style ruine la note. Sinon, c'est correct.
Contrôle	14/20	Si la maniabilité est parfaite, le jeu est très redondant. Tout les joueurs et les stades sont les mêmes.
Durée de vie	14/20	Le jeu est très ennuyant seul. A deux, on appréciera le temps d'un match. A quatre, on s'éclatera. Reste à trouver quatre joueurs et quatre manettes
NOTE FINALE	12/20	Le jeu n'est pas mauvais, loin de là. Mais on a le sentiment d'un brouillon, tant certaines parties du jeu sont bâclées. Si vous avez la Wii, tournez-vous sur sa suite, Super Mario Strikers Football. Sinon, je vous aurais prévenu...

Donc, la petite note concerne le blog de DS_Mario, disponible dans les partenaires. DS_Mario a crée une petite Sprite Comics originale, sympathique et surtout débile. Sachez que Tim Burton, Brad Bitt et Marge Simpson l'ont vu. Alors pourquoi pas vous ?

Le grenier de Fully : Super Paper Mario & Paper Mario

2009-08-14T20:11:00.005+02:00

Amis lecteurs, je viens de trouver ces deux documents dans le coffre "Paper Mario" !

Super Paper Mario : Le Test

Le premier "Super Mario" pointe le bout de son nez très tardivement, après avoir été reporté moult fois. Prévu sur GC, il est sorti finalement sur Wii . On croyait que c'était un RPG, c'est finalement un RPG/Plate-Formes. Mais en vaut-il vraiment la peine ?

Scénario
"Mario ! Peach a été enlevé !" Ceci est ultra-classique n'est ce pas ? Mario et son frère vont botter les fesses de Bowser ! Seulement, sur place, il n'y a pas de Peach... Bowser s'apprêtait à l'enlever mais n'a pas eu le temps de mettre son plan à exécution (Cette partie est hilarante d'ailleurs, entre les "OUAIS !", et les "On est attaqué !". Un comte étrange, se nommant le Comte Niark arrive, protégé par une barrière et il est avec Peach ! Après une petite présentation, (-Celui qu'à choisi l'Opus Ténébrus... Le Comte Niark ! - Celui qui raconte des trucs incompréhensibles... Le Comte Niark !) Il annonce la fin des mondes dans un vortex avant de s'en aller, emportant toute l'armée de Bowser, Luigi, et Peach (ZOMG). Mario, quand à lui, s'est évanouie... (FIN DU JEU, GAME OVER)
A son réveil, il est accueilli par un papillon bizarre nommé Tippi.
Elle lui révèle que le Comte Niark veut marier Peach et Bowser afin que le Coeur du Chaos naisse et détruise les mondes. Mario doit donc, aidé de Merlon (un ancien sage étudiant l'opposé de l'Opus Ténébrus, l'Opus Luminus !) et Tippi (un Pixel) récupérer les 8 cœurs purs afin de sauver non pas le monde (c'est démodé), mais LES mondes
Du côté du comte Niark, à l'aide de son assistante qui lave les cerveaux (hum, mais je vais être, hum, de vous hypnotiser), le mariage à bel est bien lieu. Et ainsi, THE VOID apparaît. Ce gigantesque vortex maléfique va engloutir tous les mondes.

Graphismes
La 2D est sublime ! Aucun reproche à faire, c'est très coloré, avec ce fameux style "Papier" où les persos sont aussi plats qu'une feuille de papier ! Quand ils se retournent, on ne voit pas leur profil mais la largeur du papier. Il faut dire tout de même que le style Paper Mario est un style spécial. Lorsque Mario tombe de haut, il tombe comme une feuille, en planant. Certains éléments "collent" (c'est le cas de le dire !) Mario et cie sur "eux" afin de les transporter au loin. Par contre, la 3D... Cela fait vide, avec un décor qui s'affiche au fur et à mesure... De l'aliasing qui aurait pu être facilement éviter... Dommage car les expressions des personnages sont très bien rendues.
En parlant des décors, ils sont très nombreux ! Mario traversa la traditionnelle vallée de départ, entrera dans des ruines, aura affaire à un monde pixelisé, ira dans le pays préhistorique ou la contrée des samouraïs.
On aime ou on aime pas. Et moi, j'adore !

Musiques
Le thème des niveaux standards est tout bonnement splendide ! La musique de l'écran titre aussi est très jolie. En gros, que du bon pour les musiques ! Avec une dédicace personnelle pour les niveaux standards. Super Paper Mario a une (si ce n'est la, mais SSBB est bien plus complet) des meilleurs OST (Original SoundTrack, c'est l'ensemble des musiques du jeu) de la Wii. Entre les thèmes rétro du 3ème monde, ou la Vallée Fildefer, qui reprend une musique de Yoshi's Story (Wildlands, pour les possesseurs du jeu ou de SSBB), beaucoup de sonorités sont représentées.
Les bruitages, on reprend les vieux bruitages qui collent parfaitement à l'ambiance oldies du jeu et les "beong" et autre "reading" ont parfaitement leur place ! Et, le plus qui fait que SPM casse la baraque (et le papier), un Pixel permettra de jouer un thème personnel par perso.

Gameplay
Déjà, les commandes de base sont très simples : La Wiimote se tient à l'horizontale, et on saute avec A. Et chaque perso à une compétence spéciale : Peach peut planer ou se protéger avec son parasol, Bowser crache du feu et Mario passe en 3D ! En quoi ?! Oui ! Le système D, permet de passer de la 2D à la 3D ! Incragable, n'est ce pas ? Cela permet de découvrir de nouveaux chemins cachés, de fuir les ennemis ou désactiver des pièges.Sachez cependant que ce système ne s'utilise pas indéfiniment, et au bout d'un certain temps, vous perdrez de la vie.
D'ailleurs, il s'utilise souvent en combinaison avec les Pixels. Mais non, un Pixel, pas un pixel espèce de sale geek ! Donc, disais-je, ces Pixels ont de multiples usages. Le premier que vous rencontrerez, Lanceloin, permet d'attraper des objets et de les lancer loin (Je mérite 15 euros pour ce jeu de mot), et le second, Bombi, permettra d'exploser les murs friables. Ne vous inquiètez pas, il y en a une bonne douzaine, et certains sont bien cachés ! (Mifasol, si tu m'entends). (Ils bon de noter que pour chaque Coeur Pur récupéré, les Pixels font la PIXEL'S DANCE !)
Il y a également toute une batterie de mini-jeu assez répétitif, mais divertissant, allant du blastage de Boo au Jeu de Mémoire.

A côté de cela, durant votre trépidante (ou pas) aventure, vous rencontrez divers objets. Certains seront des aliments, comme la Laitue ou une Feuille Koopa. Je vous dirais plus tard à quoi ils servent, car je dois vous parler... De l'expérience ! Eh oui ! Même si le déroulement est "plate-formique" (à la Super Mario Bros), à chaque que vous tuerez un ennemi (et que vous lui ferez une tombe, si vous avez de l'argent/du temps/que vous êtes MASTER OF THE WORLD), vous gagnez de l'expérience. Et au bout d'un certain nombre de Pts Exp, vous gagnez un niveau, qui augmente, ou votre attaque, votre total de PV. Le jeu mêle donc à merveille RPG pour ses dialogues et les niveaux et plate-forme pour la vue et le déplacement !

Super Paper Mario est donc un jeu très original. Mais il faut savoir que l'ambiance, l'essence du jeu elle-même est tout simplement hilarante, avec un humour fin, qui s'attaque aux mythes du jeu vidéo, comme celles-ci :

Sisi, ça en fait partie.

Nastasia : Peach, voulait-vous prendre comme époux Bowser, jusqu'à ce que le Game Over vous sépare ?
Eh oui ! La mort chez nous correspond à l'En dessous ! Le monde du Game Over où les D-Mon travaillent sans relâche. On l'oppose à l'Au Delà, notre paradis, où les Nimbis sous les ordres de Papibi, vivent courtoisement.

Indiana Crag : INCRAGABLE !
Indiana Crag, personnage très étrange au look spécial.

Squirps : Allez, troufion de l'espace, en avant !
Squirps, maître des 7 espaces. (ou pas)

Et une dernière, de Francis : C'est trop dernier CRIIIIII
Francis, otaku connu et reconnu, qui essaya de draguer Peach grâce au programme Nerr2Babe !

Et ce n'est qu'une infime partie de toutes les phrases hilarantes et mêmes les combats et phases inconnues et originales et vous aurez à faire dans ce jeu des plus déjantés !

Durée de vie
Attention, car voici le gros point noir du jeu : La difficulté. Non pas que les éningmes soient simples (quoique), mais il est quasiment (une fois un assez haut atteint et deux, trois objets de soin) impossible de mourir. Je m'explique : Quand on reste trop longtemps en 3D, on perd 1 PV, quand on tombe, on en perd 1 ! Ce qui enlève le peur du vide et permet de rester beaucoup plus longtemps en 3D ! Et qui dit 3D, dit deux fois moins d'ennemis... Quand à la durée de vie du jeu en lui-même, elle est en moyenne de 17-18 H. Mais l'intêret principal du jeu, c'est d'y revenir, et de faire la multitude de quêtes annexes ! Entre avoir tout les Pixels, le donjon des 100 Etages, les diverses recettes et cartes au trésor, il y a de quoi faire ! Et j'oublie encore la collection de carte des perso... Très longue, elle peut-être ennuyante à la longue, mais reste la majorité du temps prenante ! Et puis, on ne se lasse pas de parler à tout le monde, d'essayer de gagner touts les lots du casino etc...
On ne lasse jamais de voir ce magnifique univers !

EN BREF
Scénario : 19/20 : L'humour est omniprésent, Peach ne se fait pas (encore) enlever par Bowser, et l'ensemble tient parfaitement debout. C'est grosse pointe d'originalité, avec de surprenants rebondissements !
Graphismes : 16/20 : Une 2D excellente mais un 3D vide et aliasée .
Musiques : 20/20 : La meilleure OST de la Wii mérite un 20, pour ses musiques enivrantes au possible.
Gameplay : 18,5/20 : Peut paraître simple, mais est finalement bien plus profond, avec l'utilisation des Pixels
Durée de vie : 15/20 : La durée de vie en elle même est correcte mais la difficulté ne suit pas . Heureusement qu'il y a pas mal de quètes secondaires.

NOTE GLOBALE : 18/20 : Certains lui mettront 10, d'autres lui mettront 18. Je fais parti de ceux là. Je fais parti de ceux qui aime Super Paper Mario pour son souffle d'originalité et de simplicité, mais également de maîtrise, dans une ludothèque Wii souvent envahie par les jeux de 4 mois de développement. Je fais parti de ceux qui ne pense pas que Super Paper Mario se joue, mais que Super Mario Paper se vit.

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Paper Mario : THE Test
By Full_Korbe's Production

Paper Mario est le premier RPG-Mario à être sorti en Europe, en 2001. Et il est toujours d'actualité, après 2 suites. Il rassemble toujours autant de monde, il est toujours aussi apprécié, mais malheureusement, toujours aussi rare.

Bowser ne fait pas dans la dentelle
Le scénario ultra-original : Bowser a enlevé Peach, et son château avec. Bowser a un bâton maléfique (la baguette Etoile), et Mario, pour le contrer, doit réunir les 7 Esprits Étoiles. C'est fini ! Mais l'interêt du jeu n'est pas là, mais partout ailleurs...

Après la 2D et la 3D, Mario passe en PapierD !
(Le jeu de mot est raté et pourri mais bon hein ?)
Comme vous le savez probablement, Paper signifie Papier. Et bien ça se voit ! Si les décors sont en 3D, tous les personnages sont aussi plats qu'une feuille. Normal me direz-vous, ce SONT des feuilles. Donc, ces personnages de papier ont également les facultés des feuilles, comme se mettre à plat ventre, tomber délicatement etc... Formule originale parfaitement assumée !
Mais en plus, Mario voyage beaucoup ! Du Village Koopa à l'Ile Lavalava en passant par le Palais des Glaces ou le Désert Sec-Sec. Tout le Royaume Champignon est réuni dans ce jeu, et ça, ça fait plaisir. Et puis, vous ne trouvez Mario trognon en papier ?
Ce style coloré annonce également une diversification de la population du Royaume Champignon, avec maintenant des Toads avec des pois de différentes couleurs, des pingouins (dont le détective Herringway) ou encore des Nomadisouris. De plus, beaucoup de monde considère le monde Mario dans Paper Mario comme le monde le plus apte à des histoires.
Et, les musiques sont toutes sublimes ! Entre Toadville, douce mais chaleureuse et l'incroyable musique de l'écran titre (disponible ici) ou encore les diverses routes comme celle entre Toadville et le Village Goomba. Elle s'adapte parfois à la situation (Village Yoshi), et les bruitages divers du jeu sont classiques, mais efficaces. Tout cela renforce l'ambiance festive et déjantée de ce RPG.

Le magnifique écran titre ! Avec le Royaume Champignon en fond.

RPG ?
RPG ! Et oui, Paper Mario est un RPG, donc il y a expérience, montée de niveau et diverses stats que sont :
Points de Vie : Le nombre de dégâts que Mario peut encaisser avant de faire Game-Over
Point Fleur : Le nombre de points que Mario et son partenaire peuvent utiliser pour faire des attaques spéciales (autre que le marteau et le saut standard)
Point Badge : Le nombre de points que Mario peut utiliser pour placer ses badges. Les badges permettent d'augmenter les PV ou les PF, d'utiliser des attaques spéciales, de protéger contre le poison etc... C'est l'élément le stratégique du jeu car vous avez peu d'emplacement et certains (la plupart même) prennent plusieurs emplacements (ça va de 1 à 6 !)

Changement de niveau ! A gauche, on peut augmenter ses PV, au milieu, les PF et à droite, les PBadges !

Sinon, au cours de votre aventure, vous rencontrez des personnages qui vous aideront. Ce sont eux, les partenaires. Il y a un Goomba, un Paratroopa, un Lakitu, une Boo et d'autre encore ! Ils ont tous une compétence spéciale qu'ils peuvent utiliser sur l'écran 'normal' , et en combat, ils ont deux, puis trois voire 4 attaques. Pour toutes les obtenir (ça fait très ATTRAPEZ-LES TOUS//Pokémon !), il vous faudra frapper des bloc spéciaux.
Qui dit RPG dit combat au tour par tour ! A part les actions habituelles (attaquer, changer de coéquipier etc... ), une option est intéressante et devient même presque indispensable : Ce sont les esprits Etoiles. On peut les utiliser en combat pour paralizer les ennemis, reprendre de la vie (Smooch est surprenant d'ailleurs !) ou encore les attaquer directement. Cependant, chaque utilisation des Esprits fait baisser (selon le pouvoir) une barre représentant le pouvoir des Esprits Etoiles. Mais ne paniquez (quoique...), cette barre remonte régulièrement.
Autre chose rendant les combats attrayant, c'est la possibilité d'augmenter les dégâts infligés et de baisser les dégâts reçus. Pour cela, en attaque, il faut effectuer l'action demandée à l'écran (appuyer au bon moment, enfoncer avant de relâcher etc...) et en défense d'appuyer sur A quand l'ennemi attaque. Cette technique, apprise très tôt, est INDISPENSABLE pour réussir.

De plus, comme tout bon Mario qui se respecte, la partie plate-forme n'est pas oubliée, et il faudra souvent résoudre quelques (petites) énigmes pour avancer !

Bowser va détruire le monde dans...
Dans longtemps, espérons-le, car le jeu, sans être très difficile, compte 8 chapitres et un prologue ! (d'ailleurs, à la fin de chaque chapitre, vous libérez un Esprit Etoile, augmentant votre barre étoile d'une unité). Ajoutez à cela une ambiance festive qui donne envie de flâner, de nombreux clins d'œil (Goombario par exemple) et une multitude de quêtes annexes (le postier, le casino, le dojo... ) qui peuvent faciliter l'histoire principale (Gou T), et vous obtenez un jeu très agréable qui vous tiendra en haleine longtemps. Vous pourrez également dialoguer à loisir avec les nombreux résidents du Royaume Champignon, ou même faire les boutiques si vous avez assez d'argent. D'ailleurs, finir le jeu avec toutes les recettes, tout les objets et tout les badges est extrêmement difficile. Cela peut apprendre facilement une trentaine d'heure, si ce n'est plus.
Paper Mario est accrocheur, et même après l'avoir fini, on a envie d'y rejouer.
Donc, pour finir ce test, votre mission, si vous l'acceptez, sera d'acheter Paper Mario dans les plus brefs délais.

Monde sauvé !
Sachez déjà que Paper Mario est en vente pour 10 euros sur Console Virtuelle. A ce prix, il n'y a pas à hésiter.
Je disais donc, que Paper Mario est un excellent jeu, à l'atmosphère plaisante et à l'ambiance festive. On ne s'ennuie jamais dans Paper Mario, ni dans les villes où il y a toujours quelque chose à faire, ni dans les combats où il faut se tenir sur ses gardes.
Paper Mario est donc probablement l'un des meilleurs Mario du IIIe Millénaire : 19/20

C'est beaucoup hein :p ?

Le grenier de Fully : Super Mario Galaxy

2009-08-10T21:29:00.004+02:00

Petits et grands, je vais vous montrer quelques vieux tests que j'ai trouvés dans mon grenier. Ils sont peut-être moins drôles, mais tout aussi instructif. Ils sont peut-être aussi entachés de quelques erreurs de jeunesse, mais je pense que cela peut-être utile pour vous montrer le chemin que j'ai parcouru ;). Sur ce, bonne lecture !

P.S. : Oui, je sais, ils sont aussi publiés sur d'autres sites. Et alors ? Hein hein hein ?

SUPER MARIO GALAXY

Ce jeu, sorti le 16 novembre, pouvait, ou enfoncer la Wii et Mario, ou prouver que la Wii est réellement une bonne console, pour tout le monde avec SON Mario. Voyons comment il s'en sorti...

Le Scénario
C'EST LA FÊTE DES ETOILEUH ! Je pense que vous comprenez que c'est la fête des Étoiles au Royaume Champignon ! Mario est invité au château de Peach pour manger des petits fours, mais la "flotte" de Bowser prend d'assaut le château, et après avoir enfermé tous les gentils petits Toads dans des cristaux, ils enlèvent Peach, et le château avec !
Mais Mario a réussi à s'infiltrer ! Pendant environ, euh... 5 secondes. Oui, car ce gnou de Kamek va lui jeter un sort !
A son réveil, Mario est sur une planète étrange... Et est accueilli par des Lapins de l'espace, qui se révèleront être des Lumas, un peuple Etoile. Mario, car il est très gentil et que c'est le seul moyen de sauver Peach, aide leur reine Harmonie, à récupérer les Super Etoiles !
Bon, ok, Peach s'est ENCORE faite enlevée, mais bon... C'est juste un prétexte pour jouer !

Les Graphismes
Ils sont excellents. L'ambiance spatial est retranscrite à merveille, et les décors sont magnifiques ! On croirait voyager en carte postale tellement c'est réaliste (je n'oserais pas le dire, mais je vais le dire quand même : Pour de la Wii). C'est donc le plus beau jeu Wii, qui n'a pas à rougir face à la plupart des productions XBox 360 ou PS3. Le panel de décor visité est immense, avec un coffre à jouet, une planète volcanique, ou encore le Royaume des Abeilles !
Cela montre que la Wii a quand même beaucoup de ressources quand on se donne la peine d'en profiter. Bien sur, tout n'est pas parfait, loin de là, mais c'est d'un niveau très honorable pour un jeu Next-Gen, et excellent pour la Wii.
Quand à l'animation, rien à redire !

Musiques
Là aussi, il y a beaucoup de choix, avec un remix du thème des Bateaux Volants de Super Mario Bros 3, ou des niveaux de Bowser dans Super Mario 64. Il y a aussi d'autres superbes musiques comme un niveau venteux, où la musique est très entraînante, alors que celle de l'observatoire est très reposante. Pendant certaines phases de jeu, plus vous irez vite, plus la musique sera rapide ! Un bon point.
Quand aux sons, rien à dire, si ce n'est que vous trouverez ça et là des notes de musiques à la suite, qui ensemble, formeront une musique connue de Mario, comme celle des souterrains.

Gameplay
On retrouve avec plaisir la majorité des mouvements de SM64, comme le salto arrière (Z puis A à l'arrêt) ou le longueur (Courir, Z puis A). Seul manque à l'appel le saut plongé, mais ce n'est pas trop grave. Sinon, tout répond parfaitement, la Wiimote est utilisée pour l'attaque tourbillon (un coup sec de Wiimote). A noter que Mario dispose de deux nouveaux mouvements : L'attaque tourbillon donc, et le lancer de fragments d'étoiles, qui permet d'assommer les ennemis. Ces fragments d'étoiles se récupèrent un peu partout, et ont de multiples usages : Nourrir des Lumas roses pour accéder à une NEW GALAXY ! Acheter des Items chez les lumas marchands, où avoir trouz-milles vies.
En plus des niveaux "'normaux", vous aurez affaire à des Galaxies spéciales, comme le Défi du surf, où vous devrez utiliser la Wiimote horizontalement, où le Défi de la Bulle, où là, ce sera le pointeur de la Wiimote. Ces épreuves, très sympa et originales, renouvellent le gameplay.
Enfin, c'est le retour du come-back de la vengeance des costumes ! Il y en a 6, certains très originaux comme le ressort, qui permet de bondir, et rebondir, ou le costume Boo (faites gaffe, après, touts les Boos vous courent après car ils/elles sont amoureux(euses) de vous !), d'autre classique, comme le Mario de feu ou encore le Mario Arc-En-Ciel, qui est simplement un Mario invincible.
Pour finir, la caméra reste correcte, mais sans plus, et pas toujours ajustable...

Durée de vie & Difficulté
Une petite quinzaine d'heures pour le finir, c'est correct. Mais si la première partie (jusqu'au boss final) est aussi enivrante que l'assaut d'une maison par 250 Éléphants de guerre, la deuxième est aussi chiante qu'une partie de Mario Party tout seul. Et c'est très chiant. Je m'explique : Régulièrement, les galaxies seront traversées par une comète ! Mais en fait, c'est simplement où :
-Faire une course contre son double (ça va encore) [Comète bleue]
-Refaire le niveau dans un temps limité (ça, c'est chiant) [Comète rouge]
-Refaire une partie du niveau mais avec des ennemis très rapides (ça aussi, c'est chiant) [Comète Jaune]
-Combattre le boss avec un point de vie (c'est assez ardu) [Comète blanche]
Puis, après avoir vaincu le boss final, vous aurez droit (après les pièces rouges et les pièces bleues) aux comètes violettes ! Le but sera alors de récolter les 100 pièces violettes du niveau. Certaines, c'est simplement refaire le niveau (1ère galaxie notamment), mais celles du Coffre à Jouet est extra !
Sinon, et c'est le gros point noir du jeu, il n'est pas très difficile, mais surtout, c'est entièrement de la plate-forme. Il n'y a pas de recherches comme Sunshine, mais que du saut. Et pour un jeu 3D, cela fait croître le facteur répétition.
Ce facteur, Nintendo tente ridiculement de le baisser avec des missions spéciales, comme celles où il faut sauver Luigi et la Super Étoile avec.
A noter qu'une fois les 120 étoiles trouvées, une surprise très agréable.

Mon jeu, tu l'aimes ou tu sors.

Pour finir :

Scénario : 11/20
Peach se fait enlever, il faut la sauver ! Bon, d'accord, c'est niais à souhait, mais ce n'est finalement qu'un prétexte pour jouer.
Graphismes : 19/20
Le plus beau jeu Wii (Pour l'instant !) ! La Wii montre ici ce qu'elle a dans le ventre, et c'est tant mieux !
Musiques : 19/20
Là encore, du tout bon, avec des musiques orchestrales en grande partie.
Gameplay : 18,5/20
C'est bien huilé, avec quelques agréables changements. Juste une caméra un peu récalcitrante mais rien de bien grave.
Durée de vie : 14,5/20
Le jeu est en 2 parties : Un début flamboyant avec toujours plein de nouveautés, et une suite et fin morne et répétitive. Le jeu est assezdur par moment, mais reste facile, et jamais vous ne serez bloqués, vu qu'il suffit d'aller tout droit...

Note finale : 17/20
Super Mario Galaxy apporte réelement un lot de fraîcheur sur le monde du jeu vidéo. C'est également un bon jeu du point de vue artistique, avec d'excellent graphismes et des musiques qui vont du sympa au mémorables. Mais le jeu est bien trop répétitif. Nintendo, il aurait peut-être fallu s'arrêter à 90 étoiles et enlever les comètes non ?

Jesus approved this idea

La WWF

2009-08-07T18:45:00.001+02:00

Mes amis l'heure est grave, aujourd'hui des millions d'animaux meurent de ta faute, nous détruisons la faune avec nos délires asociaux, là en lisant cette phrase un bébé phoque est mort, de ta faute. Enculé.
C'est pour cela que je dois vous parler de la société au Panda la WWF.

Amis lecteur je rigolais, je n'en ai rien à carrer des Pandas, phoques ou autres scarabées argenté tacheté je n'en ai jamais mangé, ils ne me manqueront pas (Fully : Bouh, le vilain ='( ). Je vais vous parler de la vrai WWF.

La WWF est l'ancien nom de la WWE suite à un litige avec ces connards de pandas ils ont du changer de nom. Pourquoi dédier un article à la WWF alors que je n'ai pas connu cet époque ? Cela peut sembler surprenant mais je VOULAIS faire un article dessus après m'être maintes fois renseigner avec l'ami Wikipedia je pense être en mesure de vous faire une visite sympa du catch des années 80/90 et ça part tout de suite, faîtes gaffe à la marche et n'oubliez pas le guide.

Années 80

Hulk Hogan :

On commence fort, très fort avec ce qui pourrait être à lui seul le symbole du catch des 80' exubérant et pas fin pour un sous. Hogan est le gentil de base, il demande au ch'tit nenfant de manger leur vitamines et de dire leur prière. Son surnom "The Real American" nous montre d'une façon claire le conservatisme américain et la vision monochrome de l'américain moyen des 80's, cela sous entend-des faux américains ( les étrangers ? les démocrates ? les noirs ?) il se ballade souvent avec un drapeau américain sous le bras pour montre que america rulZ. Hogan est ce que l'on peut appeler un mec charismatique avec son collant jaune-orangés (là où on pourrait s'attendre à du vert vu son nom) et sa moustache digne d'Astérix et là est bien sa seule qualité avec du recul on se rend compte que Hogan était un catcheur assez moyen, sa prise de finition : une descente des deux cuisses dans la gueule est ridicule car aujourd'hui cette prise ne fait rien du tout.
Il n'en restera pas moins qu'il possède la vidéo d'entrée la plus ridicule cumulant les symboles de l'impérialisme américain avec une facilité déconcertante sous la musique "I'm a real American" tout aussi rempli de préjugés.
En bonus la vidéo :

André le géant

Toujours dans le lourd, mais du TRÈS lourd avec ses 2m25 et 244 kilo faisait partie de ces catcheurs que l'on appelle un "bœuf" genre de catcheur qui nous manque aujourd'hui. Petite particularité qui fait son charme André le géant est un français plus précisément un grenoblois, oui dans les années 80 la France était une nation forte, on n'avait pas encore besoin de la bombe atomique pour se faire respecter. André le géant ou la "huitième merveille du monde" est surtout connu pour avoir perdu la main event de Wrestlemania III contre Hulk Hogan. D'ailleurs durant ce match André le géant a été porté pour la première fois par un être humain c'est pour cela que ce match est resté dans la mémoire des vieux cons amateurs de catch.
Je tiens à signaler qu'il est mort en 1993, soit l'année de ma naissance. Coïncidence ? Je ne crois pas...

Cette image pourra surement faire rire les amateurs de second degré.

The Ultimate Warrior

Un concept de base du catch est que chaque catcheur a son gimmick, le gimmick sont les traits qui définissent un catcheur .Un catcheur peut être courageux comme pas deux, trouillard, une bête sauvage, un patriote (cf Hulk Hogan) là nous avons à faire à un gimmick délicieusement années 80. L'Ultimate Warrior c'est son nom, a le gimmick d'un catcheur invincible sortant de Conan le barbare avec ses peintures de guerre et ses cris tout simplement énorme.

Début des années 90'

Shawn Michael

Oui il était déjà là à l'époque notre cœur d'enfant brisé préféré avait la gimmick d'un homme à femme charmeur et fougueux. À l'époque il'était encore un jeune loup vachement plus aérien que aujourd'hui où il commence à rouiller un peu. On remarque très bien grâce au catch que la mode n'est finalement qu'une question de point de vue et d'époque.

À une époque pas si lointaine que ça on pouvait très bien porter des pantalons avec des cœurs brillants et avoir une queue de cheval tout en étant hétéro.

Bret Hart

Dans la famille gros classique je voudrais les Hart. Pour ceux qui ne savent pas les Hart sont une famille de catcheur canadien, tout à commencé par Stu et Helen Hart qui ont fait une belle portée de 12 gosses qui auront tous un rapport avec le catch, les garçons deviendront des catcheurs et les filles épouseront des catcheurs. Le plus célèbre d'entre eux Bret "The Hitman" Hart. Ce mec degage un charisme de fou malgré ses habits du même acabit que Shawn Michael. Petite anecdote au passage son jeune frère Owen Hart mourra pendant le pay per view Over The Edge 99, paix à son âme, né dans le catch mort dans le catch c'est presque poétique...

Et en bonus sa vidéo d'entrée :

Doink

Là je vous préviens c'est du bizarre, je vous avais prévenu que les gimmicks 80/90 était assez grossière mais là c'est énorme Doink n'est ni plus ni moins un clown maléfique, il est accompagné de trois mini-sbire hornswoogle-style c'est tout a fait énorme j'en conviens. Personnellement je n'ai jamais aimé les clowns...

Nouvelle recrue au cirque Zavata

Yokozuna

Si vous croyez que le Big Show et Mark Henry est le plus gros calibre que nous ont sorti la WWE vous trompez car Yokozuna est un... sumotori oui je vous l'avais dit c'est du lourd. Il obéit à la logique Japonais -> Étranger -> Méchant alors que la WWE faisait beaucoup de business avec les nippons à l'époque.

Une des prises préférés de Yokozuna : La brouette moldave

Fin des Années 90 et Bug de l'an 2000
C'est la fin des insouciante des années 80' et début 90', fini les gimmicks exotique de l'homme de la jungle ou de la femme-animal, place au catch pour adolescent avec du rock, du X, de la violence et de la bière frelaté. YEAH !

The Rock
Issue d'un étrange mélange entre un afro-canadien et un samoan, The Rock est ce qu'on pourrait appeler un mec du peuple. Ce gringalet a nommé toutes ces prises en l'hommage au classe moyenne il a la "droite du peuple", le "coude du peuple", le "coup de pied dans les couilles du peuple". Main éventer par excellence il aime bien prendre "l'argent du peuple" obligé de payer les Pay-Per-View pour voir ses exploits. Le Rock est aussi un fabuleux cuisinier demandant à tout le monde s'ils sentent ce qu'il cuisine. Anecdote croustillante le Rock est le cousin de Umaga, il avait d'ailleurs au début de sa carrière la même gimmick que lui, celle d'un sauvage samoan exotique.

Oh putain on parle de moi sur Widiopedia

Stone Cold "Steve Austin"

Stone Cold ou Pierre Froide pour nos amis anglophobes est ce que l'on peut appeler un fouteur de merde, jamais le dernier pour foutre la merde ou se boire un bonne bière fraiche. Ce mec ne respecte rien (en même temps il est texan) même pas la famille McMahon auquel il a fait plus d'une crasse. Mr Macmahon le redoute tellement que lors de son induction au Hall of Fame il a du stresser comme un veau en espérant qu'il ne fasse pas de connerie lorsqu'il croyait enfin que c'était fini Stone Cold monte sur un quand pour faire le con. Pas tous les jours faciles d'être le chairman.

Les créneaux 3,16 grammes de bière dans le sang, c'est pas son truc à Steve.

Undertaker (version fin 90')

Comme je l'avais dit au début, dans la fin des années 90' le catch devient plus mature ce que les observateurs du catch appelleront l'éra attitude. Donc pour l'Undertaker fini la gimmick du fossoyeur lui même mort, ça fait trop gamin, non on va plutôt lui donner un look de biker. Oui que vous le croyez ou non, l'Undertaker a été motard, d'ailleurs il entrait sur le ring avec. Heureusement pour nous il reviendra vite à sa gimmick d'origine.

Mick Foley/Mankind/Dude Love/Cactus Jack (barrer les cases correspondantes)

L'emblème de l'érattitude, ce mec est un schizophrène incarnant Mankind un catcheur qui aime souffrir, Dude Love un Hippie Bagarreur et Cactus Jack un gros sadique hardcore. Ah aussi quand il était en "mode normal" soit en Mick Foley il était tout le temps de son meilleur ami "Sock" la chaussette avec laquelle il attrapait les mandibules de l'adversaire, un mec sympa donc.

Ne vous moquez pas ça serait trop facile.

Conclusion.
J'espère que ce tour d'horizon du vieux catch vous aura plu ou en tout cas j'espère que vous vous êtes payé une tranche de rire devant votre ordi. Pour assoir ma théorie sur les gimmicks stupides je mets ici la liste des gimmick les plus stupides de DÉsencyclopédie.

Juge : Jeff Jones
Coiffeur : Brutus Beefcake
Censeur : Right To Censor (Val Venis, Bull Buchanan, The Goodfather,Steven Richards,Ivory)
Contrôleur des impôts : Irwin R. Schyster
Clown : Doink The Clown et ses nains Dink, Bink et Pink
Magicien : Phantasio
Adulte retardé : Eugene
Super-héros : The Hurricane ,Rosey , Mighty Molly , Blue Blazer ,Blue Meanie , Mr America et Super Eric
Super-vilain masqué : The Shockmaster
Leprechaun : Hornswoggle
Instituteur : Matt Stryker et Michelle Mac Cool
Monstre de cauchemar : The Boogeyman et son nain Mini Boogeyman , Seven
Dentiste : Isaac Yankem DDS
Loubard des années 50 : Deuce , Domino et Cherry Pie
Fermier plouc : Jesse et Festus ,Hillbillie Jim
Cow boy asiatique : Jimmy Wang Yang
Vampire : Gangrel ,Kevin Thorn et Ariel
Ambassadeur du Quebec : Sylvain Grenier
Top model : Sylvan, Maryse
Mafioso : Full Blooded Italians (Nunzio, Chuck Palumbo , Tony Mamaluke et Johnny Stamboli)
Chipendale : The Dicks (Alex Dick et Chad Dick ) Big Dick Johnson
Strip-teaseuse (mais on l'excuse volontiers) : Kelly Kelly
Démon : Kane
Prêtre : Mordecai, Friar Ferguson
Zombie : The Zombie
Trappeur québecois : The Quebecers (Jacques Rougeaud et Pierre Rougeaud)
Milliardaire exploiteur :Ted DiBiase Sr et JBL
Serial killer interné psychiatrique : Mankind
Hippie violent (oui oui) : Dude Love
Sorcier : Oz
Voir sorcier vaudou : Papa Shango
Pirate : Paul Burchill
Plombier : TJ Rhodes
Voisin raciste des années 60 américaine : Kerwin White
Bonhomme tout doré (récompense à celui qui explique ce qu'il est exactement) : Goldust
Disc- jockey qui danse mal : DJ Gabriel
Danseur de disco : Disco Inferno
Chanteur/se (qui chante faux pire que quand John Cena rape) : Jeff Jarret et Jillian Hall
Poulet géant : Gobbledygooker
Forain : Kizarny
Sorte de Pére Fouettard : Xanta Klaus
Cyborg : Max Moon
Joueur de hockey : The Goon
Matelot : Tugboat
Eboueur : Duke Dumpster
Non Alcoolique : CM Punk
Pom pom boy : Spirit Squad (Kenny,Johnny,Mitch,Nicky et Mikey)
Cambrioleur : Repo Man
Proxenéte : The Godfather
Toréador (prends gââââârde) :Tito Mantana
Miss (im)monde transexuel : Santina Marella
Ouvrier de La BTP : Steven Regal
Artiste contant-pour-rien(pardon contemporain) : Jeff Hardy
Televangeliste (déja que les vrais c'est chiant alors la) : Brother Love
Minotaure : Mantaur
Homme-chat (non ce n'est pas Catwoman c'est pire) : Battle Kat

Peter Pan : Tu t'envoles, tu t'envoles tu t'envoles !

Nouveau partenaire (ce n'est pas sexuel)

2009-08-05T19:30:00.006+02:00

Bonjour amis lecteur si tu es quelqu'un de ne serait qu'un peu intelligent tu auras remarqué que sur le menu à ta droite il y'a un nouveau partenaire le bien nommé Champi Vallée.

Lecteur si tu es encore plus intelligent tu auras sans doute remarqué que c'est un site sur l'ami Mario, possédant des rubriques ma foi sympathique et une radio ma foi sabbatique. Vous trouverez sur ce site des test intelligents (dont les miens qu'il pompe sans vergogne (Fully : Et on m'accuse d'aider le concurrent HEIN ?)(Sheika915 : Il m'a promis un kinder bueno)), des astuces et des soluces (pour les branleurs que vous êtes) et un forum qui a l'air bien actif (et le sera jusqu'à ce que nous lancions notre propre forum qui va tout rafler).

Tout ça pour dire que la contamination du Web est en marche et qu'il n'y aura aucun survivant.

Il y'a de quoi être étonné M.Bouche d'égout.

Les 7 commandements de la stratégie dans Fire Emblem 10

2009-07-08T12:06:00.005+02:00

Bon, apparemment, je dois bosser.

Bienvenue donc aujourd'hui pour une séance de stratégie made in Fully qui traitera aujourd'hui de Fire Emblem 10.
Donc, voici nos sept commandements :

-1 : Jamais utiliser abusivement un personnage développé.
Le personnage risque de mourir (coup critique quand tu nous tiens), ou alors bouffera l'expérience destinée au reste de votre troupe. Je vous rappelle que les personnages ne peuvent pas atteindre un niveau infini.

-2 : Généralement, ne jamais faire monter de niveaux uniquement grâce à l'expérience bonus.
En effet, l'expérience bonus fait toujours monter 3 statistiques. Donc si vous le montez à l'exp bonus, le personnage sera mauvais comme Dora chez les Bisounours. Le mieux est donc de monter le personnage à 99, pour qu'il puisse immédiatement gagner un niveau et monter plus de 3 statistiques !

-3 : Exception au second commandement : Si le personnage a atteint ses statistiques maximales pour sa classe (disponibles ici, si vous n'êtes pas trop mauvais en anglais http://www.serenesforest.net/fe10/class_max.html), montez-le le plus possible avec de l'expérience bonus.
Je vous rappelle que cela monte de 3 statistiques. Donc si, mettons qu'un Light Mage a maxé (eu la stat maximale) sa Magie, sa Vitesse, sa Technique et sa Résistance, il montera forcément 3 statistiques qu'il monte moins d'habitude, le rendant plus puissant !
Si vous n'avez pas compriz, mettez-le dans les commentaires par contre :p

-4 : Jamais, jamais utiliser les Magisters et autre Promotions.
Bah oui, si vous l'utilisez sur un personnage au niveau 14, il va directement passer Niveau de la classe suivante, donc 6 niveaux de perdus. Joie \o/
Exception : Si votre personnage est au niveau 20, vous pouvez les utiliser. Vous aurez économisé un niveau !

-5 : Ne jamais oublier le taux de critique de votre adversaire
Cela s'exempte de commentaires je pense.

-6 : Ne jamais se fier à l'esquive/critique.
C'est bien beau un bretteur avec 100 esquive et 30 de critique, mais si l'adversaire a du bol, vous êtes powné :0

-7 : Ne pas entraîner ceux que vous ne comptez pas utiliser :
Le mieux est qu'avant de jouer, vous fassiez une liste d'une grosse vingtaine de persos que vous allez utiliser. Sinon, en entraînant des personnages que vous ne comptez pas utiliser, vous allez gâcher de l'expérience...

Bon, aujourd'hui, c'était les grandes lignes :p !

Je vous le donne avec sa dose de laxatif quotidienne.

Le racisme du Sud

2009-06-25T22:55:00.004+02:00

J'aimerais vous parler à tous, nuls autant que vous êtes, d'un phénomène qui s'amplifie : Le racisme anti-sud, dont le directeur dictateur tyran de ce site en est le précurseur ! Je suis né à Marseille, et j'habite dans le 47, à Agen (un bled paumé de 35 000 habitants, pas un Virgin ou une Fnac T_T). Eh bien sachez que je suis victime de discriminations ! En effet, Sheika 915 n'hésite pas à me faire passer le balai dans les locaux !
Amis Sudistes, si comme moi vous devez passer le balai à cause d'un connard de Parisien ou de Nordiste (donc en gros, au Nord d'Aubagne et de Bordeaux), contactez-moi au 00 00 00 00 00, ou sur mcfvfamily@hotmail.fr !

Par quoi se caractérise les discriminations envers les sudistes ?
Si vous êtes traités de Sudistes, frappez le connard qui a dit ça : C'est un connard.

De plus, le comportement visiblement discriminatoire par une communauté minoritaire mais étant majoritaire dans un ensemble politique septentrional se remarque principalement par des paroles particulièrement acerbes.
Wow, j'ai vraiment dit ça ?

Le Sud, ce n'est pas ça...

Mais ça 8D

Exemples :
-Les Sudistes sont flemmards.
FAUX ! Les Sudistes aiment les choses bien faites. Ils n'hésitent donc pas à prendre leur temps pour être certain d'être le plus proche possible de la perfection.

-Les Sudistes sont chiants.
FAUX ! Nomdenon, de mon temps, les jeunes ne disaient pas ce genre de mot ! Les jeunes de mon temps étaient obéissants, et pas chiants ! Ils ne parlaient que quand ils avaient le droit ! Et les consoles de jeu, elles étaient bien, pas comme vos "Oui" ou vos "Nintendo Déesse" tss. Et de mon temps, les Nordistes étaient cons (ça n'a pas changé remarque). C'était le bon vieux temps sacrévindjû !

-Les Sudistes sont cons.
Autant qu'un Nordiste.

-Les Sudistes aiment noter.
Ouais. Les Sudistes aiment être organisé et n'hésite pas à donner un ordre de qualité au lecteur, qu'ils respectent tout autant que leur boss. Alors que le Nordiste, lui, dit "Démerde-toi !"

-Les Sudistes habitent dans des villages paumés.
Ce n'est pas faux. Mais c'est pour l'environnement voyons, le Sud entier pollue seulement 2x plus que la seule ville de Paris tss...

-Les Sudistes sont inférieurs.
C'est celui qui dit qui est.
Plus sérieusement, je trouve vos paroles dénigrantes. En effet, on remarque que tout les régimes totalitaires se sont basés sur la haine d'une race "inférieure". Voudriez-vous installer un régime totalitaire ? Eh bah trop tard, c'est fait.

-Les Sudistes sont des balances.
JE VAIS LE DIRE A LA MAITRESSE ='( ='( ='(

Bon, vous avez compris j'espère, que les Nordistes sont tous des gros connards de racistes. Alors manifestez dans la rue, avec un panneau "Je suis Sudiste et j'aime ça" !

Vous voyez donc, que les Nordistes sont des gros cons qui ne font que dénigrer la splendeur et le soleil du Sud. Eh ouais, j'ai nous, IL Y A DU SOLEIL ET DES NANAS, DADADIRLADADA !

L'homme descend du singe, la preuve.

Edit de Sheika915 : J'objecte méchamment sur tes propos, mon bon Fully. Les Sudistes sont en faîtes issue d'une dégénérescence d'un nordiste, ils ont pris notre forme mais l'esprit n'est pas le même.
Ami lecteur si tu suspecte un de tes voisins d'être un connard de sudiste appelle ta gestapo locale.
Comment reconnaître un sudiste ? Facile :
_Il ne sait pas prononcer le Français il prononcera les "en" "ein" et n'a pas le même accent tonique que les gens normaux.
_Attirance particulière envers l'alcool anisé
_Il ne fout rien et prend l'apéro dés qu'il peut.
_Il n'a aucune culture, car en dessous de Dijon la scolarité s'arrête au CM2.
_Hygiène approximative
Mesdames et messieurs faîtes attention, un sudiste peut mordre quand il se sent attaqués.

STAY SAFE. DON'T TRY THIS.

Test de Day Of The Tentacle

2009-06-22T17:00:00.004+02:00

Le ton est donné...

Bonjour ami lecteur, je sais que tu aimes ma prose, aujourd'hui je m'en vais faire un test de Day Of The Tentacle (si tu es ne serait-ce qu'un peu intelligent tu remarquera que c'est le titre, m'enfin que veux tu on ne peut pas être aussi intelligent que moi...)

Que font les familles de France ?

D'abord Day Of the Tentacle, Késako ? Je vous préviens il n'y a rien de sexuel (je viens de perdre tous mes lecteurs à quoi bon), DotT (pour prévenir le syndrome du canal carpien) est pour moi un révélation.Je vous remet dans le contexte. Pendant les dernière vacances je me faisais chier grave, ma mère était à l'asile, mon père était en cure pour son alcoolisme m'enfin. Ce jeu est un jeu Ms Dos que l'on peut jouer via la DosBox (je remercie leur créateur par ailleurs) qui fait partie de ces jeux trop rare aujourd'hui dit des Point 'n Click mais j'y reviendrais.

Première énigme du jeu, qui a déja fait bloqué 50 personnes

La meilleure invention depuis le casse noisette nucléaire.

On démarre le bidule, là on a affaire à un bonne cinématique bien coloré qui permet d'introduire l'histoire :
"Tout se passe bien dans le manoir du Dr Fred, ses manipulations génétiques ne sont pas encore interdite par la convention de Genève et son Pollu-O-Matic a déja exterminé des centaines d'éspèces. Sauf que les deux tentacules domestique du Dr Fred : Tentacule verte et Tentacule pourpre se promènait prés de la rivière passant par le manoir. La merde arriva quand la tentacule pourpre but l'eau de la rivière contaminé par le Pollu-O-matic, et là l'intellect de la bestiole grandit, des bras lui poussèrent et il se mit en tête de conquérir le monde.
Pour sauvez la situation il y'a besoin d'un héros au coeur vaillant, la tentacule verte envoya un message a son viel ami Bernard Bernouilli. Ne suivant que son courage Bernard, accompagné de ses deux amis partirent chez Dr Fred sauver le monde. Sauf que la faute à pas de chance les potes de Bernard se retrouveront coincé dans deux époques différentes.
Bernard devra donc ramener ses potes dans le présent puis botter le cul à la tentacule pourpre."
Voila ça c'est propre comme scéna.

Grand moment de nostalgie entre ami.

Forcément qui dit jeu Lucas Art dit Georges Lucas.

Comme je vous l'ai dit il y'a trois personnages principaux que je m'empresse de vous présenter.
Bernard Bernouilli :
Le gros intello, avec sa chemise rentré dans sob slip, ses lunettes en cul de bouteille. Il doit être surement le président d'un club d'échec ou de science (comme tout intello américain) en tout cas il a eu un A en physique cette année.

Bernard Bernouilli, un homme au cœur pur aidant les nécessiteux.

Hoagie :
Un gros rocker des familles de ce fait il est obése, porte des T-shirt du plus mauvais goût et a de vilains cheveux gras.

Utlime moment de solitude pour Hoagie.

Laverne
Laverne est une psychopate qui a un interêt tout particulier pour les scalpels et qui sautille pour se déplacer.

On ne trompe pas un pro.

Le jeu est un point'n click, on a un décor notre personnage ,ok, on choisit une action comme "ouvrir", un objet sur la partie graphique "porte" ce qui nous fait que le héros ouvre la porte, Génial non ? Biensur dans ce jeu on ne va pas ouvrir que des portes, ce serait trop fun, on a plein d'énigme que dans tout bon jeu d'aventure, sauf que dans ce jeu on a 3 emmerdes à résolver du aux 3 personnages ce qui fait que si on bloque sur une emmerde, on peut faire les autres ce qui évite les frustrations propres aux genres.
Par contre petite déception il n'y a pas plusieurs fins ce qui est vachement dommage vu la qualité du jeu.
Pendant le jeu vous serez bercez de mélodies simplistes mais qui servirat de toile d'action agréable qui n'est ni trop présente ni trop chiante, cela permettra pour vous de passer des journées devant votre Pentium livré avec Windows 95.

On a pas attendu Obama pour les première GRANDES réformes.

Hey ! Bien vu !

En conclusion jouer à ce jeu est un geste citoyen que vous vous devez de faire, ni plus ni moins.

Miss Poitou-Charente allégorie même de la grâce.

L'été sous les cocotiers

2009-06-17T17:00:00.001+02:00

Bonjour ami lecteur si tu attendais une news qui a tout mon génie tu l'as dans le cul. Aujourd'hui mini news pour dire que Widiopedia a un nouveau partenaire Ds001.net.
Ce site est un site de news sur le monde électronique possédant même un radio ! A noter le webmaster est suisse, et non ce n'est pas un petit suisse.

De plus, il y a une nouvelle bannière faite par Eboorifée, qui est plus forte que toi (pas trop dur je pense).

Donc voila courte news, amusez vous bien sur Widiopedia (et ses partenaires).

Test de Fire Emblem : Shadow Dragons

2009-06-13T12:00:00.001+02:00

Bienvenue petits et grands ! J'ai surmonté le plus grand fléau de l'homme : La flemmardise !
Me revoilà donc, pour le thème du dernier opus de la saga de Fire Emblem, qui n'est autre que Fire Emblem : Shadow Dragons (prononcez Fireuh Emblem : Shadou Dragons).

C'EST LA BOITE, C'EST LA BOITE, C'EST LA BOIIIITEUH !

Il faut savoir que les jeux " Fire Emblem" sont des Tactical RPG. Sous ce nom barbare se cache un principe tout aussi barbare : Le jeu se joue au tour par tour (chacun son tour donc), et les unités se déplacent par case (un personnage ayant 5 de déplacement pourra traverser 5 cases).
Le but dans cet opus est d'aller prendre la case avec la zoulie couleur tout en lattant les couilles du boss du chapitre.

Mais bon, c'est bien gentil tout ça, mais vous ne savez toujours pas pourquoi on doit aller prendre la case avec la zoulie couleur tout en lattant les couilles du boss du chapitre.
C'est très simple, je vous rassure : En sélectionnant une unité (avec l'écran tactile ou le bouton A), sa zone de déplacement (donc pour une unité ayant 5 de déplacement, cette zone aura un rayon de 5 cases)

Ici par exemple, le Paladin a 10 de déplacement et donc peut parcourir
au maximum 10 cases (comme on peut le voir sur l'écran du haut).

De plus, lors de votre déplacement, vous pourrez, ô joie, vous placez à côté d'un ennemi afin de le buter comme il se doit. Mais attention, car si vous ne le butez pas, il va riposter, puis ce sera à lui de commencer, donc il aura 2 attaques consécutives ! Il convient donc de faire attention à certains lââches qui n'hésiteront pas à se jeter à 6 pour tuer votre misérable mage (évidemment, votre mage évitera les premières, pour vous faire perdre du temps tiens). Et c'est là que le jeu tire sa force. Il faudra anticiper les attaques adverses pour vaincre. Pour cela, les héros que vous aurez à votre disposition seront de classes diverses (deux par types d'unités) telles que :
-Le Cavalier. Polyvalent et rapide, c'est une valeur sûr. Évolue en Paladin.
-L'épéiste. Rapide et précis, il n'est pas très résistant. Évolue en Bretteur.
-Le Chevalier. Un Tank physique, mais lent. Évolue en Général.
-Le Mage. Moyen, il maîtrise cependant la magie. Évolue en Sage.

Etc... Quelques nouvelles classes aussi, telles que la manieur de baliste, le Ballistaire.

Chaque classe maîtrise un certain type d'arme (Lance et Epée pour le Cavalier, Hache pour le Combattant) et a diverses stats et progressions de stats. Au nombre de 8, ces stats sont primordiales pour réussir vos combats.
De plus, vous pourrez, fait inédit dans un Fireuh Emblem, changer la classe de vos personnages :

A gauche un personnage en Hussard, à droite le même personnage en possible Sorcier !

Ainsi, vous pourrez changer vos nombreux personnages en classes totalement différentes. Aurais-je dis nombreux ? Vous êtes sur ? Eh bien oui, ce FE compte au moins une cinquantaine de personnages. Seulement, contrairement à ceux sur Gamecube ou Wii, où chaque fois on sait d'où ils viennent, ce qu'ils font etc... leur recrutement ici se fait en deux/trois phrases, et on ne les entendra plus jamais. D'ailleurs, il n'y a que Marth et trois/quatre autres personnages qui parleront. C'est chiant d'ailleurs, on a l'impression d'avoir des personnages poubelles. Et en fait, ce n'est pas totalement faux, car pour accèder à certaines missions bonus, il faudra finir le chapitre précédent avec moins de 15 personnages. Et généralement, il faudra suicider le surplus. Wouhou \o/ !

Excepté cet énorme bémol, le jeu reprend les bases de la série, avec des cases qui permettent d'augmenter son esquive etc...

La tête est passée au rouleur compresseur... Et ce n'est pas la pire.

Sinon, les graphismes sont de qualité, avec pour la première fois une animation différente si il y a un double coup consécutif (à l'épée ou à la hache seulement). Les sprites sont normaux, mais les têtes... Ouille.
Certains personnages ont l'air d'abruti fini à cause de têtes assez bizarres. En règle générale, les premiers personnages s'en sortent bien.

Voici un exemple :

Les musiques, sans être mémorables, sont sympas et rythmées. Par contre, il y en a peu. En fait, il n'y a pas de changement de thème (comme dans Path Of Radiance par exemple).

Par contre, la difficulté, pas glob. Soit on joue normalement, et ce n'est pas trop difficile, soit on joue avec l'arène, et là... Sachant que j'ai eu tous mes personnages Lvl.20 (Classe 1) à 5 chapitres de la fin, j'ai latté la gueule de tous les ennemis. Aucun challenge (sauf pour toi, lecteur qui ne sait pas jouer). Même les archers ne font qu'égratigner les volants (alors qu'ils sont cencés avoir un gros bonus contre eux). Après, je n'ai fait qu'en mode normal, et je me doute que la suite sera bien moins facile. Mais une fois les premières arènes franchies (des bâtiments qui permettent d'entraîner ces personnages et de gagner de l'argent). Seuls les modes extrêmes doivent compenser ce problème.
Sinon, comptez une vingtaine d'heure pour finir le jeu en mode normal, et rajoutez environ 3 heures par mode, et sachant qu'il y a 5 modes de difficulté...

Donc bon, pour finir, ce Fire Emblem est idéal pour ceux qui n'ont pas connu les premiers. C'est un jeu que l'on ne regrettera pas d'avoir acheté, car il n'est pas mauvais, loin de là, mais il est loin d'être exceptionnel : 15/20

Lous, un chien qui nous veut du bien.

Carte Magic --> Galerie 3

2009-05-24T16:43:00.003+02:00

Comme je suis sadique, vous ne verrez les Level.7 qu'à la fin.
Et désolé pour la mauvaise formulation ou le calibrage fantaisiste, mais c'est dur de convertir les capacités de Heroes V et de calibrer ;).

Les recherches les plus bizarres

2009-05-12T14:00:00.004+02:00

Bonjour ami lecteur ! Tu m'a reconnu, je suis aimable et l'aimé Sheika915. Aujourd'hui je n'ai pas trop d'inspiration donc je vais faire un article sur les recherches Google les plus bizarre qui ont fait venir ici des aventurier de L'INTERNET.

Je tiens à remercier google analytic pour m'avoir fait vivre des moments de fou-rire intense, voici mon best of des meilleur recherche :

Raison de sterite chez la femme

On commence par du lourd, je n'ai aucune idée comment avec une recherche pareille on peut atterrir sur ce blog sensé être un blog culturel encore un mystère de L'INTERNET.

Sciceaux cranté

Encore un mystère de L'INTERNET, je ne peux pas comprendre et je ne veux pas comprendre.

"poisson arbalétrier"

Tout aussi surprenant, bientôt Widiopedia une référence de la poissonerie sur L'INTERNET.
Fully : Idiot, il y a l'arbalétrier d'AOE 3 :p

Je ne peux pas sélectionner les métropoles age of empire 3

Je tiens à remercier le bien-aimé Fully d'avoir attiré ce Zozo avec ces articles de AoE du type "comment démonter une forteresse Égyptienne blindé de tour avec deux péons italiens". Je suis fan de ces genre de mec qui pense que Google est un génie omniscient, le genre de mec faisant des recherche du genre.

Comment on fé du café ?
Mon chien est tout dur et ne bouge plus que fér ?
J'ai scanné mon miroir pourtant mon écran d'ordinateur ne reflète pas, que
faire ?

Nous appelons ce genre de mec des Gérard très présent sur L'INTERNET.

Est ce que les catcheurs se frappe vraiment ?

Encore un Gérard je suppose, il a dut être très perturbé en voyant mon article sur le catch. J'aurais aimé voir sa réaction.

Piqué par un serpent à château rouge

D'après cette recherche je dois comprendre que un mec s'est fait piqué par un serpent à château rouge et que ce mec au lieu d'allé à l'hôpital le plus proche, est allé sur son ordinateur. Au moins il a du apprécié les articles de Widiopedia dans son agonie lente et douloureuse.

L'amie et l'ennemie du vers luisant

J'avoue ici ne pas tout comprendre, quoi que cela peut signifier que je ne suis pas le seul qui se bats contre la menace luisanaise et qui a d'autre personne qui dans l'ombre continue à se battre.

Canette de vie facile obscure 2 wii

Je cherche encore, si vous trouvez le sens de cette phrase maillez-moi, parce que là je vois pas. Je demanderais à M. Vert.

Sur ce je conclus ce dossier pathétique, me permettant de faire un mise à jour sans le moindre effort.

Donc merci de perdre votre temps ici au lieu de composer un opéra en slovaque.

Mon dieu derrière toi c'est affreux.